Нескорая помощь или Как победить маразм
Шрифт:
Вода продолжала прибывать, затопив наглым образом нижние этажи. Тут к дому подплыла шлюпка. «Прыгай к нам, спасёшься», — закричали на вёслах. «Я всю жизнь посвятил Богу, он меня не оставит», — вновь повторил верующий.
…Инфарктник срезал дворами и буквально выскочил на Бассейную улицу. Гражданина Рассеянного из знаменитого стишка он не вспомнил, а вот усилившуюся одышку пропустить не смог…
Через полчаса под водой оказалась вся крыша, и набожному деду нашлось место лишь на трубе. Откуда ни возьмись, образовался вертолёт, и к трубе опустилась верёвочная лестница. «Залезай к нам, это твой последний шанс», — прокричали спасатели. «Я всю жизнь посвятил Богу, он мне поможет», —
…За спиной остался купол станции метро «Парк Победы». Ещё семьсот метров и Кузнецовская…
Как итог, летательный аппарат улетел, верующий утонул. На том свете он встретился с Богом. «Как же так? — вскинул руки набожный. — Я всю жизнь молился, а Ты не спас меня». — «Идиот! — в сердцах воскликнул Бог. — А кто же тебе посылал машину, лодку и вертолёт?»
…По окончании анекдота ушедший больной с инфарктом достиг-таки середины парка Победы на Московском проспекте.
И скончался.
Победил.
Вызов № 48 ДИРЕКТОР ЦИРКА
Нет такого патологоанатома,
который не мечтал бы стать космонавтом.
Шестой закон медицины
«Скорая помощь» приехала на место кончины лишь через двадцать минут. Не столь оперативно, как в первый раз, да оно уже и не важно. Сердобольные граждане, завидя дядечку на брусчатке, всё же набрали заветные «03». Однако ни они, ни прибывшие медики не подозревали, что лежащий мужчина порядка получаса как зачислился в ряды усопших. Он сам так пожелал, и на судьбу пенять, наверное, не стоит.
Медики, осмотрев потерпевшего (в борьбе со своим характером) мужчину, лишь констатировали смерть. Поскольку при нём оказалась справка из нашей несравненной больнички, то прибывшие коллеги сразу запросили труповозку. Данная карета совсем уже последней помощи населению, лихо подхватив бездыханное тельце, доставила его обратно на улицу Гостьясъели, правда, в данный раз сразу поближе к неврологии.
Для тех, кто не в курсе и никогда не имел дело с подобного рода случаями, поясню, что данная группа граждан, минуя приёмный покой, моментально прибывает в патолого-анатомическое отделение. Уже там его раздевают, препарируют (если надо), умывают, причёсывают и передают на руки подоспевших родственников. Последние забирают тело, плачут (некоторые улыбаются, если родственник имел квартиру. — Примеч. авт.), платят моргу денюжку и убывают на кладбище. Именно по причине хорошей оплаты за покойничков попасть работать в морги нашего Царства сложнее, чем на Госслужбу или в депутаты. Однако есть ещё одна причина, по которой вы никогда не устроитесь батрачить в славное отделение патолого-анатомии. По крайней мере, в нашей известной больничке ГБ.
Жил-был в нашем морге санитар. Старший санитар. Николай. Существовал он безбедно, и хлеб всегда ел с маслом. С толстым слоем масла. А если говорить точнее, масло с хлебом. Но однажды душе захотелось большего. «Не мешало бы, — подумало его сознание, — на маслице ещё бы и икорки добавить». И он добавил. Прилично добавил. Если говорить прямо и по секрету, то санитар Коля организовал при морге контрабандную продажу икры (торговать законно икрой в морге, разумеется, проблемно). Ну, торговал и торговал. Ничего страшного. Под покровительством Главврача бизнес шустро набрал обороты, и вот уже старший санитар ездит на громоздком джипе. Все больница и прибрежные окрестности не гнушались отовариваться в нашем морге. Да чего греха-то таить, я и сам пару раз туда за данным морепродуктом заходил. А что? Дёшево и вкусно. Это же просто для не подготовленного ума страшно звучит: «Икра из морга». А если наяву посмотреть, то хранилась зернистая у них в их комнате отдыха, где быстренько установили гипертрофированный холодильник. Так что, как говорится, никакого контакта с трупами. Да и нереально это, умерших людей к фасовке привлечь. При всём желании они даже пол
Николай, старший санитар патолого-анатомического отделения, заслуженно приобрёл прозвище «директор морга». Когда Михалыч устроился в ГБ, к Коляну именно так и обращались. Правоохренительные органы, разумеется, знали об икорном безобразии, но регулярность заносов и периодичность откатов помогали закрывать и без того усталые милицейские глаза. Главврач тоже обделённой не осталась, но, лицезрев, какой шикарный джип оседлал директор, задумала контрабандный бизнес прибрать в свои руки. Разумеется, аппетиты «рейдерши» весьма быстро уменьшились, когда ей прямо сказали: «Сожжём к чертям». Что именно могли сжечь, Дуровцева решила не уточнять. Дама она казалась понятливой, и моргу не пришлось повторять дважды. Все остались при своих. Тем более, в принципе, хирургия приносила неплохой доход (об этом позже). Чего же жадничать?
Шло время. Вскоре в морге отоваривался не только квартал больницы, но и окружающие его районы. А что? Удобная фасовка по полкило, свежий продукт и никакого тебе НДС (все думают «Налог на добавленную стоимость», а в реалии — на дачу славнокомандующему). В общем, чего душой кривить, даже из Чиженской церкви, расположенной поблизости, после субботних служб попадья прибегала и шесть-семь коробочек лихо уносила.
Однако мир не стоит на месте. Дуровцева, как оборзевший главврач, перестала кого-то устраивать. Ну и под неё начали копать. И, само собой, первое, что бросилось в глаза, — прибольничная икра. От ты родная! Ща мы тебе устроим!
Ну а для лучшего устройства, помимо приглашения Органов, люди не забыли позвать в морг и журналюг. А то вдруг вопрос опять на месте решат, как у нас это принято делать. При камерах-то и фотоаппаратах ведь взяточку впихнуть невозможно. Вот. Где у нас там центральные телеканалы?
Тот день в морге окрасился в чёрный цвет. Понаехавшие сотрудники Органов громогласно махали корочками. Телевизионщики светили видеокамерами и танцевали от бесподобности сюжета. Двести килограмм! Двести. Столько, пожалуй, даже в магазине нет. Икра красная и чёрная. В пластмассовых баночках по полкило. Свежайший продукт. И никакого НДС. Но журналистам и этого оказалось мало. Для пущей ангажированности новостей люди с ТВ взяли и расставили баночки не только возле, но и под, и даже внутри гробов. Мол, у медиков ничего святого (санитар морга, кажется, не медик). В общем, сюжетец нарисовался классный. И дополняли его два потрясающих комментария из первоисточника. Первый от главврача: «Как так — икра в морге? Вы шутите? Я ничего не знала!» И второй от директора морга: «Да этот деликатес у нас исключительно для внутренних нужд. Мы хотели её сотрудникам раздать, на Новый год». Классная отмазка. Ну не комедия ли?
Постскриптум: что осталось за кадром.
Разумеется, в случае с икрой не то что никого не посадили, но и с работы-то не уволили. Почему? Да потому. Зрите в корень. Или вверх по тексту. Двести кило икры нашли? Нашли. Куда они делись?
Так. Ваше отделение в истекающем году сдало тридцать трупиков, но троих спасли в реанимации. Итого: двадцать семь баночек икорки.
Должно быть, ушли к следователям (они, как и медики, тоже люди не брезгливые). Ну плюсом, разумеется, маленький бонус. Куда ж без него. Буквально шесть-семь пачек с хрустящими купюрами. Капуста с икрой шикарно сочетается.
Но Дуровцева и директор всё же пострадали. Первая вместо дома в четыреста метров довольствовалась всего тремястами квадратами. Да и от лестницы из красного дерева пришлось отказаться. А Николай, собиравшийся менять автомобиль на новый, сделал оное лишь спустя три месяца. И то потому, что начались послепраздничные скидки на прошлогодние модели.
А икру так и можно купить в нашем ПАО. И если вы пойдёте туда, то не верьте журналистам. Икра хранится обязательно отдельно, а уж никак не в гробах.