По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Ха-ха-ха! Факен нигер!!
– Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.
Встречаются двое:
– Слушай! А куда Федька подевался?
– Да ушел в монастырь!
– Постригся, что ли?
– Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
Познакомился парень
Дело идет к…, тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Hаденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Hаденька это! – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Hаденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков.
Критические дни – кирпич "Въезд запрещен".
Я – девственница – "Сквозной проезд запрещен".
Лечусь у венеролога – "Ремонтные работы".
Опасный период для залета – "Дети".
Муж может внезапно вернуться из командировки – "Дикие животные".
Люблю групповой секс – "Круговое движение".
С огромным членом не даю – "Ограничение по габаритам".
Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".
Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".
Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".
Не засни на мне – "Стоянка запрещена".
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".
Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".
Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".
Через зад не даю – "Разворот запрещен".
Со мной можно договориться – "Мотель".
Сначала угости меня шампанским – "Заправка".
Даю в зад – "Сужение дороги".
Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".
У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".
Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".
Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".
Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".
Отсосу – "Пункт питания".
Работаю по вызову – "Телефон".
– Любите ли вы дарить женщинам цветы?
– Да, но больше – семена.
– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
– Надела
– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте я вас расцелyю за это!
– Э, нет! Hе надо!!!
Прогноз погоды:
во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.
– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз!
– А не врешь?
– Век свободы не видать!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
– Он не знает, что в Москве есть метро.
Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик, как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.
Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
Немец говорит русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.