По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник
– Коля! – говорит он.
– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.
Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник:
– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.
Мастер:
– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?
Чиновник:
– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
Мастер:
– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
– Алло!
– Да!
– Сидорова можно?
– Он вышел!
– А скоро вернется?
– Да месяца через 2–3, а то и раньше!
– А куда я попал?
– В колонию строгого режима!
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь…
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту.
– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:
– Почему вы все время меня одергивали?..
– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
Два мужика разговаривают:
– Вот что ты считаешь настоящей вещью?
– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!
– А еще?
– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
– Погоди, жена ведь – не вещь.
– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…
Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
– Раз, два, три, четыре.
– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
– Раз-два-три-четыре.
– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
На выставке:
– Вот картина "Разворованные драгоценности России".
– А где же драгоценности?
– Так разворовали!
Разговаривают два дачника:
– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.