О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Ну, встречаются два хохла:
– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Поубивав бы гадив.
Разговор двух хохлов:
– Ты
– Як?
– Пиииииво.
– Як-як?
– Пиииииво.
– Поубивав бы.
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А цель поганя...
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.
– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »
Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!
Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
...
– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
– А, может, мне просто приятно слышать...
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– Какие дома? – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны
Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М: Пригласи меня на кофе!
Ж: Приходи. Только в постели не курить!
Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!
– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так ещо из Харькова...
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– мальчик, как же ты вырос!!!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...
Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.