Мужчине о женщине; жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках

Юрчук Виктор Викторович

Скрытый девиз почти всех женщин-жен: выйду замуж, поживу, а там будет видно! — не понимают многие мужчины, становящиеся жертвами брачных авантюр своей собственной супруги; а вера в любимое им существо, порой, на долгое время заслоняет разум, обструктирует аналитичность мышления от рентгеномодельного распознавания путем анализа, сравнения, синтезации, обобщения, латентного коварства женских тактических ходов. Мужчины (тип бол.) хотят быть ответственными в нынешнее время в браке, в супружеской коммуникативности; они стремяться к прочно-устойчивым, стабильно-нерушимым, бездеструктивным брачным отношениям, брачной экзистенции вдвоем; хранительница же очага ныне, в нашу эпоху, чаще всего, выступает в роли как раз таки никакой не хранительницей семейного очага — все это ложь, фальсификация, подтасовка женщинами фактов, истинно-достоверного положения дел — а как раз таки наоборот — разрушительницей брака, поскольку женский прагма-эгоизм, женская прагма-ментальность, иждивенчество асси-метрируют, деструктируют, дезынтегрируют стабилизацию нормальных брачно-семейных связей; женщины-иждивенцы, а то и откровенные в своей ментальности, в своих концептах содержанки-паразиты, никогда (это всем мужчинам необходимо учитывать) не смогут жить спокойно, безконфликтно -безэксцессно, так как воспитательный фактор среды, внедрение в сознание, различных прагма-конструктов мышления в подростково-юношеском возрасте основательно закрепился, концептосавтоматизировался, импритингоизировался в сознании женщины еще в возрасте приблизително от 16 до 19 лет.

В брачной онтологии, хранительницы очага не прочь завести себе любовника, особенно этот факт имеет место в тех семьях, где муж богат, занят постоянно делом и ему нет времени и возможности следить за своей очаровательно-милой, во всем замечательной женой. Вот многие женщины-супруги и прибегают к модусу, который автор назвал тактика змеи. Если ваша жена молода, пикантно-ярко, экспрессивно-броско выглядит, то ни в коей мере нельзя пребывать вам, мужчина-муж в радостных фантазиях-грезах, в эйфории относительно ее преданности, порядочности. В монотонно-тихой супружеской идилии всегда можно ожидать удары молнии; ваша жена, действуя скрытно-превентивно, хитро-разнообразно, вполне может самоубедить свое женское-Я в том, что ей необходимо завести любовника — это и есть тактика змеи; змея всегда была символом хитрости и мудрости и как нельзя лучше символизирует-дескриптирует хитро-рассудочную ментальность женщин, особенно в тех житейских обстоятельствах, когда она находит для утех себе любовника. Опишем лаконично женскую тактику змеи. Итак, в этих случаях ее муж, как правило, богат;

занят бизнесделом; он живет со своей супругой 5 и более лет; но ей, как мужчина, он, отнюдь, не показавшийся Приапом, в сексуальнофи-зическом плане порядком поднадоел; словом, не совсем устраивает ее. Вот она и думает о разнообразии тех интимощу-щений, которые можно компенсировать, контактируя с другим мужчиной; возможно также и то, что муж, например, поверхностно-неудовлетворительно любит свою супругу -она также приелась-поднадоела ему; у него на стороне есть любовница — все это симптомоизирует у женщины появление желания найти и для себя мужчину-любовника. С какой целью это делают женщины-супруги? Во-первых, это им необходимо для сексуально-физической любви и дифференциации полиигр в процессе самого интима; во-вторых, как знать, может быть, для будущей совместной жизни с любовником вдвоем, если тот обеспечен не хуже, чем муж. Стоит сказать, отметить, что если у любовника будет не все в порядке с мат-средствами, то ваша жена — если вы, напротив, вполне обеспеченный человек в сравнении с ее любовником — вряд ли покинет вас; побежит, исчезнет, переметнется жить к нему; здесь снова-таки почти все женщины, за исключением единичных случаев, подходят к этой проблеме с позиций своих прагма-дедуктивных соображений. Нет денег у любовника -нет никакого смысла жить с ним в нищете; зато вполне можно иметь с ним интим-контакты втайне, латентно-осторожно от своего мужа — вот, примерно, такими самоинструкциями, саморезолюциями пользуется женщина, прибегая к змеиным тактикостратегическим непонятным, порой, для мужчины-супруга шагам. Жена банкира, министра, владельца крупной фирмы, треста, концерна, акционерного общества — муж имеет много денег — "капусты"! — вполне может изъявить желание спать, иметь секс-коммуникацию, например, с симпатично-атлетичным партнером-сантехником, экскаваторщиком, бетонщиком со стройтреста; но, разумеется, ни под каким предлогом не пойдет жить к нему в шалаш, трущобу, в дебри нищеты — нет денег — "капусты"! — будет размышлять в таких случаях хитрая, латентно-лукавая ваша супруга. Нужно учитывать также мужчине-мужу, что в нашей жизни полно различных повес, донжуанов, казанов, альфонсов, которые и ждут только где бы отыскать очередную добычу-мишень для своих сексуальных комбинаций, потребностей. Если женщине скучно дома, скучно в коммуникабельном аспекте с мужем, да и, вдобавок ко всему, она испытывает к нему чувство полуравнодушия-полуотчужденности, то она всегда постарается, особенно в крупном городе — а не в провинции, где все на виду и многие друг с другом знакомы, — найти себе для общения, для сексуальных нужд мужчину-любовника. Что делают, обычно, женщины в семьях, где мужья обеспечивают их иж-дивенческо-беззаботную экзистенцию? Покупают наряды, шатаясь из торгового центра в другой торговый дом; болтают по телефону с себе подобными женщинами, ведущими паразитический, как и они сами, образ жизни, и исповедующими целый комплекс разных прагма-подходов ко всему; они, эти жены-содержанки, жены-куртизански, — есть существа, которые начитались глупо-нелепых книг о неземной-трансцедентной любви, восхищаясь всякими глупостями, амфиболией типа "Марианна", "Скарлетт", "Катрин" и тому подобное; они, эти непроизводители, а потребители, ловко-цепко обхватившие шею мужа нежно-ласковыми руками, насмотрелись видеофильмов, идеализированных мыльно-серых, примитивно-затасканных эфемерных сериалов; где режиссеры и актеры пытаются остенсивировать, воспроизвести небесные страсти, выдав их за земные; они, эти супруги-полупаразиты-паразиты, налистались журналов, в которых мены и супермены в эффектно-элегантной форме сексуально обслуживают экспозиционно-пикантных проституток-девиц. А коль муж — добытчик занят своим делом и коль с ним, вроде бы, все прочно-устойчиво; и коль он не мен, не супермен, не атлет, то почему бы мне, — рассуждают-монологизируют наедине со своим Я хитрые очаровательные потребители-супруги, примерно спустя 5-7 лет своего благополучного, сы-то-обеспе-ченного супружества, — не рискнуть, не попробовать отыскать, ведь мой муж-простак вечно занят, любовника, секспартнера. То что женщины утверждают сегодня, они отрицают завтра; и наоборот, то, от чего они отрекаются завтра, будет иметь локус (место) послезавтра, в последующие дни, месяцы. Тактика змеи, к которой прибегает множество женщин, и заключается в том, что, когда женщина прожила -пробытийствовала с мужчиной супругом, скажем 5 и более лет, изучила мужа вдоль и поперек, от А до Я, и уяснила, на основании этого, что этот муж-простак никуда уже не денется, поскольку их связывают уже и дети, да и чересчур много, что понимает женщина, — матсредств потрачено им, супругом, на своего дармоедика женского пола, то она, женщина-жена, часто начинает задумываться над тем, что ей не хватает, например, романтизированных, водевилеизированных приключений, мини-романов с другим мужчиной; и поэтому необходимо, сами по себе, эти приключения, романы, микроповести прочувствовать своим-Я, испытать их. Если вы по натуре, мужчина-супруг, мягкий, покладистый человек и не Отелло, то ваша жена, давно досконально изучив конституцию вашего характера, привычек, вашу психоповеденческую модель, без особых опасений, без особых предосторожностей, превентивностей попробует завести интрижку; порой, сама не зная, что она хочет, чего нет, и что ей нужно -таковы многие женщины. Случай в таких бытийных ситуациях, подслащенный женскими фантазиями, в экспресс-незамедлительном порядке ждет своего подходящего времени. Чем, обычно, определяется симптомоизация, предикаты женской хитро-мудрой тактики змеи? I. У вашей супруги повышенный тонус в эмоциях радости, благорасположенности, деланной почтительности к вам самому; ей хочется, обычно, в таких ситуациях — симптомы тактики змеи — одобрить вас, приласкать, быть нежно-расположенной, отвлечь от проблем, имплицированных с вашим бизнесом, работой; II. Женщина-супруга — снова модусы проявления тактики мудрозмеиных выпадов, экивоков-уверток со стороны жены — будет говорить вам о том, что вы обязаны носить ее на руках; уважать-почитать ее, как мать вашего ребенка; как мило-лукавую любовницу, дескать, нежно-любящую вас, — как никто бы из других женщин не любил, женщину; III. Что судить обо всем с высоты своего менталитета она, жена, имеет полное право — "каждому свое" — как сказал Цицерон, а вслед за ним Ницше, а вслед за последним национал-социалисты в Германии времен Гитлера. IV. Она вам, супругу, сообщит — опять-таки тактический ход змеи — о том, что она жена, каких не бывает на свете; и с ней любой мужчина почитал бы за большую честь и счастье бытийствовать, экзистентировать под одной крышей; V. Заметьте также для себя, проанализируйте те ситуации, когда ваша жена вдруг стала, чего не наблюдалась за ней ранее, больше угождать вам во многом; быть не в меру приветливой, приязненной; знайте — за всем этим вполне может стоять тактика змеи; маневры которой заключаются в одном желании женщины — обязательно скрыть наличие появившегося у нее любовника. Все это может произойти также в том случае, если она увидит, что вы перестали для нее существовать как мужчина. Вы были для нее почти всем — теперь вы почти никто; а только существо дающее деньги, а женская благодарность — больше заключается в неблагодарности; женщина-супруга присмотрелась к вашему характеру, выяснив для своего Я его сильные и слабые стороны, дабы понимать, как планировать-применять против вас паутинную, хитро-мудро сплетенную тактику змеи. Если ей, супруге, нужен любовник только для секс-игр, то, скорее всего, она будет умалчивать о ваших недостатках, минусовых элементах вашей психоконституции, отрицательных достоинствах характера; но если — что опаснее всего для вас, как для мужа, — она наметила стратегический план побега-перехода в другой лагерь, то есть к другому мужчине, то тут-то вам и нужно быть особенно внимательным и с повышенной аффициро-ванностью наблюдать за своей хранительницей-разрушительницей домашнего очага. Если жена будет пытаться вам интенсивно противоречить по поводу каких-нибудь ваших поведенческих диспозиций, суждений, выводов, — вы ей в это время возражать, — она же над вами полуиронично-лукаво насмехаться — иронизировать, — следовательно, инициируется, продуцируется вашей супругой тактика змеи; вы обнаруживаете, устанавливаете вдруг тот факт, что ваша жена начинает вдруг болеть, когда вы предлагаете ей вступить в интим-конвергенцию, в секс-контакт, — знайте, это также, по-видимому, симптомы тактико-стратегических пружин змеи. Вы детектороизируете (обнаруживаете) в одно прекрасное время, что жена подвергает умышленно все ваши акты поведения в отношении ее самой, в отношении внутрисемейного континуума остракизму; вы наблюдаете за тем, как она, ваша преочаровательно-хитрая, лукаво-завуалированная — "себе на менталитете" — порицает вас как семьянина, как отца детей — понимаейте, осмысливайте,

"догоняйте", уясняйте-осознавайте — вы, мужчина-супруг, стали внезапно для жены, — втайне для вас самого, — отрицательным раздражителем-сигналом, — не вызывающим, как прежде, в реакциях жены ответные сигналы эмоционально-положительного восприятия вас, как стимула — эталона, как привлекательного, симпатичного супруга, — мужчины в широком понятии, в смысловой семантике этого слова, вообще. Вы и ваши действия, кинетическая модель ваших движений, ваши поступки, словом, все ваше поведение уже диаметрально противоположно — о чем вы можете и не догадываться -актом поведения и действиям того, кого ваша жена выбрала в спутники-любовники; вот ввиду какого ряда причин она и воспринимает вас с весомым, самодоказательным для себя пренебрежением. Мужчине-мужу необходимо самодефиницировать, самоуяснить, что если ваша супруга перестанет почти всем интересоваться, всем тем, что связано с вашими делами, с вашим бытом, — хотя до этого она проявляла более чем заинтересованное любопытство ко всему, что связано с вами, — знайте, обосновывайте, самоаргументируйте — перед вами панорамным планом, женская тактика змеи. Коль ваша супруга перестала по-настоящему проявлять к вам искренне-повышенное доброжелательство, усиленную контактность, то, по-видимому, что и бывает в большинстве случаев, вы для нее не представляете уже ничего значимоценностного; и тот мужчина, который выступает на горизонте жизни вашей жены в качестве любовника — лучше, как полагает она, привлекательнее вас самого; короче сказать, он вас затмил либо в физическом, либо в интиллигибельном плане, а может быть и в сочетании обоих этих значений симультанно, одновременно. Ваша супруга, реминенсценцируя, восстанавливая в механизмах памяти акто-общение со своим новым Аполлоном, постоянно сравнивает-оценивает ваше физическое и интеллигибельное (духовное) Я с ним, любовником; который пульсирует в ассоциациях ее воображения в дифференцированных позах, соматокинетических моделях, — и сопоставляя вас с ним, видит на экране своего сознания его-Я вместо вашего; его Я, — Я спутника — любовника, — вытесняет, выталкивает из актов воображения и мышления женщины ваши достоинства, прерогативы как мужа, как мужчины; короче резюмировать, вас нет — а он есть; вы хуже — а он лучше!

Жажда новых ощущений и приключений, имплицированных с ними и новыми событиями, которые ждут женщину в ее контакт-коммуникациях с любовником, аффектируют-экзальтируют, а то и инфернальноизируют женское экстеро и интро Я уже куда более импрессивнее, сильнее, чем припоминание обо всем том, что она, жена, испытала живя с вами; вы уже как бы за спиной ее бытия; почти индиффирентный стимул; соотносительно вас, мужчина-супруг, у нее уже нету той силы реагирования, той импульсации эмоций, аффектов, которая наблюдалась, скажем, на первых порах брачной экзистенции вдвоем. Все направлено у женщины-супруги, ирра-диированно, в сторону нового субъета симпатии — чичероне-любовника; все эмоционально-чувственные механизмы, ЦНС и анализаторы в ней индикатороизированны, переключены на того мужчину, который, в отличии от вас, как выверила женщина, дает ей больше духовно-эмоционального тепла; дает возможность ей прочувствовать, проэмоциеонизировать эпизодно пожить в спектре приятной новизны чувств, поли-грезомодификаций, ощущений, эмоций; отсюда также вам, муж-мужчина, должна быть объяснима квитэссенция комбинаций женщины, связанных с ее тактикой змеи. С вами замужняя жизнь для нее стала сероповседневна, пуста, грустно, сумрачно-скучна; там, с любовником, ей интеринтеллигибельно лучше; приятнее интимконтактировать; когда женщина начинает часто, в неприятных модификациях для своего мужа, размышлять о нем, постепенно навык плохо, недоброжелательно думать о своем супруге на уровне мыслительных актов кодоустанавливается, автоматизируется; и, таким образом, женщина, еще пока жена своему мужу, постепенно

перестает своим супругом интересоваться, перестает его любить. Итак, что же вам делать, мужчина-супруг, что предпринимать в таких случаях? Во-первых, скрытно молчать, узнав по тем симптомам, которые мы описали, эксплицировали, чем занято воображение и акто-мышление вашей жены; это, пожалуй, ваша лучшая адаптивная защита на ее тактические змеиные ходы; во-вторых, храните спокойствие и равнодушие и никакого рукоприкладства, поскольку перевоспитывать, переубеждать в данной житейской ситуации женщину бессмысленно; поладить с женщиной можно лишь тогда, когда она сама того пожелает; и наоборот, вряд ли вы поладите с женщиной, если чрезмерно будете желать и стремиться к этому сами. Если она, ваша жена, захочет, решит расстаться с вами, то мирно разойдитесь с ней, но до этого момента не предпринимайте никаких воинственно-эскалационных инициатив. Еще один из приемов ваших действий, когда вы узнали, что у жены появился граф Альмавива, заключается в том, что вы можете сделать ответный ход и в экспресс-порядке завести себе любовницу и также отвлечься от коварно-латентных перед вашим носом действий, поступков вашей супруги. Возможно, если так вы поступите, если так произойдет, случится, женщина-супруга попытается забыть о любовнике, чтобы разгадать уже вашу тайну; если она вас будет подозревать, благодаря женской рассудочно-интуитивной индукции и дедукции аподиктически-аналитического актомышления, то, видимо, на время абстрагируясь от предмета своей любви, — она будет стремиться узнать, кто же является вашей любовницей и в чем она ее, вашу жену, заслоняет, затмевает, превосходит. Если у вас, мужчина-муж, есть полипотенция — возможность воздействовать в косвенном порядке на любовника-мужчину своей жены, то, например, через знакомого вам мужчину, выступающего в этом деле в амплуа медиатора (посредника), вы можете добиться того, чтобы он, используя ваши просьбы,

указания, повлиял на менталитет самого любовника, интен-ционированный им соотносительно вашей супруги. Способов здесь весьма предостаточно; мы предлагаем самый действенно-основной; его смысл заключается в том, что ваш приятель-медиатор по-вашему спецплану, или каким-то образом сумевший ближе сойтись с любовником вашей жены, сообщает самому мужчине-любовнику о том, что, дескать, вы будете разводиться со своей женой; а у нее, — как узнал он, ваш приятель-посредник, ужасный характер; к тому же она весьма рационально-меркантильная особа, которая умеет, — у нее колоссальные голливудские способности (здесь ваш друг дра-матизируя-Я вашей жены, подливает бензин в огонь), — под видом инсценированной доброты, нежности, спрятать на короткое время внутри себя сущую волчицу; а вы, мол, муж этой тигрицы-волчицы, его знакомый, причем случайный, живя все эти годы с ней об этом и не подозревали; так как она, ваша жена, — любовница того, кому это все сообщают -говорят, — всю свою жизнь тщательно маскировала свое истинное Я; далее он прибавляет, что, видимо, весьма сильно повезет тому, за кого ваша жена выйдет повторно замуж. Тот, кто решится из мужчин на это, будет последним глупцом, потому что ваша жена немного знакома вашему другу-посреднику, который проделывает, — согласно вашей санкционированной инструкции, эту операцию с любовни-ком, — и он о ней может сказать, что ее интересуют только деньги и власть внутри семьи. Посмотрите, после этих откровений, сообщений вашего приятеля-медиатора любовнику вашей жены, он, любовник, исчезнет, если он не дурак; а среди любовников вашей жены дураков быть не может; раз она вам, своему мужу, предпочла самого мужчину-любовника.

Если вы его не знаете и он не вхож в кулуары вашей экзистенции, онтологии, попытайтесь его найти, разыскать через его друзей, которых сделайте своими; и за бутылкой виски, водки, вина, коньяка — придется оплатить расходы где-нибудь в кафе — попросить уже друга любовника вашей жены оказать вам, мужу, ту услугу, которую мы герменевтизирова-ли-дескриптировали (истолковали-описали) выше. Будьте уверены, получив информацию о вашей жене, любовник постарается сбежать, покинуть ее — все мужчины ненавидят алчно-прагматичных, расчетливо-эгоистичных женщин. Есть и другие способы реверсировать, возратить жену назад от любовника — к себе; мы показали, возможно, самый субстантивно-действенный, существующий наряду с другими.

В браке мужчине никогда нельзя самоуклоняться от правил, которые вы же сами признаете справедливыми, правильно-достоверными; делать же для женщины-жены исключение из правил весьма небезопасно (они только этого и ждут!), поскольку это будет побуждать женщину стремиться к автократии, легитимизации внутрисемейных отношений в свою пользу. Мизерные поблажки супруге — и "смотришь" постепенно, позднее они с максимальной силой лишат вас лидерства в коммуникативных импликациях с женой; а также возможности распоряжаться вам самому своими же деньгами. Не нужно также вам, мужчина-супруг, вмешивать своих родителей в раздоры-эксцессы со своей женой — это незачем; это приведет вашу жену к озлоблению; к субъективно-неприязненному кодоэмоциональному разряду энергии вашей жены, спроецированному на вас, прежде всего, самого; ведь ее маме, такой любимой и ее родственникам, можно вмешиваться — и обязательно — как полагает ваша милая — девочка-жена в ее брачную онтологию с вами, как с мужем; вмешательство же ваших родителей недопустимо; кто они такие, — будет думать ваша эгоистично-меркантильная жена, — ведь они, эти его родители, нужны такой хорошей, расчудесной, тысячнодоброй, как я, лишь для того, чтобы давать мне побольше денег; ведь я же жена, притом, такая замечательная, умная, привлекательная, этого их простака-сына. Для того, чтобы вам успешно было бороться с ижди-венческо-мотивационными моделями поведения вашей жены, вам, мужчина-муж, необходимо набросать для себя план вашего бытия в самом браке; и ни в коем случае, проявляя повсюду, непоколебимость характера, не уклоняться, а следовать намеченному плану. Ваши деньги — значит, всегда правы вы, а не женщина полупаразит-полудармоед, который недобросовестным образом, без всяких зазрений совести пытается экстракцировать (извлечь), выманить ваши матсредства для своих, порой, нелепых фантастических запросов; говоря по-лаконичнее, ваш лозунг, — прав я и мои деньги! — есть ваш повседневный бытийный закон; все остальное вас не должно интересовать; а всякие осуждения в ваш адрес со стороны жены; ее угрозы разводом в конце-концов умолкнут, затихнут. Если нет, так, ради, Бога, разойдитесь с ней; разбежитесь с ней, порвите отношения; вашей хитро-алчной, коварной, нагловатой супруге нужны не вы сам, а ваши деньги, — а иначе вас жена просто сможет "обуть".

Мужчина всегда должен думать и представлять себе, что его женщина или жена никак не имеет всех тех качеств, которые так усердно она сама желает себе приписать, — и он не ошибется! Суди всегда, мужчина, не по словам жены, а по ее намерениям, делам; пусть она докажет, коль она такая нерасчетливая, бескорыстная, что ее действия, поступки можно зачислить в ваш, мужчина-супруг, актив; к вашей выгоде, а не ее. Уверен, если вы детально-подробнее задумаетесь над причинами, цепью причин того или иного акта поведения или поступка своей жены, то обнаружите, что цели поступков — деяний супруги, скорее всего, исключают ваши интересы; везде в них будет соус, коктейль, примесь, прежде всего, эгоистично-меркантильной выгоды, необходимой не вам, а вашей такой милой, просто обаятель-ной, неповторимо-привлекательной, одной в мире девочке-жене.

Наедине с собой, мужчина, также, как и до брака, уже в самой брачной онтологии, ремининсценцируй, анализируй, обобщай поступки и вербальные лексические конструкты своей нежной жены; сопоставляя один факт, относительно своей супруги, с другим, почти адектватным фактом, другой -с третьим, третий — с четвертым и т. д., вникая, вслушиваясь также в речи своей тещи, тестя, сестры, тети вашей жены -размышляйте аналитично-интенсивно, конкретно-аргументировано, доказательно-последовательно о том, что они хотят; для чего с какой целью хотят все то, что они вам предлагают; все они, как мы уже говорили, скорее всего, будут желать спроецировать, путем суггестивности, ваши мысли, конструкты ментальности к своей выгоде, а не вашей. Женщина-ограниченное, чаще всего, ввиду меркантализма, жизненной прагма-позиции существо — индивид; все ваши достоинства и поступки она будет оценивать, модальноизи-ровать исходя из того, сколько в суммации все ваши акто-деяния воспроизводят денег, могущих удовлетворить ее притязания — запросы. Поэтому, реконструи-ровать прагма-ментальность жены, повлиять не нее в этом плане словесно -бесполезно — невозможно; и, рекомендую вам, вообще не старайтесь делать это. Лучше сохраните свою бодрость, экзистенцию — присутствие духа и приберегите психику, ее потенциал и свое здоровье для своих личных дел, дабы не терять веры в самого себя! Если для вас, мужчина, не убедительны советы автора, то делайте наоборот: поощряйте, и побольше, жену деньгами; отдавайте ей всю вашу зарплату; приучайте ее к роскошной, иждивенческой жизни, а не к скромному бытию; говорите ей, жене, ее маме, вашей теще о своих доходах, о том, что вы согласны также, — ведь вы же зять-альтруист -субсидировать ее родителей немалыми деньгами; подчиняйтесь своей жене, теряйте лидерство, а вместе с ним и мужские достоинства, то есть, становитесь мужем-шестеркой, супругом-пешкой. Вы в этом случае всегда будете для жены и ее родителей, родственников, таким хорошим, щедрым, умным, милым дураком — идеалом того "ушатого" мужчины, о котором автор уже писал и о котором мечтают все женщины-жены и в том числе их матери, ваши тещи. Если вы будете простофилей — "ушатым" мужем, то, вероятнее всего, через год, два, три, словом, в любое время дня и ночи, из вас вытянет жена или ее родственники, проинспири-ровав вас, все деньги; и затем благополучно, с лицемерной улыбкой, они же захлопнут дверь за вашей спиной. Помните, во всех несчастьях мужчины виноваты сами мужчины, которых -ввиду их непревентивности, доверчивости, непредосторожности, несчастными сделали женщины.

Теперь коснемся вопросов, имплицированных с проблемами: а) Почему женщины стремятся к разводу и как мужчине быть готовым к нему; б) Как мужчине обезопасить себя от стрессов и страданий после развода, что всегда симптоматично и болезненно сказывается на психике экссупруга. Брак — это комбинация всяких полуловушечных актов коммуникации и вам, мужчине, нужно внимательно изучать их, чтобы везде не оставаться в накладе; потому как ваша жена, повнимательнее присмотримесь к ней, думает, размышляет точно также! Легкой жизни в браке не бывает ни для мужчин, ни для женщин, особенно, если есть дети; легким бывает, да и то не всегда, лишь развод. Когда дело идет к разводу, мужчине необходимо знать — уяснить, что ничего уже наверстать, поправить нельзя; ревербировать (обратно) повторить путь, хоть длинный, хоть короткий, со своей супругой порой невозможно, (а лучше не нужно!); а раз так, то нет смысла вам, мужчина, делать лишними для себя материальные расходы. Брачная жизнь, тишина и спокойствие, онтология штиля вдвоем на 90% зависит от жены — той женщины, с которой вы экзистенцируете, живете. Если жена разводится с вами — успокойтесь; она со своих женских прагма-позиций убеждена и уверена, что^вы не дали ей "счастья", — то есть не обеспечили приличным мешком долларов, марок, фунтов, рублей, — и, понимая это, вы, мужчина, все остальное можете выбросить из своего сознания; так как весьма раритетны другие побуждения женщины встать на стезю, тракт развода. Если ваша жена решительно-бесповоротно подготовилась к разрыву с вами, то, следовательно, она определила для себя те преимущества, ту выгоду, которая позволит ей лучше жить, бытийствовать одной или с другим мужчиной, очередным полуглупцом-полудураком. В нынешнюю эпоху, по-видимому, никакие супружеские отношения не могут быть идиллично-уникальными, если у мужа средний материальный доход, так как в последнее время нахальство женских запросов явно превышает доходы их мужей; сами же женщины-жены подумать о том, что раз им больше надо, чем мужчинам, то и, в таком случае, им же и надо самим находить матсредства для удовлетворения своих запросов, — они, супруги, отнюдь не желают, не хотят; зато все женщины -мастера менестрелить-трубить повсюду, что их, видите ли, должны обеспечивать простаки-мужчины. Подобные женские байки, лицемерные росказни сынтенционированны женщинами в качестве шарлатанских, фарисейских приемов, инспирирующих психическое и эготическое-Я мужчины. Посмотрим, почему же в натуральном виде женщины разводятся и проанализируем оценку женщинами их бытия в замужестве; как правило, она отражается в самих заявлениях женщин поданных на развод. Сам автор, имея множество друзей в судах столицы — знакомых ему юристов, прочел бесчисленную массу заявлений, имплицированных с разводом. Среди тысяч заявлений о разводе, мужских было буквально десятка два -три, остальные же заявления исходили от женщин. Почему же женщины ратуют за развод; пытаются путем разрыва завершить, финалоизировать, закончить свои отношения с мужем? Да все по той же причине, — везде заячья женская болезнь, вылечить которую просто нелегко, невозможно! Мало и мало денег — "капусты"! Все эти заявления составлены женщинами, практически, адекватнообразно по одному образу и подобию; приблизительно в них отражено-дескриптированно все одно и то же; если глубоко вникнуть, вдуматься в смысл самих заявлений; везде в них слышима, понимаема, дифференцируема лексико-семантическая модель женской лживости; повторяемая из заявления в заявление, согласно которой во всем виноват он, мужчина-муж, а не она, такая великолепная девочка, распрекрасная жена. Автор заметил, что во всех заявлениях, поданных женщинами на развод, звучат два основных, субстантивных лейтмотива, которые автор назвал двумя разновидностями женской пен-талогии разводов.