Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой
Шрифт:
Упражнение.
Болезненная ситуация, которая всплывает в памяти, когда вы были ребенком, должна завершиться благоприятным исходом. Для этого в зоне свободного воображения представьте ту девочку, с которой несправедливо поступала мама или другой значимый человек, выполняющий материнскую роль (бабушка, тетя, опекун, мачеха).
Сколько лет вам было на тот момент? Как выглядит девочка? Что чувствует? Что хочет? В вашем воображении можно все. Мысленно войдите в травмирующую ситуацию и заберите оттуда свою девочку, то есть себя. Скажите ей:
Скажите еще те слова поддержки, которые идут от самого сердца.
Возьмите девочку за руку, обнимите и разрешите ей вернуться в ваш внутренний мир и занять там столько места, сколько ей сейчас нужно.
После этого обратите внимание на агрессора – того, кто причинял боль. Представьте все его насильственные действия, которые причинили вам страдания в виде какого-то образа. Образ в вашем воображении может возникнуть самый разный. Кто-то представляет нож, кто-то осколки стекол, кто-то вулканическую лаву. Я не знаю, как выглядит ваш образ и на что он похож. Представили? Верните его насильнику со словами: «Это твое, забери и делай с ним все, что хочешь. Мне это больше не нужно, я это больше не принимаю!»
Глава 7. Запрет на счастье
Счастье для каждого человека имеет свой субъективный смысл. Обычно женское и мужское мнение редко совпадают в этом вопросе. Но ясно одно: и для тех, и для других счастье может оказаться в мелочах, которые так легко пропустить в житейской суете. Почему так происходит?
Убеждена, что это связано с невозможностью находиться в моменте; с попытками бежать вперед в иллюзорное будущее, спотыкаться, падать и снова бежать. Не спорю, кто-то добегает, получает желанный плод счастья, но оно оказывается мимолетным и как будто неестественным, а иногда приводит к разочарованию. Причиной часто может являться запрет быть счастливым.
Рассмотрим проблему запрета на женское счастье в контексте отношений мать-дочь. Часто женщины понимают под счастьем удовлетворение и радость от брака, воспитания детей, реализация в профессии, получение удовольствия от любимой деятельности.
Что же значит запрет на счастье и как это проявляется в реальности?
Запрет может запускаться и поддерживаться иррациональными убеждениями и установками. Под ними понимаются идеи, взятые из социального окружения и не имеющие отношения к нашим собственным. Формирование таких установок происходит в детстве, когда значимые взрослые наполняют сознание ребенка ничем не обоснованными и зачастую надуманными фразами.
Примеры из практики
– Мать несчастна в браке, но приходиться терпеть, мириться со своим положением ради ребенка или потому что думает: «кому я такая нужна?» Фразы, транслируемые дочери: «вышла замуж – живи, надо терпеть», «у детей должен быть родной отец», «бьет – значит любит».
– Дочь не может быть счастливой, потому что чувствует неловкость и даже долг перед своей матерью, которая всю жизнь растила детей одна.
Фразы, которые передавались от матери: «я на тебя жизнь положила»,
– Мать считает, что счастье надо выстрадать. Только тогда можно позволить себе стать счастливой. Фразы, передаваемые дочери: «за все в жизни надо платить ценой страдания», «хорошую жизнь надо заслужить».
Это не все ситуации с запретом на счастье. Их много, и все они мешают чувствовать счастливые моменты и жить с удовольствием. Важно научиться опознавать их в своей реальности и пропускать через призму рациональных размышлений.
Практическая часть
Выпишите из своего детства фразы на запрет быть счастливой.
Переосмыслите их. Разрешите себе быть счастливой. Начните со слов: «Я разрешаю себе быть счастливой, когда…» Глава 8. Где грань в отношениях «Мать-дочь»
Пример из практики
Ксюша сидела по ту сторону экрана моего ноутбука и сетовала на плохое самочувствие и «дурные» отношения с родителями. Она пришла ко мне на онлайн-консультацию в подавленном настроении и практически обессиленной.
– Нет сил учиться, работать, да что там говорить, радоваться жизни», – призналась она.
В свои 20 лет, Ксюша обучается в педагогическом институте, занимается пением и подрабатывает репетиторством. Живет с родителями.
Как обычно, на сессиях я спрашиваю: как проходило детство, какие отношения были между родителями, как родители относились к ребенку, что самое радостное помнится, а о чем вспоминается с болью и переживанием.
Уже на этом этапе выясняется много чего интересного и удивительного, выстраиваются гипотезы, касаемо запроса клиента.
«Да, вы, что? Как это так? Расскажите подробнее», – удивилась я, выслушав рассказ Ксюши про отношения с мамой. Удивительным для меня стал следующий факт, о котором клиентка говорила вполне естественно.
Мама постоянно спала у дочки в комнате в одной кровати, под одним одеялом, примерно до 18 лет. Все признаки незавершенной сепарации (эмоционального отделения), да еще и психологического инцеста.
На мой вопрос: «А где был папа все это время?» последовал ответ: «У них не ладилось с мамой, они постоянно ссорились».
Регулярные конфликты между супругами, нежелание их решать привели к такому вот перекосу в детско-родительских отношениях. Мать перестала выполнять роль жены, поместила в свое психологическое пространство дочь, в отношениях с которой она компенсировала свою неудовлетворенность браком. Дочери приходилось символически выполнять роль супруга, быть для мамы подругой, психологом, утолять эмоциональный голод.
Отец был исключен или сам отстранился из системы под названием «семья», оставив свою функцию быть третьим в отношениях «мать-дочь» и эмоционально разделить их.