Почти карнавальная история
Шрифт:
Надо ехать, приняла решение Ирина. Попыталась вызвать такси, но не смогла дозвониться ни по одному из номеров. Наплевать, доедет общественным транспортом, его никто не отменял даже в новогоднюю ночь. Что, если Ритка сидит дома одна-одинешенька, как сидела она сама совсем недавно, не включает свет, смотрит в пустоту и просто не отвечает на звонки?! Приеду – достучусь, все равно откроет, скажу, что я все знаю, что я ни в чем не виновата и что ужасно глупо так думать… В общем, неважно, что скажу, думала Ирина, собираясь. Зато будем вместе. Как быть, если она все же не застанет Марго дома? Об этом она думать не хотела, потому что сидеть дома и дожидаться звонка в дверь очередного чокнутого малообеспеченного претендента на ее руку и сердце все равно было еще хуже. А еще пару часов назад она горевала, что впервые в жизни ей придется встречать Новый год в одиночестве!
Собрав
От неожиданности несколько секунд они оба не могли произнести ни слова. Ирина к тому же испугалась и даже не догадалась отступить в квартиру. А что толку? Захлопнуть дверь она все равно бы не успела. И при ней не было даже того, как выяснилось, бракованного баллончика. Гость очнулся первым. Признаться, он был не чета прежним визитерам: одет в тонкую дорогую дубленку, молод, красив, с великолепной стрижкой и модной двухдневной щетиной (Ирина как-то читала в одном журнале, что даже машинки уже такие изобрели, чтоб именно так вот и брили). В одной руке мужчина держал шикарный кожаный портфель, в другой – телефон, а под мышкой – огромный букет редкостной красоты роз, белых с нежнейшим розовым отливом. Таким образом, гость был неправдоподобно хорош, как будто только что сошел с обложки дамского журнала, где для таких, как он, придумали специальное название – метросексуалы. Оказалось, они водятся не только в глянцевых журнальных заповедниках, но и в жизни.
– Ирина Ивановна, вы сегодня выглядите просто великолепно! – Молодой человек на минуту замер, как бы не веря своим глазам и любуясь. – Вам так к лицу эта шубка! Как заметил еще Остап Бендер, женщину удивительно красят меха! Это вам, розы с мороза! – Он в одиночестве заливисто посмеялся собственной шутке. – Вы меня не узнаете? Ну как же, я недавно был у вас на приеме, ну, я от Сергея Николаевича приходил, не помните? Впрочем, неважно! Где у вас включается свет? Позвольте…
Новый гость был улыбчив и напорист, он как-то ловко и незаметно подтолкнул Ирину в прихожую, сам включил свет. Бережным движением снял с Ирины шубку, продолжая горохом сыпать слова и не давая возможности перебить. Удивительным образом Ирина минуту спустя оказалась в комнате. Руки у нее были заняты тяжеленным букетом, из-за которого она выглядывала, так и не успев вставить ни слова.
– Присаживайтесь, я сейчас вам все объясню. Кстати, напоминаю: меня зовут Олег. Я прочитал ваше объявление, совершенно случайно, нашел вчера газету в почтовом ящике, нам этой дряни бесплатно полный ящик натолкали. Я всегда читаю. Как говорится, людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. Да… Ой, там такие приколы, просто отпад! Особенно «Он ищет его»: «Юноша красивой наружности, увлекающийся цветоводством, ищет друга для близких отношений из района автовокзала». Или «Очень хочу лишиться девственности, может, кто-нибудь поможет? Киска». Ирина Ивановна, я потрясен! Неужели вам, с вашей внешностью, надо подавать такие объявления? И куда только мужики смотрят! Но я вами восхищаюсь! В наше время рискнуть подать такое объявление – вы отважная женщина, да еще указать фамилию и адрес… Я просто не поверил своим глазам! Меня просто осенило: именно такая женщина мне нужна. Если бы не ваше объявление, я бы не рискнул никогда, а теперь у меня к вам предложение.
– Я не подавала это объявление! – наконец смогла внести свой вклад в беседу и Ирина.
– Вы передумали? – ничуть не удивился Олег. – И совершенно правильно сделали. Но вы же все равно с мужем почти в разводе, я знаю, мир-то тесен.
Ирина открыла рот, собираясь возмутиться и выгнать наглеца вон, но молодой человек был не из тех, с кем такие номера проходят.
– Вы просто меня выслушайте! – затараторил он, по-прежнему не давая ей сказать ни слова. – Я хочу сделать вам предложение. Вы мне даете три минуты, время – деньги, а мы с вами деловые люди, и если я не смогу вас убедить, я подброшу вас на машине туда, куда вы собирались. Пешеходов надо любить, но вам ходить пешком просто грешно. Ведь вас внизу никто не ждет, там нет ни одной машины, кроме моей. А рассчитывать в новогоднюю ночь на общественный транспорт просто глупо. Прикиньте сами, сейчас тачку поймать выйдет штука, да еще и не поймаете, а я вас подброшу хоть на край света. Договорились? Ну
Да, действительно, в рассуждениях молодого человека были определенные резоны. Конечно, она с ним никуда не поедет, но выслушать его придется, это она уже поняла. Ирина обреченно вздохнула. Приняв вздох за согласие, молодой человек по имени Олег, которого Ирина решительно не помнила – да и не было отродясь таких знакомых ни у нее, ни у Валентина, – аккуратно сгреб на край стола посуду, завернул половину скатерти, а на освободившееся место водрузил свой портфель.
– Уберите со стола! – решительно потребовала Ирина. Ей стало жаль натюрморт, так любовно составленный Львом Николаевичем. К тому же хоть так надо было поставить нахала на место. Заодно избавилась и от букета, который лишал ее свободы маневра. И демонстративно расправила скатерть.
Олег, не возражая, убрал драгоценный портфель на пол, достал оттуда какие-то документы и, как совсем недавно Профессор, разложил их на диване, мурлыча себе под нос: «О, Рио, Рио, рокот прилива, шум прибоя, южный размах…» Покончив со всеми этими манипуляциями, за которыми Ирина следила, по возможности сохраняя на лице выражение скептической обреченности, потер руки и объявил тоном конферансье:
– Итак, приступим. Я женат. (Всем своим видом Ирина изобразила облегчение, но Олег или как его там чихать хотел на ее вид.) Моя жена возглавляет ту фирму, по поводу которой я к вам приходил, короче, по продаже дисков.
– «Видео-рекордз плюс»? – догадалась Ирина. – Так бы сразу и сказали. Теперь вспомнила. У вас еще фамилия… такая… Шустрый, кажется?
– Так точно, – обрадовался Олег. – Шустрый Олег Борисович, но для вас, естественно, – просто Олег.
– Да ведь проверка уже закончена, кажется?
– И ничего не нашли, так, мелочь! – отрапортовал Олег Борисович Шустрый. – Вот по этому поводу я и пришел.
– Вы сказали, что женаты и что пришли делать предложение. Не стыкуется.
– А помните тот анекдот, ну, где «Жена – не стенка, подвинется»? – Шустрый опять посмеялся в одиночестве, не испытывая, впрочем, никакого смущения. – Предложение чисто деловое. Пока. Я предлагаю вам на блюдечке с голубой каемочкой красивое дело, за которое для начала вы получите квартальную премию или там процент, не знаю ваших порядков. Схема проста. Фильмы, которые мы распространяем, – от американской кинокомпании «Парамаунт продакшн». Но лицензионные договоры у нас не с ней, а с фирмой, зарегистрированной в офшорной зоне и не имеющей к фильмам никакого отношения. Такие же договоры есть и у посредников, которым мы передаем диски оптом. Печать-то фирмы, сами понимаете, всегда под рукой. А потом посредники, получив письменные указания этой офшорной фирмы, конвертируют рубли и перекидывают баксы на западные счета. Вот документы, копии, конечно, смотрите сами, почти все бабки за реализацию дисков через посредников уходят на заграничные счета, на Кипр. А счета оформлены на мою сестру! Она там замужем за одним папиком… – Шустрый, ужасно довольный собой, смотрел на Ирину, ожидая одобрения.
Так вот оно в чем дело! Ирина была искренне заинтересована. Она помнила ту проверку, одну из первых на новом месте работы, и помнила, что тогда осталась ею недовольна. В ней немедленно проснулся профессиональный интерес.
– И учредитель офшорной фирмы – тоже ваша жена! А какой процент получают посредники?
– Так вы согласны? – обрадовался Шустрый. – Я знал, что мы с вами найдем общий язык. Приятно иметь дело с профессионалом.
Он расслабился и покосился на накрытый стол. Схватив вилку, он бесцеремонно принялся есть оставленный Профессором салат.
– М-м, классно… – оценил Олег. – Если вы еще и готовить умеете… Но вы не дослушали. Я немедленно развожусь, фирма после новой проверки, с учетом уже этих документиков, разоряется. Верку – это моя половина – посадят… Хотя вряд ли, сейчас всех подводят под амнистию… Развели демократию, да? Короче, деньги все равно остаются при мне. С моими деньгами и вашими возможностями мы создаем совместное предприятие. Короче, я готов на вас жениться. Я считаю, что мужик обязан обеспечить своей бабе нормальную жизнь. Знаете прикольный анекдот? Мужика в зоопарке спрашивают: «Скажите, вон та обезьяна – это мужчина или женщина?» А он отвечает: «Мужчина – это который с деньгами, а это – самец». Зачем вам эти малообеспеченные по объявлению? Смешно! Мы выкидываем из дела Верку, вы даете мне крышу, я вкладываю бабки в наш общий бизнес. В какой – об этом позже. – Шустрый попробовал другой салат. – Нет, правда, очень вкусно! Между прочим, я подстраховался на тот случай, если мы договоримся, у меня столик заказан в «Зимнем саду». В новогоднюю ночь дерут такие деньги, козлы! Простите…