По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:
– Топай сам до города.
Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь,
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
– Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
– А ты точно уверен, что песик умер?
– Конечно!
– И как это произошло?
– Его задавил грузовик.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Одна женщина говорит подруге:
– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
– Как там у Петрухи сейчас дела?
– Да его теперь от книжки не оторвать!
– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
– Что вы хотели, простите?
– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
Эстония. Cын:
– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:
– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор.
Мент приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
Доктор отвечает:
– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.
На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.
– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.