Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
– Не знаешь – не подсказывай.
Двое разговаривают:
– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
– И что же дальше?
– А дальше в школу пойду.
– Дети, какая птица не вьет гнезда?
– Кукушка.
– А почему?
– Потому что она живет в часах.
Бабушка
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
– Что это?
Мама:
– Мочалка.
– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.
– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
– Правда, он только ненавидел их родителей.
Учительница говорит:
– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
Вова:
– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.
– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
– Да. А что?
– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!
– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.
– Папа, познакомься, это Саша.
– Отлично, а ты кто?
– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
– Сиди тихо, сейчас узнаешь.
– Здесь, в Израиле, хороший климат?
– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
– Действительно, чудо. И давно вы здесь?
– Я здесь родился.
В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
Мальчик:
– Дядь, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?
Мальчик:
–
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– И как звучит фраза?
– Какаишь ты красивая!
Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
– Мальчик, что твоя мама такая злая?
– Она не злая, она просто хочет писать.
– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.
Учительница:
– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
– Говори, Петя.
– Вам двадцать четыре года.
– Как ты догадался, расскажи?
– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.
Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
Мальчик:
– Мам, смотри, крокодилы летят.
Мама подняла голову, но люк обошла.
Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.
– Папа, откуда берутся маленькие слонята?
– Понимаешь ли, дорогой…
– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.
Анекдоты про чукчей
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
– Нет.
– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
– Нет.
Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.