Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов, Сборник

Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

на обложку

Сборник

Шрифт:

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

155

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.

156

Встретились двое. Поплакались.

– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?

157

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...

158

– Говорят,

ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

159

– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

160

Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.

161

– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.

162

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

163

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

164

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

165

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

166

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

167

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...

– А это еще почему?

– Чтобы слов не учить...

168

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

169

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

170

– Чего

это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?

– Так он бывший радист!

171

Разговаривают двое. Один хвастается:

– У меня член 25 сантиметров!

– А у меня аж 0,25 метра!

– Так это ж одно и то же!

– Зато как звучит!!!

172

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

173

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.

– А у меня сегодня день рожденья.

174

Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:

– Посчитай до трех.

Женщина:

– 1, 2, 3.

Мужик:

– А теперь обратно.

Женщина:

– 3, 2, 1.

Мужик чешет в затылке:

– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

175

Он покусился на ее честь своим достоинством...

176

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

177

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

178

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

179

– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.

180

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

181

– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

– Сначала было слово, сын мой...