Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Нет, только два.
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
Двое мужчин:
–
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
Развод в суде.
Судья:
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!
Жена мужу:
– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
– Так темно же.
Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо.
– А чего ты глаза закрывала?
Так чтобы тебя, гада, не видеть
– Как женился? Хорошо?
– Пить нельзя, курить нельзя.
– Жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя.
Ребенок приходит к папе и говорит:
– Скажи, пап, как я появился на свет?
– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
Мама говорит:
– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.
Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Нет.
– Почему?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.
– С бедой надо переспать ночь.
– Но некоторые еще и женятся на ней.
– Женился удачно?
– Нет, окна во двор.
– Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.
Муж
Жена: Ты где был?
Муж: У Кольки в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.
– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.
Два мужика разговаривают:
– А ко мне вчера жена приползла на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус.
– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.
Детские
В школе учитель говорит:
– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.
Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.
Учитель:
– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?
– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.
– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.
– Мальчик, как зовут твою маму?
– Не знаю.
– А как ее папа зовет?
– Иди сюда.
В зоопарке ребенок с мамой.
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
– Петя переведи фразу на русский язык.
Петя встал из-за парты и сказал:
– С такой задницей – и учительница в школе…
Учительница закричала:
– Вон из класса, завтра с родителями в школу!
Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал: