Невезучая, или невеста для Антихриста
Шрифт:
Мужик сделал шаг назад и интенсивно затряс моим резюме, пытаясь им от меня откреститься.
— Мать твою… — восторженно потянул второй черт в моей голове.
— И маме вашей покажу, — злорадно добавила я, поднимая край юбочки выше.
— Все. Я возьму вас, — истерично заорал мужик.
— Фух, — выдохнула чертобаба в моей голове.
И тут взбудораженная Гея Андреевна, то есть я, взяла себя в руки и встрепенулась:
— Что значит — возьмете?
Мы, между прочим, с "Марфой Васильевной" вообще еще ни разу не женщины, и вот эти его "возьму" нам и даром не нать.
— Молчи,
Но Гею Андреевну перло, так перло и, наступая на упыря, она, сурово сведя бровки индейской национальной избой, поинтересовалась:
— Ты на что намекаешь, антихрист?
— Попрошу без фамильярностей, — попятился назад упырь. — Для вас — Антон Люциевич, и на Вы.
Это чей-то? Я, значится, всякое г… покушающееся на честь и достоинство невинных дев, буду на "Вы" называть?
— А я вашей маме еще и про домогательства расскажу, — выдернув из рук этого, который Люциевич, свое резюме, совсем разошлась я.
Нет, ну чего там? Блефовать, так блефовать. Маму-то я его в жизни не видела.
— Не надо маме, — взгляд у упыря стал рассеяно-бегающим, как вроде я его сковородкой по башке лупанула. — Что вы хотите?
А-а-а, вон как заговорил? Уже и хочу? А я хочу много: квартиру, машину, виллу в Испании, депозит в банке с шестью нулями, хорошую зарплату и мужика-жеребца с упругой задницей. А чего? Должен же у моей "Марфы Васильевны" достойный, так сказать, претендент на обе ее половинки быть? Но я не наглая. Мне все сразу не надо, я могу и в рассрочку, поэтому для начала обойдемся малой кровью.
— Должность вашего личного секретаря без испытательного срока, с ежемесячной стопроцентной премией и контрактом без права увольнения на год.
— Почему только на год? — застыл столбом упырь.
— Ну, если вы через год не обанкротитесь — продлим, — благочестиво поправила юбочку я.
Упырь судорожно дернул галстук на своей шее, видать, чувствуя, что удавка-то затягивается и разлучить нас теперь может только смерть (тьфу-тьфу-тьфу — точно не моя), а затем обреченно выдохнул:
— Зайдите в отдел кадров, я сейчас позвоню и распоряжусь, чтобы вас оформили.
— И когда я могу приступать к работе? — чего уж там? Наглеть, так наглеть. Я ж типа шантажистка.
— А когда вы можете? — надеясь, что я смогу не скоро, вопросом на вопрос ответил мой без пяти минут босс.
— Да хоть сейчас, — зарубила его надежду на корню я.
— Нет уж, лучше давайте завтра, — мрачно прогудел Люциевич.
Обнадеживающе улыбнулась:
— Да перед смертью все равно не надышитесь.
— Что? — возмутился мужик, и у меня возникли сильные сомнения: а протянет ли он со мной год?
— Отдел кадров у нас, спрашиваю, где? — спросила я почти ласково, начиная оттачивать на начальстве свой новый должностной тон.
Личный помощник — это вам не хухры-мухры. Сами понимаете. Голос должен быть как у этих, которые интимно и с придыханием "мы рады вам — вы благодарны нам" по телефону предоставляют. Звонят, например, Люциевичу с требованием долг вернуть, а трубку поднимаю я. И все… Долг простили, зачем звонили — забыли.
— Отдел кадров этажом выше, —
Я не поняла, то есть это ему моя "Марфа Васильевна" не понравилась? Мы и моя счастливая звезда обиделись.
— Вы отдыхайте. Пока. А завтра как поработаем, — угрожающе пообещала я, захлопнув за собой двери.
У секретарши в приемной снова взлетели "журавлики".
— Красиво летают, — подумалось мне. — Наверное, к весне.
Тетка из отдела кадров оказалась душевно милой женщиной, и пока я писала заявление и оформляла всякие бумажки, она мне подробно рассказала, чем занимается лизинговая компания с подозрительным названием "Адамант", и как себя нужно вести, чтобы ее адский босс не выпер меня без испытательного срока на улицу на следующий же день. Нет, ну, в моем случае эта схема, конечно, не прокатывала, так как у нас с Люциевичем было соглашение, так сказать взаимоудобственное, но кадровичку я посвящать в его детали не стала, а даже наоборот, прислушалась к ее совету насчет дресс-кода, поэтому вечер мы с Люськой потратили на обнос местных магазинов в поисках приличной, но недорогой одежды.
И что характерно — "счастливая звезда" сегодня мне явно благоволила.
В первом же бутике на мой вопрос: "Сколько стоит этот костюм?" продавщица, побелев до состояния глянцевой стены, под которой стояла, вдруг промямлила невнятное: "Одну минуточку" и растворилась в недрах скрытой за дверками подсобки.
Недоуменно переглянувшись с Люськой, мы уже собирались покинуть этот склад гламурных тряпок, видимо, с такими отпугивающими покупателей ценами, что продавцам было даже страшно их озвучивать, как вдруг в салон магазина из-за дверки вылетела дородная мадам, словно сошедшая с полотна Кустодиевской купчихи.
Тряхнув необъятной грудью, увешенной золотыми цепями (явно всеми, шо нажила непосильным трудом), женщина расплылась в сладчайшей улыбке, заявив, что у них сегодня акция: любой костюм за полцены.
Пока тетка порхала по магазину, стаскивая со стоек один костюм за другим, я все силилась понять, где я ее раньше видела, уж больно подозрительно знакомой мне казалась ее любезная морда. На помощь, как всегда, пришла Люська. Толкнув меня локтем в бок, она гаденько подсказала:
— Гейка, это ж та самая мымра, которая тебе в прошлом году отказалась показать сумочку, сказала, что у тебя столько денег нет.
И вот тут моя счастливая звезда взошла в зенит. Я вдруг вспомнила, как эта самая мадам Грицацуева жестко осадила меня, когда я во время очередного болтания с Люськой по магазинам заметила в одном из них совершенно потрясную сумку. Понятное дело, что делать такие покупки не с моим везением и зарплатой, но хоть помечтать-то было можно? А эта крокодилица все мои мечты своим хамством на корню и перекусила. Ну, я и ляпнула ей напоследок, что гори ее китайская подделка синим пламенем, я себе оригинал в Париже куплю.