О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
Подходит Грицко до Петра:
– Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицко поднимается:
– Петро, за что?
– А чтобы знав.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять – утоплю!
– Дядьку, я вашу Галю того...
– Ну, то й женысь.
– Та нi, я йiйi трактором перейiхав.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
– А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ще й хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тоди кто ж?
Негр:
– Та може и москаль.
Hа базаре:
– Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?
– Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е...
Приходит кум к куме и спрашивает:
– Кума, а идэ Микола?
– Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
– Слухай, кума,
– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!
– Да мы швидко!
– Да ни, Микола застукаеть!
Тогда кум говорит:
– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...
– Ну уломал, черт красноречивый...
Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...
Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...
– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х...!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
– Хай, иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): – О жидах.
(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – О москалях.
(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – Об экологии.
(С): – Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ таке?
– Да цэ машина такая.
– А зачем вин нужен?
– Да вин пыль сосе.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть вин лучше х... сосе!
– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– Ну, тадысь у тебя сарай горит...
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...