Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
Шрифт:
Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.
Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.
Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.
Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.
Американец: У меня две машины: одна жены,
Русский: А у меня три.
Американец: Как это так?
Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.
Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:
– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…
Эстонец сказал:
– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.
Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».
Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:
– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.
Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».
Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.
Я говорю:
– Это кобыла или жеребец?
Он говорит:
– А ты зайди сзади, там написано.
Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»
Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.
Один пассажир другому:
– Простите, я не расслышал, что она сказала?
– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.
– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?
– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.
В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:
– Извини, больше не будем.
Китаец говорит:
– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.
Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:
– Ара, цирк приехал!
Скажите
Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.
– И что же она делает?
– Как что? Ждет меня.
– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.
Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!
Девушка и доктор.
– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.
– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!
– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
– Это у вас просто палец сломан.
Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Доктор:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Хорошо.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.
– А что на ней написано?
– «На себя».
Одесские
В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:
– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!