По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Если работодатель пишет/говорит:
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ, – он подразумевает: только встретившись с вами лично, мы сможем взять с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ, – он подразумевает: ваш опыт и поистине стахановское желание работать придется для нас весьма кстати, чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ, – он подразумевает: у вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
Если работодатель пишет/говорит:
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ, – он подразумевает: руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.
Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, не похожий ни на что другое…". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…
Режиссер:
– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!
Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).
Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!
2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".
4. Предложите
На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".
5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!
6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!
7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.
9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!
10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
В школе:
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
– Что может летать на глубине 2000 метров?
– Муха в подводной лодке.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!