ОстанкиНО
Шрифт:
Сперма взлетает под лепной потолок с порхающими херувимами.
Затем он, как карапуз, плещется и резвится в бассейне. Вкушает жареных на углях полосатых королевских креветок. Пьет бургундское. Под хмельком целый день катается на яхте под алыми парусами.
Засыпает он на золотом песке пляжа, откуда бережно переносится в опочивальню заботливыми лакеями.
А сон ему снился просто омерзительный, жуткий.
Грезилось ему, что он – бомж, влачащий голодное существование.
Вот он обломком кирпича забивает крысу
Михаил же Абрамов провел целый день, исполненный ужаса и внезапных хлопот.
Из городка богачей его прогнала милиция.
И не мудрено! Ошметки одежды Мони Абрамовича жутко смердели.
Затем он бродил по свалке в поисках еды.
Не нашёл!
Зато в перелеске забил булыжником парочку чумазых воробьев. Обмазал их глиной, испек в костре. Пригодилось чтение приключенческих романов.
На свалке раздобыл рваный, прописанный, прокаканный спальный мешок. Залез в него и, переваривая воробьиный ужин, тут же заснул.
Но снились ему не его родовой замок, не шелковые простыни и похотливые мисс.
Грезилось ему, что он космонавт. Капитан корабля! Он смело бороздит межзвёздное пространство.
Корабль подлетает к Венере.
Астрономы с телескопами там обнаружили жизнь.
Земля поручила именно Михаилу Абрамову наладить с венерианцами сердечный контакт.
Во сне миллиардер был абсолютно счастлив.
Утром, с блаженной улыбкой на устах, Михаил Абрамов вернулся к своему замку.
А там его уже ждал Арсений Рубинович, штатный психоаналитик, ехидный старичок.
Огорошил с порога:
– Осечка с нашим опытом вышла!
– Что такое?
– Абрамович перерезал себе вены ржавым ножом. И где он его только нашел?!
– Быть того не может!
– А вот случилось! Оставил предсмертную записку.
– Где она? – спросил миллиардер дрогнувшим голосом.
Старик протянул боссу клочок бумаги.
На нем было коряво нацарапано: «Я наяву пережил свой сон. Мне нечего больше желать. Прощайте!»
Мир дрогнул в глазах Абрамова…
Ничего не сказав Рубиновичу, он просто двинулся от замка прочь. В нищенских, смердящих ошметках Абрамовича.
Жизнь ужасна?
Да!
Зато у него есть райские сны.
Попробуй, забери!
Накось, выкуси!
– Так и ушел миллиардер?
– Вернулся бедолага.
– Ну?!
– Прикупил еще пару-тройку телеканалов.
– Грамотный компромат, поздравляю. Теперь за телевизионных певцов возьмись. Уж больно скулят. Хоть в омут головой!
– С песочком пройтись?
– А как же иначе!
Компромат № 7
Лифт на небо
Великий бард Матвей Рыло сочинял свои гениальные песни только в состоянии
В России Матвея Рыло знала каждая собака. Молоденькие девушки, чаявшие зачать от барда, сутками дежурили под дверью. Подбрасывали любовные записки, начертанные для приворота менструальной кровью. Олигархи, хоть и разоблаченные, опущенные в песнях Матвея ниже плинтуса, заваливали деньгами. Звезды шоу-бизнеса, чемпионы мира по баскетболу и боксу, небожители с кремлевского Олимпа, приглашали в бесплатные кругосветные путешествия на океанских лайнерах экстракласса.
Да что говорить, это была слава!
Но Матвей Рыло имел привычку время от времени гибельно напиваться. А под ураганным хмелем крушил хрустальные витрины магазинов, ввязывался в кровопролитные драки, якшался с отмороженными бомжами и проститутками.
И всё это ему, конечно, сходило с рук.
Прославленный бард! Каждый день в телевизионном ящике! Попробуй, тронь!
Милиции во всех весях Отчизны дано было строжайшее предписание не забирать его в отделение и даже за криминал не сажать в «обезьянник».
Бутики же с разбитыми стеклами почитали громкие происшествия чуть ли себе не за честь, за внезапный но действенный пиар-ход. В ознаменование приключившегося, они приколачивали медные мемориальные таблички: «Здесь крушил витрины Матвей Рыло».
Спозаранку же, в состоянии фантастического похмелья, на трясущихся ногах Матвей шел за письменный стол, сглатывал горькую слюну и писал свои гениальные тексты, один гениальней другого.
Как-то перед Рождеством с Матвеем случилось необыкновенное.
Он застрял!
Направлялся на сольный концерт в «Олимпийском», который должен был транслироваться по Первому каналу, а оказался в клетке омертвевшего лифта. Рядом какая-то тощая, восемнадцатилетняя девица.
Ну, опоздал, так опоздал…
Неустойки его не пугали.
Однако всё-таки стоило предупредить организаторов шоу.
Достал из нагрудного кармана серебряный мобильник. А тот, сволочуга, разряжен.
С усмешкой абсолютного превосходства взглянул на девицу:
– Эй, крошка, дай-ка мобильник!
Та лишь сморщила конопатый носик:
– Что это такое?
– Красотка, не надо шутить! Я дико опаздываю!
– Я не красотка, а Даша. И, повторяю, что такое мобильник – совершенно не знаю.
Матюша Рыло чуть не выматерился.
Ну, ладно, дура!
Так еще и говорит с ним без всякого пиетета.
А, между тем, вся Россия, от бомжа до олигарха, землю бы стала жрать, но мобильник добыла из-под той же самой земли.
Попросил сам Матвей Рыло! Человек из телевизора! Легенда попрока!