По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
– Сифилис, – печально отвечает мент.
Сказка
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.
Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.
Спрашивают менты:
– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
– Не-а… Я просто брезгую.
– У вас есть рыба без костей?
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:
– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?
– Травки
– Какой?
– Афганки.
– Пить что будем?
– Абсент!
– Сколько?
– Бутылочку!
– Отлично! На закуску грибков?
– Ага!
– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
– Двойную!
– Дальше что закажете?
– На первое кокаин, на второе героин!
– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!
Сенсация:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:
– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.
– Ну, давай, попробуем.
Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.
Возвращается он к нарку:
– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.
Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:
– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.
Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:
– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.
Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:
– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.
– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.