Нереальная реальность
Шрифт:
– Обратно, – пугающе задумчиво протянул Лаврушин.
Степан с самыми дурными предчувствиями уставился на него.– Насчет обратно я еще не думал, – продолжил Лаврушин.
– Что? Это как не думал?
– Закрутился. И эта проблема совершенно выпала. Но ничего – со временем я ее решу.
Степан побледнел и сдавленно прошипел:– Это что же – мы навсегда здесь останемся?
– Да не нервничай. Через
– Шесть часов, – произнес Степан мрачно, но с видимым облегчением.
Тем временем на сцене появился новый предмет обсуждения – механизм, похожий на огромный самогонный аппарат. По всему было видно, что он тоже создавался из отходов производства. Внесли сие творения два изобретателя – широкоплечий, лысый, что колено гомо сапиенса, усатый, что Тарас Бульба мужчина лет под полтинник, и вихрастый шустрый молодой паренек, напоминающий гармониста из старых фильмов.
– Це пыле и дымоулавливатель, – неторопливо, густым басом произнес лысый, неторопливо указав могучей дланью на прибор.
– А для чего он? – спросил очкарик из президиума.
– Як для чего? Шоб пыль и дым улавливать.
– Как он действует? – спросил председательствующий.
– Так то ж элементарно. Вот вы, на задних рядах, будь ласка, засмолите цигарку.
Нашлось несколько добровольцев. Когда над задними рядами поплыл дым, изобретатель включил тумблер, сделанный из черенка пожарной лопаты. Дым моментально исчез.
– А какой принцип? – не отставали от лысого.
– Так то мой малой лучше расскажет.
«Гармонист» выступил вперед и начал тараторить:– Диффузионные процессы в газообразной среде, согласно уравнению изменчивых состояний Муаро‑Квирцителли…
Лысый отошел в сторону и встал неподалеку от Лаврушина.– Простите, можно вас, – прошептал Лаврушин, приподнимаясь с места.
– Що?
– Вы детали на свалке брали?
– А як же. Главный источник для нашего брата. Супермаркет и Эльдорадо, можно сказать.
– Я вас там видел.
– О. А я бачу – лицо знакомое.
– Мне ваш аппарат понравился. Только из‑за того, что у вас стоит маленький чугунок, а не большая алюминиевая кастрюля, меняется синхронизация. И эффект падает. Кстати, такую кастрюлю я вчера нашел. Позвоните мне…
Лаврушин нацарапал на бумажке номер телефона и протянул лысому изобретателю.
– Ну спасибо, ну уважили, – зарокотал тот.
Когда лысый отошел, Степан прошипел:– Ты чего? Зачем телефон дал? Это же другой мир!
– Ох, забыл.
Тем временем «гармонист» нудно вещал:– График охватывает третью и четвертую переменную…
Лысый не выдержал и перебил его:– Николы, ты просто скажи – там такое поле создается, что всю дрянь из воздуха
Тут вскочил набивший всем оскомину бородатый скептик. В отличие от людей творящих, которые еще не знают, что могут, он знал, что не может ничего, а потому обожал поучать и разоблачать:
– А, так сказ‑з‑зать научная экспертиза?
– Так цеж разве экспертиза? – лысый вытащил из кармана небрежно сложенный в несколько раз и изрядно потертый листок. – У них там в НИИ сто человек над этой проблемой головы ломают – да так ничего не придумают. А, значит, и мы тоже ничего не можем придумать. Це экспертиза?
– Что меня, так скз‑зать настораживает, – затеребил скептик бороду. – Есть, так скз‑зать магистральные пути развития науки. Все большие открытия совершаются, так скз‑зать, большими коллективами. Игрушки, мелочь, усовершенствования – тут просто раздолье для народного творчества. Но тут – большая проблема…
– Эй, там, на галерке, будь ласка, засмоли.
Поплыл сигаретный дым. Лысый дернул рубильник – дым исчез. Перевел его – дым появился.
– Но я не договорил.. Значит, так скз‑зать, магистральный путь…
Лысый вновь взялся за рубильник – дым исчез.– Братцы! – вскочил деревенский защитник изобретателей. – Человек творчество проявил! Ум, совесть вложил. Душевнее надо, братцы! А вы – магистраль.
– Но существуют, так скз‑з‑зть…
Лысый дернул за рубильник – дым исчез.– Так сказ‑зать… – донесся возбужденный голос скептика.
Чем кончилось дело – друзья не слышали. Они очутились во дворце съездов, где сейчас проходил заседание Верховного Совета, где выпервые за долгие годы были представлены различные политические движения. Рядом был пресловутый пятый микрофон – центра политических вихрей и скандалов, к которому рвались как к спасательному кругу все сотрясатели политических основ. Вот и сейчас к нему выстроилась длинная очередь. В него вцепился поп, похожий в длиной рясе, похожий на бомжующего Мефистофеля, и что‑то истошно орал про тридцать седьмой год и ГУЛАГ. Обсуждали, похоже, какую‑то поправку, но какую… Щелк – опять другая картинка.
Дальше пространства начали меняться быстро. Путешественники за несколько минут побывали на свиноферме в Голландии с довольными, обладающими всеми мыслимыми и немыслимыми гражданскими правами свиньями. Затем перенеслись на квартиру писателя Астафьева. С приема в Белом доме а Вашингтоне их вытолкали взашей и на полицейской машине повезли в участок. Лаврушин сказал, что они русские, и полицейский восторженно, сугубо по‑английски заорал: «О, русский шпион». К счастью, репортаж закончился, и друзья очутились в кооперативном кафе, где успели ухватить кой‑чего съестного, прежде чем исчезнуть. Дожевать бутерброды с севрюгой они не успели – перенеслись в Антарктиду, прямо в центр пингвиньего стада, к счастью оказавшегося неагрессивным – и тут стало от холода ни до чего. Едва не обледенели, но подоспел репортаж об испытании новой роторной линии.