О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну й чого ти там бачив?
– Корриду бачив.
– А чого це таке?
– Да там малого бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн дюже розсердився.
– Та чого вiн розсердився?
– Та тобi б перед мордою москальським
Заседает рада на Украине.
Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, можно и по-русски поговорить.
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
– Чого тоби сынку.
– Батько ни лизэ.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Батько ни лизэ.
– Та кажу ж тоби у глэчик...
– Так у глэчик ни лизэ.
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
– Да е...сь я, чтоб она сдохла!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Все, опять оккупанты вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак, это же тебе...
– А, ну тады долей еще...
Рассказывает
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
– Бачь, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу-у-усев.
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется.
Первая:
– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
– Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
– Пошли вы все отсюда...
– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
– Мабуть нечиста!
– Авжеж!
– А давай ломакою!
– Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
– Ти что, наводнение ж?!
– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилкы будэш?
– Давай.
– А Пэтро будэ?
– Та вин жэ мэртвый!
– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск)
– Нiкого немае вдома.
– А хто говорыть?
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.