Мужчине о женщине; жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках

Юрчук Виктор Викторович

И, действительно, почему мужчины (здесь налицо явный женский гипо-стаз (ошибка) в суждениях, короллариях) обязаны платить за секс, за взаимоудовольствие в интим-связях? Никто никому ничего не должен; а если женщины так придумали, чтобы паразитировать свое существование и использовать секс, как оружие своей адаптивности к бытию не только муж-чины, но и государственному устройству цивилизованных стран, то почему мы, мужчины, обязаны терпеть их паразитизм, фарисейское иждивенчество, прикрытое ничего не оправдывающими, демагогическими по своему смыслу фразами, такими, например, как: "Я же женщина" или "Ну, женщин же и обязаны содержать мужчины, "или "Так мужчины и должны на нас работать и нас обеспечивать; зачем же тогда вообще мужчины существуют!"подобное лицемерие слов — помните мужчины — несостоятельно и не имеет никакой почвы быть убедительным и обоснованным. Ижди-венкам-содер-жанкам из века в век не хочется работать, бороться за себя — вот они и придумали мифы, легенды, басни, притчи, саги, были, сказки о том, что, мол, на них должны работать мужчины; и, разумеется, ведь это выгодно всяким куртизанкам, паразитам, содержанкам, иждивенкам, нахлебникам трубить, доказывать на каждом углу, везде и всюду, что, дескать, мужчины, должны на них работать! А по-другому, якобы, никак и быть не должно; и мужчина, как мнят, полагают они, — только и должен думать, — вслед за ними; согласно их мыслям, концептам, убеждениям. Так вот, милые, уважаемые наши дамы, те прагма-концепции, прагма-позиции, которые вы исповедуете и навязываете мужчинам -так это ваше дело их лозунгировать, декларировать-апологировать; а мы же, мужчины, имеем с нынешнего момента, с нынешней точки отсчета времени, несколько иной, — диамет-рально противоположный вашему паразитически-потребительскому взгляду на жизнь с мужчиной и бытие в обществе вообще — свой, мужской взгляд, подход к данной проблеме!

Вы убеждены, что мы, мужчины, почему-то должны на вас работать; а мы-же — большая часть, сотнемиллионная армия мужчин — в этом отныне разубеждены; так как, во-первых, по законам юриспруденции, гражданского права, вы, женщины, такие же правоспособные граждане своей страны, как и мы, мужчины; так давайте мы поменяемся с вами, женщинами, местами и

заявим вам громогласно: "Мы же мужчины, так давайте, женщины, рабо-тайте на нас; покупайте нам костюмы, ботинки, машины, квартиры; обеспечивайте наш паразитизм; ведь мы же, как мужчины, чем-то надособеннее, надприматнее, надисключительнее вас, поэтому вы нам и обязаны!" — миллионы мужчин вам, женщины, также это вправе заявить, как нахально заявляете им вы, — "Нас вы должны содержать, все нам покупать, все для нас делать!" И совершенно будут мужчины, объявив это, правы, — если считать, принимать за реальность ту свою "правоту", которая явно лжива, зафари-сеизированна, которую вы, женщины, пытаетесь навязать, внушить муж-чине. Почему это вдруг мужчина, и с какой стати, вам должен быть обязан? Вы, женщины, можете успешно трудиться и зарабатывать себе на жизнь на производстве, в качестве, скажем, инженера, врача, учителя, парикмахера, швеи, уборщицы, монтажницы радиоаппаратуры, воспитательницы в дет-саду; бухгалтером, экономистом, юристом, журналистом и т. д.! Естест-вен-но, можете; и, более того, вам, женщинам, это вполне по силам, что и под-тверждают статистические данные, которые показывают, что женщины успешно осваивают вышеперечисленные и другие профессии. А секс, интимы? Так это, извините, уважаемые мадмуазели и мадамы, — взаимное удовольствие; и секс, милые мои, хорошие, ласковые, должен стоять вне денег, вне всякой оплаты, расчета, вне выгоды; ведь вам же, дорогие наши, привлекательные панны и сеньориты, фрау, точно также, — пусть несколькопо другому, но секс, интимные игры доставляют удовольствия, как и нам мужчинам! А вы хотите сделать — что мы и наблюдаем повседневно в достоверной повседневности — секс формой своего паразического сущест-вования? Вы хотите сделать секс оружием выколачивания, вытягивания денег из мужчины? Так это ваши проблемы! Мы, подавляющее большинство мужчин, не собиремся платить вам за интимы! А то что же получается в наше время, причем в масштабных, массовых проявлениях в обыденной семейной жизни? Женщины-жены (тип бол.), которые иждивенчески-потребительски настроены, ввиду воспитания, подражания, — культу массового женского паразитизма, полупаразитизма, спроецированного на бытие вдвоем с мужчиной, — хотят его, мужчину, использовать в качестве средства, орудия для реализации своих потребностей, запросов; и мало того, использовав мужчину, хитроумные, аферистические в своей ментальности женщины ввергают его же, обобрав, в бездну нищеты, и ко всему этому, еще и деформируют, имплантируют его психику!? И продолжая поступать данным образом, да еще и безнаказанно, женщины продолжают считать, что они, еще и ко всему тому же, правы! Хороша наглость и правота, милые, нежные наши, ничего не скажешь; оставьте ее — для себя! Отныне мы, мужчины, будем умнее и не будем позволять вам оставлять нас на бобах.

Мужчина, экзистентируя в браке с женщиной, постоянно должен ду-мать, прежде всего, о себе и о том, что женщина в любой момент может отказаться от него, бросить его; особенно если у него возникнет невыгодное, для него, а "неособенное" для супруги, материальное положение; поэтому, желательно, чтобы вы относительно жены — которая всегда скорее вам более враг, чем друг, а поэтому существо -опасное — не делали никаких лишних благотворительных жестов. Ваши дела — ваши деньги! Ваши деньги — ваши дела! И всякая чушь, всякая болтовня-причитания жены о том, что вы скряга, жлоб, не щедрый мужчина — так это ее болтовня-лепет; пусть говорит все, что пожелает; все, что будет душе угодно, как любил говорить талантливый автор романа "Обломов"; ваша же основная позиция заключается в том, чтобы сберечь свои же деньги от нагловато-нахального посягательства очаровательной, мило-нежной, добро-милой жены. Прежде всего вы, мужчина-муж, если вы не глупы, должны обезопасить себя от всяких посягательств вашей жены на ваши матсредства; женщинам всегда легко тратить чужие деньги, деньги мужа, например, но не зарабатывать их. Обязательно, мужчина, копите деньги, и немалые, на черный день, (автор уже указывал на то, что нельзя доверять женщине, а тем более жене, и посвящать ее в тайну своих доходов), т. к. нельзя доверять ни в чем эгоцент-рично-эгоистичному, глупому, наглому во всем существу. Копя матсредства не черный день, вы, муж, с удовлетворением будете отмечать про себя, что вас хотели "обуть" или хотят "обуть", обмануть, но вы не простак, а вас не "обуешь"; или не сумеешь провести, объегорить. В будущем, имея деньги, вам будет относительно несложно после развода перечеркнув все то, что осталось позади, начать новое бытие; к тому же вам будет радостно осознавать, что вас коварно-нахальная жена не обманула, не обмошенничала; и вы будете гордиться, в отличие от простаков, — которых женщины провели и выбросили, выставили на улицу, — своим проницательным умом и дальновидной расторопностью. Отметим также, что не стоит поддаваться уговорам жены, — когда уже дело близиться, катится, идет к разводу — что-нибудь ей приобрести, купить; когда она, жена, под видом лицемерной доброты, скрывающей ее злые замыслы, относительно вас, хочет, желает напоследок хлопнуть дверью, то есть выманить у вас побольше денег; а затем нанести вам исподтишка давно подготовленный неотразимый удар кувалдой по голове. Если вы видете, ощущаете, предчувствуете, что развод неизбежен, не поддавайтесь ни на какие женские инспирации — ваши деньги — это залог вашей в будущем успешной, относительно, — а то, может быть, и абсолютно — новой жизни, обновленной экзистенции. Мужчина-муж просто обязан оградить свои матценности, деньги от посягательств жены, желающей завла-деть ими; некоторые (а не все ли?) жены с нетерпением ждут, чтобы, сходно с соколом, ястребом, совой, наброситься на ваши матсредства, как они, эти птицы-хищники, на свою добычу. Поэтому, решительно никаких денег не давайте жене и говорите, заявляйте ей, в таких случаях: "Считай свои деньги, а не мои!" Вот ваше основное кредо в общении с женой. Будьте также всегда вежливым, культурным, немного обходительным, немного предупредительным с женой; не пьяницей, не дебоширом, но помните, прежде всего, только о своих деньгах и, ни в коем случае, старайтесь ничего значительного женщине за них не приобретать. Во всяком случае, внимательно изучайте жену и наблюдайте интенсивно за ней минимум пять-шесть лет и вы увидите, пользуясь нашими советами, что ваша жена, сама по себе, — стоит, и чего она от вас хочет; хотя все они, подавляющее большинство женщин, хотят одного — денег, долларов, марок, рублей и побольше! Если вы увидите, что женщина пытается вас впутать, или ее родственники, в какие-то сомнительные, чаще всего, полезные не вам, а, напротив, им и, соответственно, вашей жене, их дочери, авантюры, — тотчас же бегите от этого всего, как от чумы, как от холеры; поскольку вас, по всей видимости, хотят облапошить, надуть. Вот еще один из лозунгов вашей семейной жизни: "Все мое -это мое! Я никому, кроме как себе, ничем не обязан, иначе, когда я стану бедным, мне ни моя жена, ни ее родственники ничем не помогут! Наоборот, я буду презираем ими и они постараются избавиться от меня!"

Нельзя также легко поддаваться на женские размыш-лизмы, пропитаные насквозь эгоистическими мотивами вашей жены, например, вокруг болтовни о том, что ты мужчина, те (5е меньше нужно костюмов, рубашек, туфлей, чем мне, такой экспрессивно-пикантной, нарядов. "Мадам, — должны сказать-объявить своей милой, ласковой супруге вы, — тебе больше надо? Так в чем дело, ищи деньги, зарабатывай, проси их у своих родителей и покупай все, что тебе необходимо!" Вы, муж, должны быть тверды, как нержавеющая сталь, как танковая броня; иначе, поддавшись на женскую суггестивность (внушение) и уговоры, снова рискуете остаться без штанов. Если вы разумен, следуйте этим советам; ибо "любовь" к вам, если бы она была, имела место, не стоила бы со стороны жены, генерированно, диффузии столь, яростной атаки, связанной с требованиями, с наглыми запросами, модифицировать за ваш счет — интерьер квартиры, личного гардероба. Если вас любят ради вас самих, что вряд ли (это единичные факторы, случайностные), то вас полюбят, — должны разуметь, понимать, дискурсивно рассуждать вы, — то вас полюбят, в таком случае, и так, без всяких дорогих подарков, модных нарядов, подачекпрезентов которые требует от вас добрая, милая супруга; если же она отказывается быть к вам благорасположенной, то тут все для вас, мужчина-муж, должно быть предельно-объективно ясно и понятно, — для чего вы, вообще, своей жене нужны. Полупаразит-иждивенец жена вами недовольна; грозит разводом, потому что вы ей радикально не обновили гардероб? До свиданья, милочка, ваша "любовь", "доброта" ко мне — мне понятны. Я обойдусь без них! Оберегая, самозащищая свои деньги от ненасытной и алчновато-нагловатой жены, вы, мужчина, обретете уверенность в себе и перестанете бояться в этом случае за свое будущее; а кто не боится, тот и верит в самого себя! Вот почему недалек, наивен тот мужчина, который не задумывается, не предвидит будущего — ведь в жизни с женщиной все может быть и все, также, быть не может! Муж никогда не должен сообразовывать свои мысли с суждениями-мнениями жены, ее подруг, ее родителей; иначе он никогда не будет счастлив и богат; а наоборот, он должен слушать самого себя, свой разум и придерживаться, если их мнение разумно, верификаци-онно (доказательно), убедительно, доводов, выводов своих родителей; ведь все желания супруги-жены прагматичны, эгоистичны, порой, гиперболизированы; а, отсюда, следовательно, неестественны; а ее запросы не имеют предела. Все решения женщины почти всегда несправедливы; (о чем подробная аргументация ниже) и вы, муж, обязаны со спокойной совестью и уравновешенно-спокойно, без рукоприкладства воспринимать ее угрозы, имплицированные с разводом, алиментами, разделом имущества, или, например, недвижимости; а также, по возможности, по талейрановски дипломатично уклоняться от самих эксцессов, ссор. Если же они учащаются, — а основная причина семейно-супружеских конфликтов, инициируемых в основном женщиной, в одном — ей все недостаточно ваших денег, не своих, — нет; своих у нее либо мало, либо вовсе они отсутствуют, — значит расстаньтесь со своей женой, разведитесь! И помните, живя в браке, нужно полагаться на себя и только на себя. Если мужчина в брачной жизни желает лучшего и себе, и женщине, то женщина желает в браке лучшего, прежде всего, только себе; причем, разумеется, за деньги мужа. В этом-то, может быть, дефиницируется, сказывается кардинальное различние во взлядах на брак между представителями обоих полов.

Одним из брачных законов является закон обязательной приоритетности, небольшой даже монархизации, — не абсолютной, нет, но, в какой-то степени, — почти безусловной власти мужа над женой. Мужчина, если женщина будет в семье властвовать над вами,

то ее субъективизм с петлей на вашей шее, говоря метафорично, не будет знать границ. Муж, который сумел подчинить жену своему авторитету, своему влиянию, своей авторитарности, может быть спокоен за свою брачно-семейную жизнь; напротив же, муж, который не сумел совладать, укротить жену, недостиг ничего; его положение больше опасно, чем безопасно. Ведь если женщина в семье монарх, царица, некая семейная императрица Екатерина II или Клеопатра, то мужчина обречен на вечное подчинение, пресмыкательство; а все это на уровне автоматизации интро и экстеронавыков входит в привычку; смотришь, и муж уже -раб жены; раб привычки подчиняться повелительным жестам женщины. А сделав вас своим слугой-рабом, женщина же вас, мужчину, за вашу же слабость, будет, станет еще и презирать! Отсюда золотое правило, которое автор и предлагает мужчинам взять на вооружение в качестве достоверной аксиомы, оно гласит: живите с женщиной в браке так, как будто бы для вас все завтра должно закончится разводом. Исповедуя эту истину, вы будете заранее готовы ко всему самому плохому, чего можно ожидать от женщины; вы, таким образом, прекрасно подготовите свою интропсихику переносить возможные стрессовые состояния, которые возникают у большинства мужчин во время бракоразводного процесса. Если вы предпосылочно-заранее, предзарание -если хотите — будете жить с женщиной с мыслью о том, что вас в любое время может ожидать развод, то вы каждый день, например, размышляя о том, что завтра может все с женой закончиться, внутренне адаптируете свое психофизиоло-гическое-Я к тому, что вас может ожидать неприятность; условно-временные нейро-связи, как учил автора И. Павлов, сохраняются на уровне аналитико-интегративной деятельности мозга; ваша, мужчина, функциональная нервная система и нейромодели, детерминирующие ее функции, — приобретают вашими частыми размышлениями о том, что все и с женой недолговечно, защитноадаптивную интро (внутреннюю) реакцию, которая кодируется на уровне ней-ромеханизмов долговременной памяти; а затем, когда вы встретитесь с женской низменностью подлостью и узнаете от жены, что ввиду того, что вы не обеспечили ее полупаразитическое существование, она разводится с вами, то по причине внутренней, прежде всего, готовности вашей функциональной нервной системы, а также готовности психических мыслительных актов, которые ранее, ввиду ваших размышлений о женском коварстве имели место и сохранились по следоэффекту в механизмах памяти, — вы, ваша ЦНС и психика относительно безболезненно репродуцируют, ввиду известия, реакцию недовольства, неприязни; в тот момент, когда ваша жена в вербальном (речевом) порядке просигна-лирует вам, объявит вам о разводе; ваш гомеостаз (внутреннее состояние организма), а также ваши мыслительные акты, психика были зарание продготовлены к заявлению жены о разрыве; вот почему и в этой ситуации ваша интро психика не будет подвержена стрессам, катаклизмам, деструкции. Брачная жизнь — это всегда драма и мелодрама и важно не то для вас, мужчина, длительной, короткой ли будет ваша супружеская жизнь, а важно одно, чтобы после развязки вы в финале не остались в дураках; нищим вы никому не нужен, вы будете даже самопрезирать себя.

Мудрым будет чувствовать себя тот мужчина, который по отношению к собственной жене будет питать чувство боязни, осторожности, предосторожности; глупонаивным, напротив, будет тот, кто соотносительно своей суруги станет вынашивать планы шапкозакидательского настроения. Нужно всего ожидать от женщины, поэтому всего бояться; заранее подготовившись ко всему плохому, вы не будете никогда, в случае, например, развода, страдать, пребывать в состоянии чуть ли не комы. Если же женщина-супруга относительно вас не настроена таить коварные медичевские планы, то тем, натурально, лучше для вас; ожидайте плохого всегда от женщины-жены; хорошее же она продемонстрирует, транспонирует вам сама. Развод — это сильный психический и моральный удар для мужчины; причем коварно-низменная женская натура чаще всего предзаданно-предрешено, пред-спланированно готовится нанести удар, повергающий в страдания и несчастье, стрессовое состояние мужчину; действуя хитро-скрытно, женщина разит безжалостно мужчину, как мушкетеры слуг кардинала. Нужно всего ожидать, опасаться всего что мыслимо и немыслимо от женщины и заранее понимать, готовиться к тому, какие вы, в случае разрыва-развода, можете понести потери; чтобы потом болью-горечью не воевать за мебель, аппаратуру, машину, дачу, коттедж, квартиру. Кто всего ждет от женщины — тот ничего не боится! Еще одна необходимая для мужчины мудрость.

Никогда не пытайтесь перевоспитать или переделать жену — это бесполезного видимому; женщины, ввиду своей глупости, прагма-концепции, субъективизма, прагма-эгоизма, всегда убеждены, что они правы. Одной из основных причин бед всех молодых мужей является и то, что он живет с женой, слушая других простаков, следуя примеру других, то есть живет по чужому образу и подобию, согласно чужой парадигме. Мужчина, шествуй согласно своим интересам и целям, а не жены — вот твой мудрый девиз! Пусть он не укрепит брак, зато сохранит твои деньги, а они гораздо важнее, главнее, приоритетнее, чем бедность и нищета; к тому же, если ваша жена не настроена применять к вам санкции разорительного порядка, то тем лучше для вас. Когда вам льстит жена, кто-нибудь из ее родственников, знайте — не миновать вам каких-нибудь просьб, одолжений в деньгах, заманчивых предложений — авантюр за ваш счет — о чем мы говорили, — никогда никому не доверяйте из окружения, состоящего и из родственников жены, как и ей самой; а деньги, мой вам совет, вкладывайте в операции с проверенными, надежными друзьями и так, чтобы семейный клан жены даже не подозревал об этом. Когда аппетиты жены к вашему богатству, деньгам станут чрезмерными, охладите ее пыл словами: "А тебе какое дело до моих денег? Это мои деньги, не твои! И я не собираюсь их тратить на тебя и сомнительные делишки твоих родственников! Бери деньги у своей любимой мамы, не менее любимого папы и трать, сколько тебе необходимо. Ты говоришь у них нету? Так а мне какое дело до этого, есть они у них или нету, — проблемы это их проблемы, но не мои!" Вы должны проявлять везде твердость и твердость, броню характера — вот ваша всегда, везде и всюду позиция относительно жены и ее просьб. Она пугает вас разводам, ради Бога, мы сказали уже, — живите с женщиной так, как будто завтра все закончится — и вы не будете бояться его! Если вашей жене нужны не вы, а деньги, то краткой экспресс-фразой: "Пошла ты, вон! Все, мадам, разбегаемся!", — то есть, этим решительным отказом, пресекающим попытки доить с вас деньги, вы сразу продемонстрируете жене, что не намерены спонсировать, ублажать ее иждивенчество. Нельзя поддаваться также мужчине на всякое проявление женщиной, репродукцией ею — своих слез, причитаний с целью выколачивания с вас денег; разного сюсюканья, фарисейского лепета — все это очередные уловки, модусы, применяемые женой, дабы вытащить с вас энное количество матсредств; короче резюмировать, вы не должны нигде и ни в чем посту

паться своей твердостью. Если вы будете непоколебимы и тверды, как бетонмонолит, как сталь, то не поддавайтесь мнению тещ, кузин, теть, других родственников жены, могущих поколебать вашу собственную, устойчивую определившуюся уже твердость; все эти люди из одного клана, касты; если угодно, — они ее, жены, друзья. А испанская, кажется поговорка гласит: "Скажи мне, кто твои друзья и я скажу кто ты!" А разве тесть, ее отец, или ее мать, ваша теща, а также ее сестра, кузина, тетя и т. д. — ее враги, не ваши, а ваши друзья, или наоборот?!

Старайтесь не посещать с женой различные увеселительные заведения, злачные места — женщина быстро привыкает к развлечениям; то есть ко всему помпезно-мишурному, гармонично сообразующемуся с ее как раз таки иждивенческим мировоззрением, миропониманием. Если вы ходите с ней по магазинам и по торговым центрам, то берите с собой денег столько, сколько вы считаете нужным потратить и не больше: "Больше нет!", — этот железный ответ должен быть непреложным, непоколебимым, устойчивым вашим кредо, законом, аксиомой если хотите; иначе милая, хорошая, умная, эготичная вас разорит, а затем и бросит, по видимому, в браке женщины исповедуют три принципа, причем каждый из терминов-понятий, обозначающий и отдельность и обязательно совокупность всех трех положений-принципов начинается с буквы Р. Вот они: Родить, Разорить, Разбежаться. — три роковых для мужчины, чаще всего, Р. Думайте, мужчина-муж, только прежде всего о себе, ваша хитрая, коварно-вероломная, скрытно-опасная жена уже давно о себе подумала — еще перед браком, а теперь уже в браке, паразитируя, полупаразитируя за ваш счет, она ест, одевается, обувается большей частью за ваши деньги и, к тому же, не прекращает требовать постоянно обновлений в нарядах. Ограничьте ее и будьте скалисты, тверды, как гранит и вы никогда не будете в накладе; живите за свои деньги в свое удовольствие, поскольку женщина за ваши же деньги хочет жить в свое. Кто такой муж, чаще всего, для жены, в понимании женщин? Да, практически, никто; так, посторонний, который должен, как убеждена-непоколебима в своих оценках она, поощрять, рефференцировать ее запросы; кланяться ее иждивенчеству-полупаразитизму; слушаться ее везде и во всем; короче агрументировать, короче герменевтиизировать, мужчина для женщины — орудие — средство, прежде всего, для исполнения ее эгоистических, прагма-паразитических потребностей, — не более того; что же касается всего остального -любви, симпатии, уважения, например, благосклонности, почтительности — так эти чувства, и эмоции (динамика переживания чувств) у женщины возникают в подавляющем большинстве случаев лишь тогда, когда у мужчины хорошо с деньгами; прочно его финансовое положение. Теперь отбросьте мысли о том, что у вас, мужчина, прочное финансовое положение, что у вас нет недостатка в деньгах, проблем с матсредствами; представьте, что, наоборот, вы бедный мужчина, почти без средств. Кто вы тогда для женщины? Посторонний, и больше никто! А теперь задумайтесь, — коль низменно-подленькая, прагматичная во всем женская натура вычленяет и видит в вашем мужском-Я лишь аспект, связанный с деньгами, а на остальное ей абсолютно глубоко наплевать, — то почему же вы, мужчина, должны быть глупцом, средством в руках алчно-ненасытной женщины; которая, ко всему этому, вообще рассматривает вас как символ — стимул денег — не денег; а все остальное в вас видит, — то есть ваши личные качества, нежность, например, порядочность, доброту, — лишь в качестве почти эпифеномена, — практически рассматривает ваши достоинства, как нечто ненужное, абсолютно второстепенное; по сравнению с вашим, скажем, достаточно весомо-прочным матположением!? Такова низость женского-Я, в котором женский прагма-эгоизм считается лишь с собой; а посторонний — это мужчина-простак, мужчина — "ушатый, который, как субъктивно, ложно, гипостазно мнит женщина-паразит, женщина-куртизанка, должен почему-то весьма лояльно-либерально приветствовать ее потребительский менталитет, иждивенческие помыслы, ратифицированные ею насчет его самого, мужчины.

Пришла пора сказать несколько слов о лжи, лицемерии, настоящей фальсификации, подмене истины, — вульгарного истолкования вообще норм общечеловеской морали всеми женщинами. Совсем недавно у автора состоялась беседа с так называемой ученой дамой, кандидатом философских наук, фамилию которой автор, ввиду нравственных соображений, не будет называть. "Умная", "ученая" дама рьяно отстаивала свою точку зрения, связанную с проблемой положения женщины в социосреде; она чуть ли не била себя в грудь, доказывая мне, что, дескать, природа так создала женщину, так конституировала, мол, ее Я, что мужчина должен, а ни