Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Чукча встает и идет в восьмой ряд.
Пассажир:
– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?
Стюардесса:
– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.
– Почему вы идете в таком виде?
– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!
Чукча с женой смотрятся в зеркало.
Он:
Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.
Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?
Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:
– Зачем ты рубишь, свалишься!
Чукча дорубил сук, упал.
– Однако, колдун!..
Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:
– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.
Медицинские анекдоты
Приходит женщина к психотерапевту:
– Доктор, у меня проблемы.
– Раздевайтесь.
Раздевается.
– Ложитесь на кушетку, на спину.
Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:
– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.
По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.
Анестезиолог:
– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
– Самый дешевый.
– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…
На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
Пациент говорит:
– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.
– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!
К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.
Мужик, подняв голову, начинает орать:
– Задолбала! Задолбала!
Охранник:
– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…
В больницу привезли
Врач: Больно?
Пациент: Только когда смеюсь.
Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.
Врач:
– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.
Через две недели:
– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?
– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.
Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
Врач разгадывает кроссворд.
– Так, остров, на котором родился Наполеон.
К пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?
Врач слушает больного:
– Хорошо, хорошо, хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.
Про животных
Две подруги разговаривают по телефону:
– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
– А где он?
– Пошел топить кошку.
– Как это так?
– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
– И что тебя так беспокоит?
– То, что кошка час назад уже вернулась.
Два собачника выгуливают своих собак.
Первый: Это что за порода у вас?
Второй: Сам не знаю. А у вас?
Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?
Второй: Да ничего. А ваш?
Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.
Второй: Давайте отпустим.
Первый: А не боишься?
Второй: А чего бояться?
Отпускают. Второй пес сжирает первого.
Первый: Это что же за порода у вас такая?
Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.
Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?
– Ну, конечно, ты же гадюка.
– Ну все, конец. Я язык прикусила.
Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?
– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).