Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Послесловие (что самое главное в воспитании ребенка?)
Нашим детям очень повезло (нам, кстати, тоже, но немного меньше): ведь так, как в цивилизованном мире относятся к маленьким человечкам сейчас, не относились раньше нигде и никогда. Нынешних детей не выбрасывают в пропасть, как в древней Спарте. Их не отдают в чужие семьи, в монастыри или «в люди», как в Средневековье. В них не видят лишь будущих работников и не воспитывают «для пользы общества», как в эпоху Возрождения. Не контролируют их внутренний мир и волю, как в эпоху Просвещения. Теперь дети – не «объект воспитания» (XIX
Одной из целей воспитания сейчас провозглашается раскрытие индивидуальности ребенка, а основными принципами – уважение к его личности, разумное сочетание свободы и ограничений, заботы и требовательности, внимания и невмешательства. Однако, увы, «разумное сочетание» – понятие абстрактное, субъективное. Как нащупать эту «разумность»?
Главное здесь, на мой взгляд, – не удариться в крайности. Не заставлять семимесячного ребенка засыпать в одиночестве. Не терроризировать годовасика карточками Домана. Не отдавать в музыкальную школу только потому, что мама мечтала стать великой пианисткой, но не смогла. Не навязывать свое представление о счастье. Но и не бояться «сломать личность ребенка», сказав ему «нет». Не «играть в демократию», спрашивая мнение по каждому поводу. Не стараться уберечь от ошибок.
Все наши проблемы с детьми – оттого, что мы, по большому счету, их не чувствуем и не понимаем. Что им нужно, чего они ждут от нас (а сформулировать-то они не могут)? И как сделать так, чтобы мы услышали их, а они – нас?
Уметь чувствовать своего ребенка – это, пожалуй, самое важное. И сложное. Этому не сможет научить ни одна книга. Умение чувствовать приходит не сразу, со временем. Да и приходит лишь в том случае, если мы очень этого хотим, если стараемся, работаем над собой и нашими отношениями…
Все знают: чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужна любовь. Любовь – это глубокая самоотверженная привязанность, это душевный отклик, это близость и готовность прийти на помощь. Любовь не появляется ниоткуда, она вырастает – из нежных прикосновений, из добрых слов, постоянного общения, совместных занятий и взаимопознания.
Любовь – это не «приклеенность» к ребенку до пенсии, это необязательно жизнь «глаза в глаза», но это стойкое ощущение, что ты желанен, ты дорог, ты не одинок. Любовь рождает чувство защищенности и жизненной опоры. Когда тебя любят, ты чувствуешь себя нужным. Когда тебя любят, хочется жить.
Любовь – это не вседозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование. Любовь – это способность отдавать, способность брать и способность… отпустить, когда придет время.
Говорят, безграничная материнская любовь портит ребенка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребенка, мы не любим и забываем себя, если малыш только поглощает нашу любовь, ничего не отдавая взамен. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг
Чтобы ребенок вырос счастливым, ему нужно принятие и ему нужна вера в себя. О «безусловном принятии» сейчас так много говорят. Но опять же, говорить – не значит почувствовать это на самом деле. Безусловное принятие – это любовь «несмотря ни на что» и искренняя уверенность в том, что «мой ребенок самый лучший», без стремления переделать его или «усовершенствовать». Попытки переделать обычно трагичны: они ведут к деформации личности, к непониманию «кто я такой» и горькой убежденности в собственной «плохости». Быть счастливым можно только будучи собой , а не тем, о ком мечтают мама с папой.
«Счастье – это когда тебя понимают». Взаимопонимание с ребенком рождается из родительской искренности и эмоциональной открытости («Я так рада, что ты у нас есть», «Ты мое солнышко, моя жизнь», «Мне сейчас плохо, я злюсь, но все равно люблю тебя», «Мне грустно», «Я огорчена», «Меня беспокоит», «Мне не нравится»). Из умения найти правильные слова, донести свою мысль и объяснить позицию (чего мы хотим!). Наша главная беда – в том, что мы обычно возмущаемся и обвиняем других, но о себе, о своих эмоциях и потребностях почти не говорим, а потом удивляемся, откуда такое чудовищное непонимание?
Я убедилась на собственном опыте: когда мы не обвиняем ребенка («Почему ты такой? Сколько раз я тебе говорила? Когда ты, наконец, начнешь меня слушаться? Зачем ты так сделал?»), а говорим за себя (что мы чувствуем, почему нам что-то неприятно, чего мы боимся, к чему стремимся, что бы хотели изменить), ребенок проникается! Он слышит! Он меняется! И одновременно учится разбираться в своих ощущениях, сопереживать, выражать свои чувства словами. И тогда он лучше понимает нас, а мы – его.
И последнее. Самый лучший родитель – тот, кто внутренне чувствует себя хорошо. Этой внутренней гармонии часто мешают душевные метания («Не знаю, правильно ли я поступаю») и недоверие к себе («Кажется, что надо поступить так, а в книжках написано по-другому»)… Слушайте себя! Доверяйте себе больше, чем авторам разных книжек и мнений. Не погружайтесь в сомнения и уж тем более не топите себя в чувстве вины. Оно никогда не приведет вас к верному решению, оно приведет лишь к ошибкам и ощущению собственной никчемности. Никто, кроме вас, не сможет сделать вашего малыша счастливым. И только вы сможете найти единственный и неповторимый путь к своему единственному и неповторимому ребенку.
Приложение
Меню
Сразу хочется сказать, что приведенные ниже меню относительны. Это не правило, это ПРИМЕР. Опираясь на него, вы без труда сможете составить свои собственные варианты питания исходя из индивидуальных предпочтений, возможностей и распорядка дня.
Примерное меню будущей мамы
ЗАВТРАК (7.30 – 10.00)
Молочная каша (рисовая, овсяная, пшенная, кукурузная) с сухофруктами / яичница (омлет) с ветчиной / вареные яйца / творог со сметаной и сахаром (медом) / блинчики / мюсли или хлопья с молоком / бутерброд (тост) с сыром + чай (редко – кофе с молоком).