Мир на продажу

Шлифовальщик Владимир

– Я тебе скажу сейчас одну вещь, - предложил я, - а ты потом решай, стоит ли устраивать поединок.

Вынув из кармана кривофот, я показал его атлету:

– Знаешь, что это такое? Вот эта штуковина злобно нарушает стабильность и порядок. Преступная вещица, законы оптики не уважает. Фотографировать умеет криво. Смотри, какие интересные фотки!

Я показал Рожнову на маленьком экранчике кривофота двух девиц из его компании в разгар оправления естественных надобностей. Тут Гладиатор рассердился всерьёз:

– Знаешь, извращенец, да я тебя!..

–

Нет, брат, - остановил я его, - извращенец - это ты! Я сейчас свистну понятых, и они подтвердят, что кривофот - твой. Идёт?

Моя фраза не сразу дошла до тугого мозга стаба. Я незанятой рукой вынул "корочки" и ткнул ему в лицо:

– Не дёргайся, придурок, я из ФСЕНа! Меня прикрывает силовая группа, так что от тебя мокрое место останется, если ты хоть пальцем меня коснёшься! Пристрелят на месте при попытке к бегству!

Хоть парень и не из пугливых, но всё же он оглянулся в поисках несуществующей группы прикрытия.

– Я суну кривофот тебе в карман, а понятые подтвердят, что нашли эту штуку у тебя, - продолжал нажимать я, не давая ему и секунды на обдумывание.
– Как твои друзья отнесутся к тому, что ты, стабский лидер, сам пользуешься вредными штуками из других миров? И вашим и нашим? Как говорится, у хитрого попа партбилет под подушкой.

Кулаки Гладиатора разжались сами собой.

– Да ещё и единомышленниц в неприглядном виде фоткаешь! У меня много фоток твоих девочек в подобных позах, - блефанул я.
– Я их обязательно выложу в Сеть под ником "Гладиатор". И очень сильно постараюсь, чтобы твои гориллоидные друзья об этом узнали.

– У меня в Сети другой ник...
– неуверенно пробормотал Рожнов.

– Это ты будешь своим дебилам доказывать. Когда они придут к тебе в гости с бейсбольными битами...

Мои слова Гладиатора явно зацепили:

– Погоди, капитан, давай разберёмся...

– Господин капитан! И на "вы" желательно, - жёстко поправил я его.
– А что тут разбираться? Всё и так ясно! Лидер стабов, Гладиатор, гроза торговцев и дилаперов - подглядывальщик, который своих же соратниц показывает в неприглядном виде всему белому свету!

– Зачем так сразу... Мы ведь с вами одно дело делаем.

– Нет, гражданин Рожнов. Мы, фсеновцы, исцеляем больные головы, а вы их рубите. Лечите насморк клизмой. Мы защищаем законы природы, а вы хотите всех в каменный век загнать ради стабильности. А я, брат, не хочу ходить в шкурах и греться у костра. Так что нам не по пути.

Здоровенный Рожнов опять задумался, и я моментально переменил тон.

– Поможешь мне, стабилизатор, в одном дельце? Я тогда удалю все фотки и мы разойдёмся друзьями.

Удивлённый такой переменой в тоне, Гладиатор почесал затылок и замялся:

– Смотря что за дело...

– Ты хочешь поторговаться?
– усмехнулся я.
– Позвать понятых?

Он испуганно замотал головой.

– Не бойся, стабилитрон, дело чистое!
– подмигнул я ему.
– Как раз по твоему профилю. Надо одного любителя вещей-преступников припугнуть. Возьмёшь пару неболтливых друзей и встретишь этого человека там, где

я скажу. Нападёшь на него, а я его красиво спасу от вас, головорезов. Трепаться об этом не стану, и полицию беру на себя. Идёт?

4

Прошло всё не очень гладко, но нужного результата я добился. На другой день ближе к вечеру я облюбовал лавочку во дворе Наймушиной. Из импровизированной засады великолепно просматривался двор. Гладиатор не обманул: в назначенное время он подошёл с двумя гориллоидами, вооружённых столько любимыми стабами бейсбольными битами, и уселся в домике на детской площадке. Фото брата Евпраксия я ему показал заранее. И попутно объяснил, что если его друзья в пылу драки травмируют меня или Наймушина, то всей их банде несдобровать. То же самое с ними будет, если они потом, без моего ведома, попробуют что-нибудь сделать с сектантским лидером.

Грозного вида троица распугала всех мамашек с колясками, так что во дворе было относительно пусто. Лишь околоподъездные бабули неодобрительно косились на бритоголовых и что-то горячо обсуждали: то ли молодёжь ругали, то ли решали, вызывать полицию или немного подождать.

Я едва не прозевал брата Евпраксия, пока отвлёкся на старушек. Гладиатор не подкачал. Увидев жертву, стабы покинули детскую избушку и, небрежно помахивая битами, пошли навстречу сектанту.

– Дружище, закурить не найдётся?
– стандартно-хулиганской фразой остановил Наймушина Рожнов.

Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:

– Не курю.

– Не куришь, значит?
– прорычал Гладиатор.
– Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?

Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва - торговец запрещёнными вещами. Плоховато с соображаловкой у сторонника стабильности.

– Я не впариваю ничего...
– пролепетал несчастный сектант, пятясь.
– Это ошибка... Я жаловаться буду...

– Куда жаловаться?
– расхохотался Рожнов.
– Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..

Вот дурак!! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.

– Эй, парни!
– окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади.
– Вы чего к человеку привязались?

Сценарист из меня слабоватый, поэтому фраза прозвучала не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно бросились ко мне. Драку мы заранее не отрепетировали, пришлось импровизировать по ходу дела. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, не очень технично бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо: