Мужчине о женщине; жизнь, общение или искусство не оставаться в дураках
Шрифт:
Пользуясь нашими советами, вы сохраните свои деньги; не будете, благодаря разумной жизни с женой в накладе и спокойно сможете, после развода, начать новую, более осмысленную жизнь — у вас есть денежный запас! И вы сами улыбнетесь тому, что вы: "Как хорошо я сделал, что не истратил много денег на свою хорошую, добрую девочку-жену, которая весьма не прочь была меня околпачить, обмошен-ничать, оставив на нулях. Кому я сейчас был бы нужен? И нужен ли я был бы другой женщине? Нет, конечно!, — то есть вы саморатифицируете свое самосознание, свое интро-Я, что вы были правы, были умны, и теперь у вас есть средства для того, чтобы стартовать в обновленной жизни. У вас есть с чего начать; у вас есть финансовая база; а без денег, если бы вы дали обобрать себя жене, вы либо сопьетесь, либо встанете на стезю криминального в своей онтологии — все это мы и видим, наблюдаем в обыденной реальности на примере миллионов мужчин, которых обобрали, облапошили, обманули женщины; и которые сами, эти мужчины, не проявили ни силу воли, ни выдержку перед трудностями и почти погибли, как индивиды, как личности. Может быть, мой совет беречь мужчине деньги для самого себя и не расточать их в брачной жизни — есть самый полезный, утилитарно-субстантивный, который и позволит, прежде всего, мужчине, не опасаться, тревожиться за свое будущее; все остальные "советы", запомните, мужчины, не сообразующиеся, не адек-ватизирующиеся с этим, которые, например, как мы уже говорили, могут выдвигать жена и легитимный клан ее родственников — это "советы", чаще всего, для все тех же простаков, наивняков-глупцов,
Нельзя поддаваться также, после того, как ваша жена проинспирировала ваших родителей (бывает часто и такое), на упреки со стороны, например, вашей матери в ваш адрес; обработка-инспирация ваших родителей — очередной трюк, который проделывают утилитарно-хитрые жены — наговаривая на вас вашим же отцу и матери о том, что вы такой плохой, никчемный муж, — жены, прибегая к этому приему, всегда пытаются оправ-дать свою алчность к вашим деньгам; а то и рассматривают возможность, таким модусом, выманить с вас деньги — тонкая уловка! Под видом ловко-суггестивной лести ваша супруга начинает играть на чувствах ваших родителей, подобострастно поет им гимны о том, что они хорошие, умные, прекрасные люди, вводя в заблуждение ваших отца и мать, — объясняет им, что ей, дескать, трудно с ребенком, а вы мало ей приносите денег; цель же всей этой модели суггестивности везде одна — на прощанье мстительно хлопнуть дверью и выманить деньги; это-то и нужно вам истолковывать доказательно своим матери и отцу. Под маской лжи и демагогии вашей супругой стряпается аджика: вы же, мол, такие хорошие, а он, вот, не знаю, то бывает вроде бы ничего, то весьма плохим и так далее. Избави нас Бог от наших врагов, от коварно-хитрых, расчетливо-эгоистичных жен, а со своими родителями мы, мужчины и сами разберемся! В таких случаях вы и ваши родители также обязаны остерегаться коварно-ловушечных происков своей жены, когда она, под видом участливой дружбы к вашей матери, отцу, а то и сестре — еще не все деньги выжаты, вытянуты! — будет пытаться с комплексом своих прагматичных целей войти к ним, вашим родителям, в доверие; иначе зачем ей это все? Можно сказать, что жена пытается в браке проделать ту же работу, но в другой вариативности, в другой модификации, которую успешно выполняют перед самим браком женщины-брачницы, но уже в отношении (имеется ввиду иррадиация-сигналирование женщиной-женой инспирационной модели-схемы своих поведенческих и вербальных актов) ваших родителей; поэтому рекомендую вам, мужчина, немедленно предупредить своих родственников об этих аферистических тактических комбинациях супруги, дабы оградить их, мать и отца, от попыток супруги зомбировать и дрессировать их с выгодой для себя. Избави Бог нас — должны вы эксплицировать своим родителям — от таких учителей, как моя жена, а вы, мои родители, и сами разберетесь, без нее, что для вас лучше, что нет; до свиданья, мадам, ваша карта бита! Спекулируя также ребенком, используя его в качестве инструмента, оружия по выманиванию денег, чаще всего, не для него, а для себя, ваша жена или экс-жена также, что мы и видим часто в наличной повседневности, будет пытаться вымогать, вымаливать, выцыганивать, экстракцировать деньги у ваших родителей. Никаких денег; все, что нужно ребенку, вы или ваши родители купите ему сами и на этом баста, все; никаких же матсредств экс-жене не выделяйте, не давайте; они вряд ли -что мы и замечаем в большинстве случаев — будут истрачены на нужды вашего сына или дочери.
Во время развода вам полезно обзавестись приятелями — разведенными мужчинами — которые, почти все из них, скажут вам то же самое, что думаете и вы о своей жене; они вам поведают, что их жены были всегда во всем правы; что хороший муж — это много, очень много денег; плохой — это мало денег; встречи и общение с такими мужчинами, — но не с опустившимися пьяницами — целиком и полностью укрепят в вашем сознании осознанность своей правоты; вы самоубедитесь, самодефиницируетесь в мыслях о том, что вас хотели околпачить, надуть. Эти коммуникации с умными разведенными мужчинами (но без всякого пьянства!) придадут вам уверенности в том, что вы не один и что десятки тысяч мужчин оказались в такой же ситуации, как и вы. Общаясь с этими мужчинами, вы переживете акты подлинного сочувствия и откровения; услышите десятки историй-исповедей о бедах мужей-мужчин, "обутых" своими женами; все это, несомненно, обогатит ваш опыт, укрепит твердость ваших новых жизненных концептов, позиций; словом, вы наберетесь твердости духа. Вызывая на откровенную беседу своих друзей, приятелей — разведенных мужчин — вы, бесспорно, услышите все то, о чем думают, но, чаще всего, молчат сотни миллионов мужчин. Все они думают и говорят приблизительно одно, что до брака они не понимали, каким подлым и коварным существом может быть женщина, и только развод, а с ним и финал, конец брачной онтологии приоткрыл им глаза. Спроецируйте сюжеты рассказов ваших друзей на свою брачную историю, суммируйте-синтезируйте эти исповеди со своей брачной экзистенцией и вы увидите, поймете, уясните, что в них есть похожесть с вашей брачной, неудачной для вас, жизнью. Но остерегайтесь разных глупых советов, которые смогут дать вам ваши новые друзья; лучший ваш советчик везде и всюду — сохранение собственных матценностей, матсредств.
Не проявляйте, ни в коем случае, свою слабость перед женой, если дело близится к разводу; выказав один раз смиренчество и слабость характера, вы можете сделать это еще не один десяток раз; женщина-супруга, которая жаждет ваших денег, должна быть презираема! Это враг, потому что он вдвойне несправедлив — так как он хочет все за ваш счет, -несомненная наглость — не давая взамен ровным счетом почти ничего — этим все сказано, все эксплицировано, пусть она, ваша жена, начинает новую жизнь; вы также новую; разбежались — и баста! Поэтому, желательно, не пытайтесь в чем-то прощать вашу супругу; за ложью и фарисейством ее слез стоит не преданность, а, чаще всего, предательство, и примирившись с вами, ваша супруга снова начнет вынашивать какие-нибудь коварные акции, спланированные, санкционированные против вас. Если развод неизбежен — вот что автор рекомендует вам делать-референцировать:
Прекратить немедленно давать, как мы указывали, какие-либо деньги;
Стараться не разговаривать с женой и поменьше общаться;
Ни в коем случае не контактировать с ее родителями и ее, жены, друзьями, подругами;
Отвлекитесь интенсивнее в сторону своих дел, а также займитесь каким-нибудь видом спорта, или отдайте дань уважения книгам, но не Вакху; музыке, каким-нибудь хобби;
Если почувствовали со стороны жены синдром развода и верно установили-ратифицировали его диагноз, — то немедленно, все, что у вас есть ценного, например, недвижимость, финансы, матценности отдайте, переведите на имя родителей (оформите через нотаруиса в юридическом порядке; а лучше всю эту операцию вам нужно проделать еще до брака), таким образом, вы обезопасите себя от хищных лап вашей доброй такой, милой, только распрекрасной для всех, и для вас самого, девочки.
Вообще-то, обезопасьте себя до брака, чтобы потом не иметь проблем в самом браке! Уходя — уходите, прощаясь -прощайтесь, до свиданья — так до свиданья — и никаких глупых снова сю-сю! Захочет — вернется жена назад сама; нет -все ясно — хотела обмануть, высосать деньги; ваша экс-жена, между прочим, сама же своим подругам, маме, тете, сестре скажет-сообщит с недовольным видом: "Да, оказался не дурак, сорвалось!". "Ничего, доченька, — обычно в таких случаях утешают любимое дитятко, коварную хищницу, их собственные мамы, — найдешь другого, тот, возможно, решит все твои проблемы!". Мужчинам нет смысла затягивать с разводом, тянуть время, на что-то рассчитывать; коль развод неизбежен и это понятно
Потому, что она любила не вас, а только ваши деньги;
Она хотела сделать вас нищим и пустить по миру без всякого зазрения совести! И сейчас вы бы никому не были нужны!
Действуя, активизируя в поисковой деятельности свое Я, вы найдете себе другую женщину, возможно, не столь меркантильно-нахальную, достоутилитарную, как ваша жена;
Вам одному значительно легче, чем было с ней, так как некому постоянно твердить вам о том, какой вы негодный, плохой, никчемный мужчина. И уже некому будет с вас требовать постоянно деньги и деньги и вы не будете слышать слова о том, что вы ленивый и плох, отвратителен в сексе;
Жить мужчине одному вообще гораздо легче — вы свободны!
Регулярно повторяйте многие из этих фраз; занимайтесь, таким образом, аутоинспи-рацией, самовнушением, ау-тотреннингом; и вы внутренне успокоитесь и вернетесь снова к нормальной жизни. Произносите эти фразы 25-30 минут ежедневно и вы укрепите, утвердите уверенность своего ин-тро-Я, самосознания в том, что вы на правильном пути: "Итак, я свободен! Меня хотели "надуть", но не вышло! Я могу, наконец, делатьто, что я хочу!", — повторяйте эти и другие словосочетания изо дня в день и вы самоаффирмируете, самоубедите, самоутвердите себя и свое интро-Я в том, что вы правы, что вы на верном пути.
Мужчина и женщина должны объединяться в браке для продолжения рода человеческого; для совместного общения, наслаждения, поддержки, обоюдоприязни; а не для того, чтобы, как сознательно так и несознательно, следуя вслед за логикой женских аргументаций, наносить мужчине морально-материальный ущерб. Мужчина желает соединить в брачной онтологии вдвоем любовь, дружбу, взаимосимпатию, взаимопочтительность ради самого брака; ввиду желания его, мужчины, тихо-мирно сосуществовать-бытийствовать с женщиной, без конфликтов, ссор, эксцессов; женщина же вроде бы также желает этого; но ввиду своего пошленького, утилитарного взгляда на бытие, на мужчину вообще, постоянно-инвариантно сводит все к деньгам, тряпкам, золоту и каким-то другим выгодам, которые она непременно (как наивно-глупо убеждена она больше себе во вред, чем на пользу) должна заполучить по причине своей какой-то (женский заблужденческий гипостаз) надособенно-сти, надприматности в сравнении с мужчиной. Ясно, что основной субстантивный брачный закон — это стремление обоих существ к миру и спокойствию; в этом и есть проявление той модели гармонии, — ее константа, — которая и сможет обеспечить прочно-устойчивую брачную конструкцию. Теперь возникает такой вопрос фундаментального значения, -что нужно сделать прежде всего женщине, чтобы царили мир и взаиморасположенность друг к другу в семье? Совсем немного, но это-то немного абсолютно не хотят принять за данное, достоверное, истинное сами женщины-жены. Это "немного", немногое обосновывается, заключается в том, чтобы жена просто отказалась, во-первых, от полупаразитически-иждивенческого существования; и вместе с мужем, рассчитывая не только на него, но и на себя, создавала финансовый бюджет семьи; во-вторых, чтобы женщина-супруга ограничила себя в запросах, сопряженных, касающихся приобретения все тех же модных вещей, золота и т. д., в-третьих, чтобы женщина-супруга воспринимала мужчину как равного ей человека; поскольку по законам природы, естественного права и юриди-ческого права, мы все равны друг перед другом, вот это и есть то немногое, что требовалось бы принять как почти аксиому женщине для ее концептов, суждений относительно брачного бытия; ее самой в этом бытии и ее мужа, экзистентирующего с ней в брачно-семейной жизни плечом к плечу. Но хотят ли этого в нынешнее время женщины? С полной уверенностью мы можем сказать — нет! Они хотят лишь много всего и всего много — самого фешенебельного, дорогостоящего, мало прилагая к тому, чтобы это все появилось, усилий; а то и вообще стараются не созидать ничего, но желают иметь почти все. Вот ввиду чего ни о какой гармонии-симметрии брака, брачных отношений речи быть не может, — автор имеет ввиду не те семьи, где деньги мужчины сыпятся на женщину-полупаразита, иждивенца, как из рога изобилия; а те семьи, в которых у мужчины средние материальные доходы. Одним из жемчужных правил этики -это правило записано также в священном писании, в Евангелии — является: "Поступай со своим ближним так, как ты желал бы, чтобы он поступил с тобой". Рассмотрим теперь, что же, если воспользоваться этой аксиомой, представляет собой нынешняя, современная женщина-жена. Во-первых, она всегда стремится поступать так, как подсказывает ей ее рацио-менталитет, прагма-эгоизм; она, жена, почти никогда не желает считаться с мужем, а намерена признавать, самоутверждать как истину только свои, почти всегда, субъективные аргументы; во-вторых, жене, например, не нравится, когда ей дают понять, что она иждивенец, эгоист, упрямая по натуре, нахально-расчетливая и всюду видит, прежде всего, только свои интересы, а не его, мужа. А муж, который ей высказывает свои претензии по этому поводу, причем, претензии истинные, справедливые, прав, — поскольку он поступает с женой согласно общечело-веческой бриллиантовой аксиоме, указанной нами выше, то есть, женщина, ввиду своего наивного субъективизма, всегда считает, всегда почти самоубеждена, что ей все можно — можно помыкать, как рабом, мужчиной, обманывать, обирать его, оскорблять его; а ему, видите ли, то есть мужу, нет. Словом, не выполняя и не желая референцировать основное правило морали, женщина, постоянно нарушая его, еще и требует, да и, к тому же, в наглой форме, чтобы к ней хорошо относились, тогда как она хорошо относится к мужчине лишь тогда, когда тот способен забросать ее дождем денег; здесь женское фарисейство — налицо.
Нечестность женщины-жены в отношении мужа заключается также в том (что мы и видим повседневно), что супруга желает, лишая мужа права свободно распоряжаться своими матсредствами, сама пользоваться его деньгами для своих потребностей, нарушая, тем самым, положение — равное должно быть равно, тождественно равному; опять-таки, согласно естественному и юридическому законам — каждый человек сам обязан за себя решать свои вопросы, связанные с собственным обеспечением, не в ущерб, естественно, другому гражданскому лицу; согласно правовым нормам, отраженным в актах юриспруденции, ни один человек не в праве претендовать безосновательно или посягать на права другого человека; а тем более пытаться паразитировать за счет другого человека свое собственное бытие; он, другой гражданин, не имеет также права, что нужно уяснить женщинам, выма-нывать, вымогать какие-нибудь ценности, матсредства у другого человека; также как и другой человек-гражданин не может претендовать на матблага, матценности такого же, как и он сам, правоспособного гражданина. Никаких привилегий на сей счет нет и быть никогда не может ни в одном Гражданском и Гражданско-процессуальном кодексе — в чем убедился автор — ни одного государства Европы и США. На Западе и в США существует контрактная форма заключения брачных отношений; но в современную эпоху многие мужчины стараются избегать ее, так как женщины, -(примеров тому миллионы, самые громкие бракоразводные процессы коррелированы со Сталоне; неоднократно с Ван-Даммом; с Ричардом Гиром), — их прагма-ментальность, прагма-субстанциональность сказывается и детектороизиру-ется везде — стремятся выгодно заключить для себя брачный контракт, чтобы потом припеваючи паразитировать в своей Я-онтологизации на деньги мужа; укажем, правда, и на то бесчисленное множество фактов когда мужья-простаки (а таких на Западе, в США, как и в России пруд пруди) по неведению, глупости подписывают супружеский контракт и милые, достонежные, всепрекрасные, ласковые девочки-жены благополучно "обувают" своих мужей ничуть не хуже, а то и лучше, чем у нас в СНГ.