Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Сборник

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

127

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

128

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично – роза в банке...

129

– Ух ты, мой зайчик!

– Такой же маленький и пушистенький?!

– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

130

Экзамен

на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

– Наверно, запасное...

131

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

132

Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...

А оставшиеся все равно не пойдут...

133

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

134

– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».

135

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:

– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

136

Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

137

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:

– Я выгляжу на миллион долларов!

– Не понял?

– Ну, как будто я его весь вчера пропил.

138

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...

139

– Был я когда-то молод, красив...

– А теперь?

– А что теперь – ну, красив...

140

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам...

141

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

142

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное...

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное...

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька...

143

Почему

израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.

144

– Когда началась Вторая мировая война?

– 1 сентября 1939 года.

– А когда началась Великая Отечественная война?

– 22 июня 1941 года.

– Так что делали немцы все это время?

– Гродненскую таможню проходили.

145

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

146

Окончил программист институт и устроился на работу.

Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать...

– Hу сильный?

– Вообще да.

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

147

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!

148

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Hу и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

149

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:

– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

150

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

151

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.

– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!

– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

152

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

153

Дзержинский – Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

154

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.