Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Один верблюд в зоопарке говорит другому:
– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?
Кавказские
Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.
Ему кричат:
– Гоги, переверни портрет!
– Не могу, он в розыске.
По горной дороге едет джигит на коне, позади
Навстречу друг:
– Давид, куда едешь?
– Жена заболела, в больницу везу.
Покупатель продавцу шаурмы:
– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?
– Она раньше глупые вопросы задавала.
– Скажите, арбузы у вас хорошие?
– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.
Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.
Турок: Как деля?
Кавказец: Патаму что.
Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.
– Гоги, я джип купил.
– Щирокки?
– Нет, узкий, нормальный.
Политические
Выступает Б. Н. Ельцин:
– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.
Появляется Горбачев:
– А я отдохнул, могу и поработать.
Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:
– Что, Бог волос не дал?
Лужков в ответ:
– Давал рыжие, я не стал брать.
У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.
Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.
Ворона и Лисица:
Лисица: Ты была на выборах?
Ворона: (молчит).
Лисица: Ты уже проголосовала?
Ворона: Нет.
Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:
– Дура ты.
Ворона:
– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?
Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:
– Дима, я так за тебя волновалась!
Медведев:
– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.
Лужкова
– Почему вы разводите пчел?
– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:
– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.
Буш:
– А узел не ест?
Кандолиза:
– Нет, узел не ест.
Буш:
– Зря, узел – это самое вкусное.
Статистики подсчитали, что 90 %российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % —криминальное настоящее.
Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.
Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.
И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.
Медведев:
– А зачем так быстро?
Путин:
– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.
В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.
1974 год. Пресс-конференция Брежнева:
– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.
– А где же он деньги берет?
– А хрен его знает.
Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:
– Как вы живете?
– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.
– Спасибо, – говорит президент и уходит.
Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:
– Спасибо, вы всю страну выручили.
Она говорит:
– Так это действительно так.
– Чем мы вам можем помочь?
– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.
В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
– Кто там?
– Откройте, мы из «Яблока».
– Черви, что ли?
Конституция Молдавии.
Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».
Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.
Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».