По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
– Не забывай, что ты – муж!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала!
У психоаналитика. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор,
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
– Не моя фотография.
– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?
– Лицо-то мое, рубашка не моя…
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:
– Что вы умеете?
– Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
– Повторить сможете?
– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
– Вась! Твой член, как одуванчик!
– Что, такой же красивый?!
– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: «Че за дела!». Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…
Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:
– Номер! Номер видел?!
– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома:
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
– Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
– Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
Разговаривают два друга:
– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
– Ну, это нормально.
– Хм, но ведь он уже три года как женат!
– Ну, как там наш Федор?
– Да вот, импотентом стал.
– Надо же, а так хорошо учился!
Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.
– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.
– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.
– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?
– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.