Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.
Встретились двое. Поплакались.
– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?
Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...
– Говорят,
– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.
– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!
Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
– А это еще почему?
– Чтобы слов не учить...
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
– Вы девственница?
Первая отвечает:
– Да!
– Свободны!
Вторая, поразмыслив:
– Нет!
– Свободны!
Третья:
– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
– ОK!!!
– Чего
– Так он бывший радист!
Разговаривают двое. Один хвастается:
– У меня член 25 сантиметров!
– А у меня аж 0,25 метра!
– Так это ж одно и то же!
– Зато как звучит!!!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.
– А у меня сегодня день рожденья.
Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:
– Посчитай до трех.
Женщина:
– 1, 2, 3.
Мужик:
– А теперь обратно.
Женщина:
– 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Он покусился на ее честь своим достоинством...
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.
– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.
– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться!
– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
– Сначала было слово, сын мой...
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?
– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.
Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!