Мужчине о женщине; жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках

Юрчук Виктор Викторович

Прежде всего вам, мужчина, необходимо раз и навсегда запомнить, усвоить истину, что как бы ни складывались жизненные обстоятельства, вы для, почти чужих людей, или совершенно чужих людей, практически, всегда чужой человек; и ту адекватную значимость, которую для родителей обозначает их дочь, какие бы ни были внутри их семьи дрязги и ссоры, вы вряд ли когда-нибудь приобретете. Дочь — это их кровное, свое; с ней связаны у ее родителей, так или иначе, длительные временные аспекты, родственная общность, имплицированная с ее, дочери, рождением, воспитанием, становлением как личности. А с вами что связано у ее родителей, да и у вас самих с ними? Вы ее муж — ну и что же? Ведь вы, в отличие от их дочери не прошли, не прожили вместе определенный, значительный отрезок бытия; вас они знают поверхностно; несклонны вам особо, а то и вообще, доверять; мало того, многие родители жен вообще иногда думают, полагают, что достоин ли этот мужчина, — который значится в амплуа мужа — их любимой, красивой, такой хорошей доченьки. Особенную склонность к таким размышлениям имеют многие тещи. Короче объяснить, дочь — это произведение матери и отца, это близкое существо для их обоих; она, как дочь, суб-станциональнее в их помыслах, чаяниях, деяниях, менталитете; вы там, как зять, в чужом доме, в чужой семье, вторичны; вам отведена роль некоего второстепенного-третьестепенного актера, которому не стоит, пожалуй, как мнит семейство жены, в чем-то доверять, — и делиться с вами, тем более, какими-то тайнами, которые присущи каждой семье. А раз дочь, должны понимать, осознавать вы, для своих родителей приоритетнее, чем ваша собственная персона зятя, а то и какого-нибудь зятька, то в случае ваших ссор, конфликтов со своей женой, естественно, ее родители, а особенно мать, тут же встанут на ее сторону; будут поддерживать свое чадо и ограждать ее от атак, нападок такого

нехорошего, чаще всего, в их проекции мышления, мужа и зятя в одном лице. Мать будет, вне сомнений, первой скрипкой в чужом для зятя семейном оркестре; которая будет не прочь при случае, коль вы ей надоели, объявить вам, говоря языком шахматных мастеров, "шах и мат в два-три-четыре года" — то есть, последнее зависит от того, сколько лет вас там терпели; да и под вопросом, сомнительно вполне, выдержете ли вы проживание там, в чужой семье, — эти два, три, четыре года? Как только барометр настроения их дочери, а вашей жены будет резко — по эмоциональным признакам — отрицательным, тут же ждите неприятных остракизмов, нападений со стороны дуэта мать+дочь.

Необходимо также знать, что постоянное общение, мелькание, контактирование в среде получужих людей, скорее всего, будет раздражать и вас, и их самих, то есть родителей жены; и рано или поздно, повидимому, — что подтверждает повседневная, практическая реальность, в которой зять, так сказать, живет у тещи на блинах, — конфликтная, порой бескомпромисная ситуация неизбежна. Ведь вы здесь — сбоку припеку, то есть, в итоге, чужой человек. При такой жизни в чужой семье, как минимум, в 95 случаях из 100 мужчину — зятя ждут конфликты, эксцессы с тещей, матерью жены. Во-первых, теща будет одобрять лишь действия, акты поведения своей дочери; во-вторых, она тоже почти во всем субъективна, прагматична, лукава, лицемерна и в ней заложен такой же женский прагма-эгоизм — плоды нашей социосреды, — как и в ее создании, доченьке, почти всегда отражающем ее концепты, мироощущение.

Несладко также приходится мужчине-мужу, когда он ушел жить в квартиру или дом, где у его тещи нету по разным причинам мужа; который чаще всего был изгнан, ввиду слабоватой, как в одно прекрасное время постигла ваша ныне теща, способности добывать матсредства на двоих таких замечательных, распревосходных женщин, маменьку и дочь. Почти все тещи беззастенчиво, а то и бесцеремонно-нагловато, как и их дочери, любят считать деньги затя; и, разумеется, не прочь пожить за его счет: на лексике некоторых хитроумных тещ — это называется экономно жить на зарплату зятя; приберегая свои деньги для своих нужд, потребностей; как и для потребностей своей же ненаглядной, ни в чем не могущей быть плохой, несправедливой, непогрешимой — дочери. Ведь зачем же вы здесь, — размышляет, примерно, под таким углом зрения любая теща, мать своей дочери, — коль вы живете в качестве мужа — зятя у них в доме, то вы просто автоматически обязаны кормить, поить, а то и одевать, смотришь, обувать свою "любимую", умную "маму", — многие тещи, как и их дочери, желают, а то и рьяно жаждут заставить зятя называть тещу мамой. И это ко всему тому, что вы, мужчина-муж, должны также, и в первую очередь, обеспечивать, а то и не просто, порой, а даже гиперобес-печивать свою "ласковую", "хорошую", "пикантную", такую умную во всем жену. Естественно, такой образ жизни, такая малоблагоприятная модель вашего, мужчина, супружеского бытия, не особенно должна вас прельщать, тем более, что рано, поздно ли, но по отношению к вам тандем жена и теща применит к вам же принцип, который можно назвать принципом зажатия зятя-мужа в тиски; кстати, действия, сообразующиеся с этим принципом, вполне могут применить по отношению к вам, как к зятю, также и в той семье, где помимо тещи живет еще с ней ее муж, ваш тесть. Заметим также, что некоторые мужчины-тести могут оказаться подстать своим женам, а вашим — тещам; и от них также вполне можно ожидать любых инвектив и неприятностей. Жена и теща быстро оценят ситуацию, установят, определят, например, что дома вас, ваши собственные родители особо не ждут, — это первый ваш минус — что появился на свет уже первенец — ребенок это ваш минус номер два, больше чем плюс; и можно пригрозить вам в случае "непослушания" разводом и алиментами; короче аргументировать, дуэт жена и ее мама, ваша теща, постараются, если вы будете жить у них в доме, квартире, сделать все возможное, чтобы вы же боялись изгнания из их семьи; да и стоит сказать, что обе жещины прекрасно уяснят, легко догадаются, поймут, что если вы будете опасаться развода, то посредством этого опасения, вы станете волей-неволей из-за боязни платить алименты, бояться разводиться вообще; уважать, порой, вопреки всякой симпатии, почитать и доченьку и ее мать. А это приведет вас, так или иначе, к тому, что вы вынуждены будете лицемерно, полулицемерно заискивать, побаиваясь тещи и жены, пресмыкаться перед ними; делать то, что не вы сами хотите, а что, прежде всего, желают они, — следовательно, вы будете чувствовать себя ущемленным. Таким образом, мужчина-муж обязан помнить, что он для жены и ее матери — почти никто (тем более, если он споткнется на жизненном пути и его карьера, его фининсовое положение будут подвержены катаклизмам), дочь же и ее мать, обоюдно друг для друга — все! В случае же вашего неповиновения их домашнему уставу, вам, мужчина, недолго ждать пинок под зад, которым барон Тундер-Тронк выкинул Кандида из своего замка. В стае волков не стать лидером и тигру! Или повседневное пресмыкательство, заискивающий хамелеонизм, повиновение или теща и жена в любое время (по обстоятельствам) отправят вас восвояси. Люди не любят, чтобы живущий у них человек не подчинялся их семейным обычаям,

внутрисемейным ритуалам; а особенно это не приемлят субъективные мамаши-тещи, кои, как правило, и руководят парадом в имманентной, семейной структуре взаимоотношений зять+ его жена — ее дочь+тесть, ее муж+теща, или в такой, несколько другой внутрисемейной модели коммуникаций зять+жена — дочь+теща; и в той и в другой конструкции взаимоотношений автократическую, главенствующую роль -прима — соло на трубе — исполняет, естественно теща-мать, которая желает видеть всех остальных, обычно, членов семьи в субординационном положении. Если же в той семье, где вы собираетесь в качестве мужа жить со своей женой, монархои-зирующее (субстантивный статус) положение занимает отец дочери, он же ваш тесть, то это также, скорее всего, как показывают многочисленные практические примеры из наличной реальности, мало спасает вас; поскольку он также будет, как и теща, предъявлять к вам требования в форме постоянной субординации, повиновения. Так вот в чем вопрос — привыкли ли вы подчиняться и пресмыкаться, заискивающе-лицемерно контактировать с чужими вам людьми, которые еще и к тому же вряд ли простят вам какой-нибудь промах, ошибки или финансовый крах, денежную деградацию?

Необходимо также знать вам, мужчина, что, если вы будете жить у чужих людей — с тещей, тестем и их дочерью или в треугольнике, вместо этого квардрата: теща, ее дочь и вы, зять, то они, ваши косвенные родственнички, конечно же, попытаются использовать вас в качестве наемной силы, которую можно экспуатировать на дачных участках, огородах, в различных сферах подсобного, домашнего хозяйства. Нужно вам это или нет — это их меньше всего итересует; косвенные ваши "родственники", родственники, посредством вашей жены, будут думать совершенно подругому; они будут считать, что раз вы муж их дочери, а тем более живете у них, то, значит, вы им уже многим обязаны и должны обязательно, как мнят, самоубеждены они, считаться, в основном, с их мнением, а не со своим собственным. Если же вы откажете им, опротестуете, может быть, даже в резкой форме их резолюцию использовать вас в качестве рабсилы, то это также вызовет с их стороны реакцию гнева, недовольства, а то и гипернедовольства вами, — отчужденной неприязни, что может вполне ускорить процесс вашего развода с их дочерью. Бывает, конечно, но эти случаи спорадические, единичные, редкие, когда зять, так сказать, приходится ко двору. То есть, когда

не вы, будучи зятем, решили, что вам подходят родители жены, что они устраивают вас; а, наоборот, и это, прежде всего, вам нужно уяснить, — всегда за вас решит чужое семейство, кланчик, так ли вы им необходимы, как вы полагаете сами. В итоге, так или иначе, и вряд ли подругому, ваше пребывание, ваше бытие в семье жены зависят, прежде всего, от ваших успехов в делах, связанных с добыванием матсредств и исполнением устава в чужом доме. Термометр, показывающий температуру благоприятно-нормального отношения к вам со стороны жены и ее родственников, будет изображать на шкале 36,6° лишь в том случае, если ваши удачи в бизнесе, в работе, словом, в производстенной сфере будут отражать лишь "удобное" положение дел, прежде всего, не для вас самих, и для ваших косвенных родственников, среди которых будут выделяться два, наиболее заинтересованных в ваших финансовых успехах, лица — мать-теща и ее дочь — ваша жена. Исходя из сказанного, вы, мужчина-муж, должны понимать, осмысливать, что вам будет бытийствовать у чужих людей нелегко, а то и вообще тяжело, поскольку, действительно, раритетны случаи, когда зять сумел угодить тестю, теще и их дочери всем вместе взятым.

Б. Ваша семейная жизнь со своей супругой у своих родителей несколько меняет дело; но здесь также нельзя

обольщаться насчет штиля идиллических картин бытия; здесь также ваш супружеский фрегат ожидает масса подводных камней. И опять-таки, прежде всего, все зависит от двух женщин — вашей жены и теперь уже вашей матери, выступающей в качестве свекрови во взаимоотношениях с вашей супругой. Будут ли они находить и как долго ли будут, общий язык между собой — неизвестно. Женская глупость, одномерность во многих взглядах на предметы и явления везде солидарны; поэтому благосклонное отношение женщин друг к другу, то есть вашей жены и вашей матери вполне может исчезнуть и на смену ему придет взаимосклочность, десимпа-тизация, а то и ненависть друг к другу. Бывает и так, что многим невесткам удается проинспирировать, и весьма удачно, своих свекровей, матерей мужа; и они, вместо того, чтобы стать на сторону, на защиту, во многих вопросах, своего сына, как раз таки, напротив, вдвоем в альянсе с его женой — почти чужим человеком — подвергают его нападкам, инвективам, брани. Другая проблема, возникающая в бытии под крышей у ваших родителей у вас и у вашей жены, состоит в том, что вы живете, опять-таки, в одном доме, квартире, постоянно встречаетесь, общаетесь, говорите друг с другом, выказываете скрытое, а то и показываете прямое, то есть внешнее, наружное, недовольство чем-то — все эти факторы также способствуют, и почти всегда, неизбежно возникновению полуэксцессов, конфликтов, стычекссор, эксцессов. У вас могут быть из-за жены недоразумения, конфликты, а то и бескомпромиссность с вашей же собственной матерью или отцом; в которых, обычно, по глупости, наивности, молодости, мужчина — сын держит сторону своей жены, тогда как ему желательно было бы, а то и обязательно было бы нужно принять аргументацию своих родителей, как более весомые выводы по поводу возникших недоразумений, споров, ссор Ведь как ни посмотри, с каких сторон ни подойди вы, мужчина, к вопросу, связанному с тем, кто для вас важнее -ваши родители или ваша жена — в результате, ваша вескость дискурсивных, то есть, логических доказательств должна апеллировать к мнению своих родителей, особенно, по видимому, вашего отца; потому что доверять мнению женщин небезопасно, даже, иногда, мнению своей матери; а также автор не советует вам вообще больше считаться с мнением своей жены, перевешивающим мнение ваших собственных родителей. Ваша супруга, советуя вам что-то, корректируя что-то в ваших действиях, актах поведения, всегда будет пытаться, ввиду собственной, а не вашей, выгоды, склонить вас на свою сторону, а то и, более того, настроить вас против собственных же родителей; нужно раз и навсегда мужчине-мужу самопонять, самоосознать, что жена для вас все-таки чужой — если рассматривать в полиаспектности разных суждений, логических аксиом — человек; существо, чаще всего, весьма опасное, чем небезопасное для вас; поэтому вам не нужно быть наивным мальчиком и доверять больше жене, чем своим собственным родителям. Жена, как только наступят для вас грозные времена безденежья, уныния, сплина-полусплина, моментально, в экстренном порядке, что чаще всего и происходит в практической жизни, соберет свои наряды, обувь, золото, которое вы ей подарили, и сбежит к своим уже родителям; тогда как вы, если испортите за период ее, жены, жизни в кругу вашей семьи, отношения со своими родителями, можете встретить с их стороны справедливое презрение, недоброжелательство — неприязнь, ввиду того, что не прислушивались к их достаточно весомым, верификационным подтверждениям, касающимся того, соотносящимся к тому, что ваша жена — чужой вам человек, а потому она есть -существо хитрое, коварно-небезопасное, экивокически-ненадежное.

Выходя за вас замуж, брачница-невеста мечтает в идеале, в своих иррационально-прагматических фантазиях о том, — что не только вы, как муж, как мужчина, короче сказать, как простак, как "ушатый", как лопух, должны обеспечивать ее нарядами, драгоценностями, модной и только модной обувью и всем остальным, — чтобы она успешно утвердив себя, свое-Я за ваш счет, за ваши финансы, паразитируя-полупаразитируя свою онтологию, — могла безбедно-беззаботно осуществлять свою иждивенческую экзистенцию, — но и она, брачница-преджена-невеста, размышляет также о том, что она сможет "снять", поиметь в качестве денежных средств и с ва-ших, разумеется, родителей. Ведь она, такой милый, добрый, хороший, умный, привлекательный полупаразит-иждивенец или, если угодно, полу-иждивенец-паразит, также, как, впрочем, и ее родители, ничем вам, мужчине-мужу, конечно же, не обязаны и ничего вам не должны; наоборот, так, прежде всего, мнит, рассуждает, мечтает невеста, вы, муж, и ваши, только ваши, и в обязательном порядке, родители, ей, такой милой, доброй, нежной, паразитически-потребительски, ментально-прагматически настроенной особе премного всего должны и премногим всем обязаны. Соответственно отсюда следует, что ваша жена, проживая с вами у ваших родителей, будет всегда думать, самомнить о том, что не только вы должны ублажать ее прихоти, реализовывать ее бесконечные запросы, но и ваши родители также обязаны поощрять ее иждивенческие мотивы; а иначе, если она увидит, поймет, что ваши родители отказывают вам, а через вас заодно и ей в спонсорстве, которое удовлетворит, референ-цирует ее потребности, ваше жена сразу же станет питать чувства неприязни, отчужденности, недоброрасположенности к вашим же родителям, — и вместе с ними, в совокупности, и к вам самому. Ведь как же так, — будет думать, размышлять хитроумный "нежный", "ласковый", красивый, "добрый", "милый" полупаразит, — я же такая хорошая, привлекательная, а старики этого простака-чайника вовсе не желают, оказывается, мне купить, например, выделив деньги мужу (новые австрийские сапоги за 120$ или две пары новых итальянских туфлей по 50$ за пару) несколько, всего лишь, вещичек. Здесь модификация желаний вашей жены, связанная с тем, что ей должны были бы купить ваши родители, может быть плюралистичной; фантазии "хорошей", "доброй", "привлекательной" девочки могут потребовать шубку норковую или песцовую; например, несколько недорогих (эдак баксов по 350 каждый) набор платьев, костюмов и прочее. В случае решительного отказа (который, кстати, автор рекомендует и в обязательном порядке, дабы нежный, ласковый, хитрый полупаразит, паразит не разорял ваших родителей), естественно, распрекрасная, хорошая такая, умная девочка объявит вам где-нибудь наедине, что ваши родители — плохие, жадные, плюшкинообразные люди, настоящие скупцы, как шексировский ростовщик Шейлок; и, мол, они для такой все-привлекательной, достоочаровательной, замечательной особы женского пола ничего не сделали и ничего не хотят (какие жлобы!) делать. Короче аргументировать — эксплицировать, (доказать — объяснить), жизнь у вас, мужчина-муж, с женой у своих же собственных родителей, отнюдь, не полна эльдорадовской гармонии; в ней также, как и в том бытии, которое вас ожидает у тещи, свои рифы, свои острые углы, свои диссонансы.

В. Несомненную небезопасность, а то и тотальную опасность таит сама по себе онтология, жизнь ваша в амплуа мужа в квартире (ее собственной) вашей жены; где она проживает одна или с ребенком, скажем, от первого брака, без своих родителей.

Все почти женщины (тип бол.) проявляют рьяную предосторожность, нагловатую эгоистичность, когда вопрос касается их собственности. В случае скандалов, бескомпромис-ных ссор, в результате которых вы не достигли консенсуса, женщина-жена тут же припугнет вас тем, что выгонит из своего жилья вас на улицу; начнет грозить разводом, а если у вас есть общий ребенок, то, натурально, и алиментами. Если вы даже у нее а квартире прописаны, а она — квартиросъемщик, а вы — поднаниматель, то нечего вам и мечтать в случае конфликта и последующего, споспешествующего вслед за ним развода, о том, что она, уже бывшая супруга, будет пытаться разделить квартиру, дабы вам выделить, ввиду размена, часть жилплощади. Напротив, если жилье по ордеру числится за экссупругой, а вы лишь числились в ее квартире в качестве субнанимателя, то женщина будет пытаться делать все возможное, чтобы вышвырнуть вас из своего дома; избавиться любыми путями от вас! Если же вы не покинете ее жилище безэксцессуально, мирно-тихо, "по-добру-поздорову", то при помощи милиции, полиции она будет, во чтобы то ни стало, пытаться, стараться отделаться от вас; причем, если вы буду-те упорствовать противодействовать ей, то все для вас самого, мужчина, может закончится значительно трагичнее, чем вы предполагаете. Так, жен-щина, которая не желает с вами жить и стремиться от вас избавиться, способна на разные виды подлостей, коварства; вплоть до того, что она может спровоцировать вас во время экстремального скандала на рукоприкладство, избиение в отношении ее самой с вашей стороны; а затем вызвать полицию, милицию и упрятать вас за решетку. Жизнь мужчины в квартире жены — это, своего рода, бытие "приймака", как называют таких мужчин в народе; эта онтология мужчины — "приймака" лабильна, неустойчива и тут трудно, порой, самому мужчине определить, в какой определенный момент времени, в какое время и какого года все для него может печально закончится.

Мужчине-мужу нужно учитывать также, что, как только женщина, пока еще жена, прикажет ему немедленно убираться (куда — это ее абсолютно не интересует, в таких случаях, между прочим, женщины репродуцируют, иррадируют свою откровенную жестокость, низость), то все из вещей, которые он купил жене самой, а также в дом, конечно же, все обязательно должно остаться милой, доброй, хорошей женушке; согласно же других критериев другого подхода, относительно вопроса по разделу имущества, — речи и быть не может, — как считает жена; вот почему многие мужчины и не пытаются даже во время расторжения брака требовать от супруги, экссуп-руги дележа имущества: "все мое!" — реакция эксжён.