Перемены. Адская работенка
Шрифт:
Вера фыркнула:
– Я вас умоляю!
Мёрфи кивнула, затем ткнула в нас с Ником своей дубинкой:
– Я должна сообщить о случившемся. Постарайтесь испариться до прибытия моего напарника.
Она подмигнула Вере. Вера ответила широкой улыбкой.
Мёрфи повела девочку к дальней стороне моста, где находились полицейские наряды. Мы с Ником зашагали к машине. Открытое, честное лицо Ника светилось нервной радостью.
– Поверить не могу, – сказал он. – Не могу поверить, что это произошло на самом деле. Это был тот самый тролль? Как его звали?
– Это
– Поверить не могу, – повторил Ник. – Я думал, нам крышка. С ума сойти.
Я оглянулся. На той стороне моста стояла девочка и, поднявшись на цыпочки, махала рукой. Кольцо на большом пальце ее правой руки сияло мягким розовым светом. Женщина-полицейский задумчиво смотрела на меня. Затем улыбнулась.
От современной жизни тошнит. И сотворенный нами мир – дрянное место. Однако хотя бы не придется торчать здесь в одиночку.
Я обнял Ника за плечи и ухмыльнулся.
– Все как я говорил, приятель. Нам нужна вера.
Виньетка
Действие происходит между событиями «Ликов смерти» и «Кровавых обрядов».
Это очень короткий рассказ, написанный по просьбе моего редактора Дженнифер Хэддл, которой он понадобился для какой-то рекламной кампании – думаю, бесплатного буклета из тех, что иногда раздают на фантастических конвентах. В вихре событий я совсем забыл о данном обещании, а когда вспомнил, оказалось, что рассказ нужно подготовить к следующему утру.
Возможно, мне стоило бы вспомнить об этом в семь или восемь утра, а не в два часа ночи.
Я даже не уверен, что могу назвать себя автором данного эпоса, поскольку он практически целиком написан коалицией кофеиновых молекул и усталых мозговых конвульсий.
Я сидел на стуле в захламленной лаборатории под моей квартирой на цокольном этаже. Было прохладно, и я надел балахон, однако десяток горящих свечей придавал помещению уютный вид. Передо мной на столе лежал телефонный справочник.
Я смотрел на свое объявление в «Желтых страницах»:
ГАРРИ ДРЕЗДЕН, ЧАРОДЕЙ
Поиск пропавших вещей.
Паранормальные расследования.
Консультации. Рекомендации.
Приемлемые цены.
Не обращаться за любовными зельями, вечными кошельками, организацией вечеринок и другими развлечениями.
Затем я поднял глаза на череп, устроившийся на полке над лабораторным столом, и сказал:
– Не понял.
– Плоско, Гарри, – ответил череп Боб. В его глазницах мерцали оранжевые огоньки. – Это плоско.
Я пролистал несколько страниц:
– Ну да. Они все такие. Не думаю, что у них есть рельефное тиснение.
Боб закатил свои огоньки:
– Не в прямом смысле, тупица. В эстетическом. Ни стиля, ни изюминки, ни пикантности.
– Чего?
Повернувшись, Боб-череп начал биться лбом о тяжелый бронзовый подсвечник.
– Это скучно.
– А-а, – ответил я и потер челюсть. – Думаешь, надо было заказать четырехцветное?
Секунду Боб пристально разглядывал меня, затем произнес:
– Иногда мне снятся кошмары о том, что я очутился в аду, где нужно складывать числа в столбик и вести беседы с такими типами, как ты.
Я сердито посмотрел на череп:
– Ладно, понял. Тебе не хватает драмы.
– Драма подойдет. Или сиськи.
Я вздохнул – мне стало ясно, что у него на уме.
– Я не собираюсь нанимать длинноногую секретаршу, Боб. Смирись с этим.
– Я ни слова не говорил о ногах. Но раз уж об этом зашла речь…
Я отложил «Желтые страницы» и снова взялся за карандаш:
– Я тут провожу некоторые подсчеты, Боб.
– Расчеты, о магический магистр, и если ты не отыщешь клиентов, эти новые заклинания тебе не понадобятся. Или ты работаешь над заклятием для кражи продуктов в магазине?
Я с силой стукнул карандашом об стол – кончик грифеля сломался – и раздраженно посмотрел на Боба.
– И что, по-твоему, следует написать в объявлении?
Глаза Боба ярко вспыхнули.
– Напиши о монстрах. Монстры – это круто.
– Все с тобой ясно.
– Я серьезно, Гарри! Убери консультации и поиск вещей и вставь что-нибудь вроде: «Дисквалификация дьяволов, мумифицирование монстров, войны с вампирами, демонтаж демонов».
– Ну конечно, – ответил я. – Разумеется, подобные аллитерации привлекут кучу клиентов.
– Да!
– Они привлекут психов, – возразил я. – Боб, я не знаю, говорил тебе кто-нибудь или нет, но большинство людей не верит в монстров, дьяволов и прочую ерунду.
– Большинство людей не верит и в любовные зелья, однако о них ты упомянул.
Я сдержал раздражение.
– Смысл в том, – объяснил я черепу, – чтобы объявление выглядело цельным, профессиональным и надежным.
– Вот еще! Все рекламщики лгут, – заявил Боб.
– Эй!
– А ты, Гарри, лгать не умеешь. Ты простофиля. Поэтому доверь дело мне.
– Никаких монстров, – настаивал я.
– Ладно, ладно, – согласился Боб. – Тогда давай сделаем упор на положительные моменты. Например: «Спасение дев, снятие заклятий, поимка злодеев, защита единорогов».
– Единорогов?
– Цыпочки любят единорогов.
Я закатил глаза:
– Я рекламирую свои услуги сыщика, а не брачное агентство. Кроме того, единственный единорог, которого я видел в своей жизни, попытался проткнуть меня рогом.
– Ты снова забыл о том, что реклама должна лгать, Гарри.
– Никаких единорогов, – твердо сказал я. – Оставим все как есть.
– Никакого стиля! – пожаловался Боб.
– Тоже мне поклонник высокого стиля!
– Ну хорошо, хорошо. Давай пошлем интеллект к чертям и напишем голую правду: «Убийца вампиров, уничтожитель призраков, победитель фей, гроза оборотней, полицейский консультант, борец с воинами ада».