По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– "Уважаемый коллега!"
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц.
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц.
Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем очень долго он жил.
И уже в начале XXI века умер от страшного голода.
Собака на сене – сама не дает и у других не берет.
Объявление в супермаркете.
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Скоростной курс изучения английского языка «Британское Пиво»
Доза: Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2-я: Уровень владения английским повышается.
3-я: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4-я: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5-я: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6-я: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто
7-я: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
22-я (более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!)): Вы начинаете говорить на американском английском.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
– Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…
– Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? – Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Водитель механику:
– Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз – полный бардак!
– Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик – я статистический механик!
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
– И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…
– Как вы переносите жару?
– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
– Бля-я-я-я-я! – кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
– Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! – кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
– Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
– Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
– Нет, ну правда, я должен, поверьте.
– Ну, что же вы мне должны?
– Я должен выполнить свой мужской долг!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: