По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Девушка у врача.
– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
– Только
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!
Разговаривают два приятеля:
– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
– Ну и что, мне моя тоже связала.
– Да, но у нас такса!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…
– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
– Вот повезло-то!
– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
– Почему небритый ходишь?
– Да вот, решил бороду отрастить…
– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.
В автокатастрофе разбились вдребезги
– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.
– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
– Чай в непромокаемых пакетиках
– Фонарик на солнечных батарейках
– оглавление для словаря
– Инвалидное кресло с педальным управлением
– Зарядное устройство, работающее на батарейках
– Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
– Холодильник для эскимосов
– Надувная мишень для дартса
– Пожаробезопасные спички
– Вертолет с катапультируемым сиденьем
– Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета
– Незасвечивающаяся фотопленка
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, только пивом…
– Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
Милитари-секс-шоп!
– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!
– Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
– Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.