По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Пьют двое:
– Так, давай еще по 50 – и все.
– Давай.
– Поехали!
– Раз, два, три, четыре…
– Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?
– Фотошоп.
Хотите получить «Оскар»? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Холодный
Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.
И так изо дня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.
Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".
Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон оттуда:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман):
– Ну, слава Богу! Я волновался.
Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает.
– Милый, я тебя так хочу…
– Так у тебя ж это… критические дни не кончились…
– Ну… Глаза боятся, а руки делают!
Начинаем утреннюю проверку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Сидоров?
– Здесь!
– А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
Во время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки…
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает,
– Все равно лучше, чем работать!
Девушка парню:
– Вы, наверное, электрик?
– А как вы догадались?!
– У вас член изолентой замотан.
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
– Ты будешь по мне скучать?
– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
– Этого не может быть!
– Почему?
– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:
– Сколько же в человеке дерьма!
– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
– А ты кинь и отойди…
Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
– Вот вам стул и тряпочка.
– ???
– Сидите и молчите.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Офицер Красной Армии
2. Командир Красной Армии
Фантастика:
попаданцы
рейтинг книги
