По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
Вопрос:
– Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ:
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…
Сколько жабу ни корми, все равно
Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
– Твои критические дни – это просто вечность!
– Ну… в общем, я хочу тебя.
– Мать, ты че?
– А разве мы на сегодня договаривались?
– Тебе уже можно? Уже?!
– Не-е-е-е-т!!!
– За проститутствующих здесь дам!
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:
– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:
– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:
"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
– Нет, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну, типа, чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР
Население в панике!
Лежат парень с девушкой в постели.
Она (томно):
– Трахни меня!
Он (напряженно):
– Уже трахаю!
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
– Знаешь сказку про трех поросят?
– Да.
– Жили-были два поросенка…
– А где же третий?
– А рождество?
Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет – в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается…
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
– Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
– Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
– Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
– А бордель-то где?
– Так вот (показывает на мавзолей) – и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
– Так ведь здесь же Ленин лежит!
– Ну-у и… (задумываетсяна секунду) какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) – закопать под забором!
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
– Господи, помоги! Господи, помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.
– Нет, я боюсь… Больно будет.
– Ну ладно, давай, прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.
– Нет, я боюсь… Высоко, страшно.
– Ну, хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.
Негр подумал-подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: