Под прикрытием
Шрифт:
– Чё молчишь, мусор краснопёрый? В падлу с людьми поговорить?!
– Очково, что-то мне с вами разговаривать… Давайте лучше, все вместе дружно помолчим, а?!
– БУГАГАГА!!!
Наконец приехали и меня чуть ли не пинками вышвырнули на мощённый камнем двор большого, каменного, богатого частного дома о двух этажах. Лохматый здоровущий кобель на цепи – до хрипоты лает, на говно исходя… Мимо него не убежишь… Курочки хлопотливо квохчут яички снеся, свинки в сарае довольно хрюкают нагуливая жировую прослойку… Недобро косящаяся
Аж, помирать страшно…
Особенно долго разглядывать не дали, втолкнули в дом. Светлица или горница – хрен разберёшь с большого перепуга… Ну, не спальня и не трапезная – это точно. Занавески на окнах, ходики на стене, герань на подоконнике, фарфоровая посуда и статуэтки на комоде и кругом всё такое богато-кружевное, купеческо-мещанское…
Нашим комсомольцам бы, однозначно очень не понравилось!
У окна за довольно-таки приличным столом - на котором большие канцелярские счёты, папки с документами, отдельные листы бумаги и письменные принадлежности, сидит культурно одетый крепенький мужичок с большими залысинами на голове и очками на носу - на первый взгляд напоминающий главного бухгалтера преуспевающего колхоза-«миллионера». Вроде бы обычный мужик… Однако, нет-нет и, его в общем-то - округло-добродушное лицо с жёсткими усиками, передергивает какая-то злобно-нервная гримаса. Один в один как у Петра Великого в старом чёрно-белом фильме.
Бьюсь об заклад, он ещё и «падучей» страдает!
Эпилептическими припадками, то есть…
Крепыш стоит за спиной, сопя мне в затылок, Мелкий выкладывает на стол хозяину дома изъятые у меня вещи и что-то на ухо докладывает, постоянно на меня оглядываясь. Слышу только что-то про «бытовые отходы» и про самую заднюю часть большинства животных – которого за нами «не было».
Опять же – сильное отличие от фильма, где так талантливо сыграли два Володи - Высоцкий и Конкин: за стол меня не пригласили и самогону не налили. Хозяин, не предложив даже сесть, рявкнул:
– Ну, что там у тебя, убогий?
– Уважаемый, у меня имеется для Вас самый дорогой товар на свете…
– «Брюлики», что ли? Почему с собой не взял?
– Вы тоже предприняли кое-какие меры предосторожности, - криво через силу улыбаюсь, - извините, не знаю как Вас по имени-отчеству…
– Тебе не всё равно? – равнодушно-раздражённо, - всё одно помрёшь вскорости.
– БУГАГАГА!!! – заржали оба шныря.
– Не стоит нам с Вами торопиться записываться в покойники, - как можно спокойно отвечаю, хотя внутренне всего колотит, – если есть возможность длительного и взаимовыгодного сотрудничества.
Подозрительно смотрит, передёргивая щекой:
– Какое, интересно, «сотрудничество» у меня может быть с «фараоном»?
– Почему же, так сразу - «с фараоном»?! – недоумеваю.
– Да, ты на свою рожу в зеркало посмотри, «ёперуполномоченный», – все трое ржут, - бугагага!
Да… Актёр из меня – прав был Аристарх Христофорович, довольно хреновый.
Вдруг,
– Ладно, говори с чем пришёл – мне с тобой валандаться особенно некогда. Скажи спасибо, что ещё велел живым привезти…
Слегка, но с достоинством кланяюсь:
– Спасибо Вам, кем бы Вы не были… А пришёл я с самым дорогим товаром, какой только бывает на Свете.
Те переглядываются в замешательстве:
– Опять ты за своё?! Если решил «со сдвинутой чикой» прикинуться – так у нас не суд присяжных, не прокатит: мы на «тот свет» определяем - а не в дурку.
– Я принёс Вам информацию, которая и есть – самый дорогой на свете товар…
Раздражённо от слова, смысла которого не понимает:
– Да, это ты мне мозги пудришь?! Выражайся ясней: чё за «информация» такая, где она и сколько она весит?
Я, с отчётливо слышимым звуком, постучал себя пальцем по лбу:
– Информация здесь, а сколько она будет «весить» - от Вас зависит! От вашей способности превратить её в драгоценный металл.
– Разреши, я ему лобешник прострелю? – предложил Мелкий, - посмотрим – выскочит оттуда его «формация» или нет.
– Я предлагал ему промеж ушей врезать, - задышал прям в ухо Крепыш, - сразу бы опростался, болезный.
– Погодьте чуток…, - вижу ихнего главного, моя последняя фраза заинтересовала, - продолжай, фраерок!
Ожесточённо прочистив ухо мизинцем, я сморщившись:
– У меня есть сведения о неком предстоящем событии - которые Вам, возможно пригодятся.
– Шмон, облава или ментовская засада где…? – предположил Мелкий.
Видать, при своём пахане - он является некой «структурой», отвечающей за безопасность.
– Не мельтеши, Упырь! – досадливо отмахнулся нервный «Бухгалтер», - сядь на лавку, здесь разговор серьёзный пошёл… Что за «событие», такое?
Беря быка за рога, я самовольно подошёл и сел на стул напротив собеседника:
– На этих сведениях, носящих финансовый характер, можно ХОРОШО(!!!) подняться. Если Вы, конечно, деловой человек - а не мелкая уголовная шелупонь.
Красноречиво скосил глаза на Упыря на лавке под образами.
Вижу, главный пахан заинтересовался вполне конкретно:
– Вот, как?! Ну… Выкладывай!
– Кажется, торговые сделки без взаимовыгоды не заключаются, да? – смотрю ему прямо в глаза, - даже большевики это уже поняли и отказались от продразвёрстки… Или Вы разделяете мнение «левой оппозиции» на этот счёт?
Смотрю – психует:
– А если я сейчас попрошу этих добрых людей тебе палец дверью сломать или кочергой «очко» прижечь?
Крепыш за спиной снова подошёл вплотную и «возбуждающе» задышал в правое ухо.
Я так понимаю: электропаяльников у них нет – по причине технологической отсталости России и, братва в случае необходимости - использует нагретые в печи металлические предметы домашнего обихода…
Киваю согласно головой:
– Конечно при таком раскладе, я долго геройствовать не буду и всё Вам выложу – а потом упокоюсь где-нибудь…