По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
13)… маньяка запросто может морально уничтожить очередная в меру положительная девушка-жертва одной лишь фразой: "Ты импотент и неудачник!" Эта фраза производит впечатление разорвавшейся бомбы, все замолкает, играет душещипательная мелодия. После чего маньяк начинает по-детски плакать, и приезжает полиция! Хэппи энд. ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от
– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач-нарколог.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
Разговаривают две подруги:
– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
– Очень жадный?
– Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Мой домашний компьютер используется на 300 %: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Все население нашей страны делится на три категории:
– те, кто знают слова старого гимна,
– те, кто знают слова нового гимна,
– Сергей Михалков, который знает и те и другие…
Я – женщина честная, поэтому и дорогая.
Потомственная лень – это когда лень делать потомство.
– Алло, это бюро добрых услуг?
– Да, какого хера тебе надо?!
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное – это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу…
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?..
Hожки
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:
– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь, это, есть другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ
Если работодатель пишет/говорит:
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ, – он подразумевает: Наша компания сможет остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
Если работодатель пишет/говорит:
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ, – он подразумевает: На самом деле, у нас нет и не будет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому вы должны придумать сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Если работодатель пишет/говорит:
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ, – он подразумевает: мы берем только тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
Если работодатель пишет/говорит:
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ, – он подразумевает: испытательный срок для вас продлится месяцев шесть, после чего вас незамедлительно уволят.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ, – он подразумевает: всего-навсего каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
Если работодатель пишет/говорит:
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ, – он подразумевает: каждый в офисе будет вами командовать и посылать, куда заблагорассудится.
Если работодатель пишет/говорит:
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ, – он подразумевает: у нас нет ОТК и большие проблемы с освещением и смывом в туалете.
Если работодатель пишет/говорит:
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, – он подразумевает: если вы, конечно, не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.