Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Сборник

103

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

104

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!

105

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

106

Загадка.

1. Это

один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

107

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».

108

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...

109

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

110

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

111

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

112

Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.

113

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:

– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!

114

В хлебном отделе:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

115

В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:

– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, –

я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

116

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:

– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?

– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?

117

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

118

На экзамене:

– Профессор, не подскажете, сколько время?

– Учить надо было!

119

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

120

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

121

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...

– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

122

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:

1. Торжественная часть.

2. Расстрел предателей.

3. Концерт.

123

– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

– Нет, я часто пробирки мыл.

124

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.

– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.

125

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

126