Мир на продажу
Шрифт:
Фирма доказывала, что детектор основан на законах генетики, но наши эксперты не могли понять, как с помощью генетических законов можно определить число партнёров. Черепанов подключил нас, физиков; якобы, тут дело связано с информацией, значит, вас тоже касается. Когда я вычислил Шершавого, организатора всего этого безобразия, и прижал его, тот признался, что нарушений законов биологии и физики нет, а есть обыкновенное жульничество. Детектор никаких партнёров не определял, а просто проявлял произвольное число полосок случайным образом. Мне удалось договориться с уголовными следаками, Шершавый отделался условным сроком, а я обрёл неплохого помощника в криминальном мире.
На третий день моих мучений я, наконец, увидел подозреваемого. Молодой человек с рюкзаком, похожий на брата Евпраксия, пересёк двор и подошёл к подъезду Клавдии Ивановны. Я быстренько достал из кармана рентгенку и посмотрел через неё на парня. Мы, опера, сами иногда используем запрещённую технику; например, у меня в сейфе есть несколько очень полезных вещичек. Рентгенка - штука нужная, она позволяет смотреть сквозь любую ткань. Я её давно должен был сдать, как вещдок, но мне удалось замылить столь ценную вещь. Гриша Шелестов иногда берёт рентгенку у меня из сейфа, чтобы попялиться на симпатичных девчонок из отдела информации.
Рентгенка отобразила мне содержимое рюкзака парня, и я чуть не подпрыгнул от радости: в рюкзаке находился туристический топорик! Конечно, это мог быть обычный топор, не ипостасник. Но слишком уж много совпадений: и человек похож на брата Евпраксия, и направляется он к Клавдии Ивановне, и топорик наличествует. Через подъездные окна видно, как он поднялся именно к Наймушиной.
Денёк сегодня выдался неплохой, дождя не наблюдалось, поэтому лавочка возле подъезда оказалась оккупирована любопытными старушками. Я аккуратно поинтересовался у них о вошедшем, и бабули подтвердили, что это внук Клавдии Ивановны. Дополнительно они сообщили мне, что пунктуальный внучек регулярно навещает бабушку через два дня на третий и приходит всегда в это самое время. Ну ещё бы, ведь на бабушкин счёт регулярно переводятся пожертвования секты! И немалые, если судить по суммам, которые перечислял бабуле глупый Седельников. Секта и существует за счёт таких вот богатеньких сынков. Видимо, брат Евпраксий, в миру гражданин Наймушин, для того и заманил в "Ипостась" Рому, чтобы поправить финансовые дела организации. Как ему, интересно, удалось уговорить юного мажорчика? Хотя не зря в народе говорят, что ушлый поп и муллу покрестит.
До послезавтра я должен был отыскать способ втереться в доверие к Наймушину. Голова моя загрузилась только этим, поэтому дома за ужином я машинально жевал приготовленное Светкой, не чувствуя вкуса. А потом долго не мог уснуть, прокручивая в голове способы внедрения в секту, один фантастичнее другого. Почему-то вспомнилось, как Рома принял меня за стаба. Неожиданная идея пришла в голову среди ночи, и я подскочил от радости на кровати так, что Светка проснулась, изумлённо посмотрела на меня и покрутила пальцем у виска.
Уломать правильного Барышева сложнее чем внедриться в секту. Молодой лейтенант никак не хотел дать мне кривофот.
– Это ведь вещдок, Вася, - испуганно говорил он.
– Ну и что?!
– сердился я.
– Я ведь не насовсем у тебя его забираю! Завтра верну. Он мне позарез сегодня вечером
– Нельзя!
– упирался вредный Барышев.
– Если каждый будет вещдоки направо и налево давать...
Спор разрешил вошедший к нам Петрович. Я отвёл его в сторонку и шёпотом объяснил, для чего мне сей хитрый прибор понадобился. Во все подробности своих замыслов я начальника физической группы посвящать не стал.
– С ума сошёл!
– прокомментировал мой план майор.
– Стабы - народ нервный. Изувечить могут. Может, тебе костоломов дать в подмогу? Я поговорю...
– Не надо, - отказался я.
– Костоломы только всё испортят. Как говорит народ: дурак воюет кулаками, а умный - мозгами. Здесь тонкая работа нужна.
У каждой молодёжной группировки в нашем городе есть своё место сбора. Стабы тусуются по вечерам в дендропарке. Я занял наблюдательный пост на остановке возле парка и стал ждать удобного момента. Мне было хорошо слышно жеребячье ржание бритоголовых парней, сторонников стабильности и противников технических новинок. Через полчаса до меня донеслись звуки разбиваемых пивных бутылок. Ну конечно, какой стаб без пива! Но сегодня этот пенный напиток будет играть на моей стороне.
Я осторожно достал кривофот и, приникнув к видоискателю, начал обшаривать парк. С непривычки было трудно управляться с хитрым устройством, но скоро я приноровился. Разглядев через видоискатель с полтора десятка рослых молодых людей, среди которых отиралась пара коротко стриженых девиц, я навёл на них кривофот и стал следить. Хорошо, что прибор снабжён системой ночного видения, иначе бы мой план не сработал. Скоро я был вознаграждён на своё терпение: накачанные пивом девицы, хихикнув, отправились к ближайшим кустам. Современные девушки, как собаки, справляют пивную нужду, где хотят. Видоискатель последовал на ними. Мне удалось застать девиц в весьма интересном ракурсе, и я сделал с полдесятка снимков, стараясь запечатлеть все подробности столь пикантного процесса.
Затем я "проводил" видоискателем бессовестных девчонок назад, к толпе бритоголовых, и начал ждать, когда вся эта кодла направится по домам. Особенно меня интересовал здоровенный парень по прозвищу Гладиатор, лидер этой банды. Стабы ещё часа полтора веселились, затем начали постепенно расползаться. Гладиатор, он же Рожнов Алексей, покинул парк одним из последних. Я молился всем богам, чтобы молодёжь не отправилась проводить досуг куда-нибудь в клуб или развлекательный центр. Боги смилостивились: у юных сторонников стабильности не имелось лишних денег на развлечения.
Гладиатор отправился провожать одну из бессовестных девиц. Я потихоньку последовал за ними, стараясь находиться в тени. Мне сегодня определённо везло: Гладиатор не пошёл ночевать к девице. Они минут пятнадцать целовались под светом фонаря, затем юная стабша, счастливая, побежала домой, а атлет, постояв немного, пошёл к своему дому. Я крался за ним до тех пор, пока он не завернул в свой двор (адрес Рожнова я узнал в паспортном столе). Двор пустовал, и можно было начинать действовать. Догнав здоровяка, я окликнул его:
– Слышь, Гладиатор, поговорить надо!
Он с достоинством обернулся и сжал пудовые кулаки:
– Ты кто такой? В дыню захотел?
– Не бей копытом, стаб!
– Пришлось изобразить крепышу нехорошую улыбку.
– Я - судьба твоя. Захочу, помилую, а захочу - в грязь втопчу.
Гладиатор с сомнением оглядел меня с головы до ног и презрительно хмыкнул:
– Давай, втаптывай!
И он угрожающе захрустел пальцами, разминая кисти рук. Паренёк не из робких, но я и не таких обламывал.