Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье
Шрифт:
Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.
Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде, чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находиться намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездку в автомобиле».
Этот диалог, подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться.
Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.
Пример, который я привела – это настоящая история моей клиентки. В этом случае хорошо заметно, как мы со временем забираем сами ответственность у мужчин, но через время начинаем страдать. Потом говорим, почему я должна сама обо всем думать, а ему – все равно!
Я понимаю, что мама этого малыша хочет, так как лучше, но обесценивать старания мужа нельзя. Наоборот, здесь муж заслуживает похвалы, а не спора. За это его можно осыпать комплиментами и признать, что он ответственный и заботливый. Ведь он молодец – нашел время разузнать, что именно хорошего в том садике, который он предлагает.
Пример с ребенком. Ваш ребенок не убрал в квартире, вы приходите, а все везде разбросано. Здесь важно понять и замотивировать.
Вы говорите дочери: «Я тебя понимаю, что ты в школе устала и захотелось тебе вместо уборки пообщаться с подругой, я бы, возможно, поступила так же (ведь мы, когда были детьми, мы не были идеальны).
Давай, если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с уроками, тебе нужно навести порядок в своей комнате», – подкрепить это улыбкой и заботой.
Вы можете предложить, что угодно, или потом в компьютер поиграть. В общем, то, что любит ваш ребенок.
Вы увидите, как ваша нервная система выразит благодарность, и ваши родные также скажут огромное спасибо.
Почему мы ссоримся
Сильное желание чему-то
научиться – это уже 50% успеха.
Дейл Карнеги
Часто мы задаем себе вопрос: «Ну почему мы не можем без ссор?». Потом мы обещаем себе, что больше не будем реагировать на разные мелочи, обещаем друг другу, но все попытки держать себя в руках тщетны.
Почему так происходит на самом деле, наверное, каждый задавался таким вопросом?
Ведь наши отношения не складываются не потому, что мужчины плохие или женщины плохие, а все просто, потому что когда-то нас к этому не приучили.
Сейчас я наблюдаю за своим мужем, как он обращается к дочери. Он безумно любит ее и балует каждую секунду. Слово нашей дочери для него закон, она для него истинная королева, которая достойна всего самого лучшего в этом Мире.
Если бы у него были неимоверные финансовые возможности, я уверена, что он бы ей построил замок, как у королев в сказке, чтобы она всегда помнила его, даже когда родители уйдут в мир иной. Но, тем не менее, когда она начинает, по его мнению, «баловаться», он не умеет без претензии о чем-то ее попросить.
Его предложение
Вместо: «Эличка, ты же у меня послушная девочка, вот ты сейчас покушаешь, и я сразу тебе дам сюрприз». Совершенно по-другому звучит и приятнее воспринимается человеком.
Или: «Ах, ты не хочешь сложить свои игрушки, тогда я не буду с тобой играть в прятки!» Вместо того, чтобы сказать: «Эличка, ты у меня такая хозяюшка, давай ты сначала сложишь игрушки, а потом мы будем с тобой играть в прятки. Если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом».
Или: «Эличка, ты никогда меня не слушаешь, а я тебе «киндер» всегда покупаю, когда ты просишь!» Когда я это слышу, у меня внутри все переворачивается, потому что он даже не отдает отчет этой фразе, а ребенку чуть повзрослее будет очень больно за нее. Такого рода манипуляции, формируют будущую модель поведения ребенка.
Я не могу согласиться с его высказыванием, так как наша дочь – очень послушный ребенок, я это особенно понимаю после того, как воспитала сына с диагнозом СДВГ.
Конечно, она у нас очень активная, непоседа, со своим характером, который ей в жизни необходим. Также она знает место своим вещам, она всегда обнимет и поцелует, любит помогать в уборке. Он сам всегда хвалит ее за то, что она у нас умничка. Но когда он злится, он говорит эту совершенно необдуманную фразу, которая убивает самооценку ребенка.
Я своим примером показываю мужу, как правильно формулировать предложения, а иногда прошу прямо не говорить определенные фразы, хоть я и пытаюсь быть мудрой женой, но я, как самка, больше беспокоюсь за здоровую психику своих детей.
Я знаю, что не просто человеку с большим жизненным стажем, начать сразу правильно формулировать предложения, тем не менее постепенно, шаг за шагом этому каждый может научиться.
Кто придумал, что баловаться плохо
Нужно, чтобы человек понял, что он – творец и хозяин мира, что на нем ответственность за все несчастия на земле и что ему же принадлежит слава за все хорошее, что есть в жизни.
Ромен Роллан
Я не знаю кто придумал слово «балуется». Дети играют, радуются, проявляют эмоции в отличие от скучных взрослых. Я люблю таких детей, я всегда говорила, что мне нравятся балованные дети. В них есть солнечная энергия и настоящая искренность. Правда, помню к сыну были завышенные требования в отличие от других детей, у меня был синдром «у других дети послушные, а у меня нет». Конечно, сейчас уже все по-другому, и я этому рада.
Мужу моему трудно по-другому – он пытается научится, и я ему иногда подсказываю своим примером. У него, конечно, получается, ну процентов тридцать из ста, не более. Это трудно каждому человеку, который так жил более двадцати лет. Нужно понимать, что это реально, главное – контролировать постановку своего предложения и отдавать отчет своим словам.
Я сама часто включаю самоконтроль – сначала я делаю паузу, чтобы правильно сформулировать предложение, только потом его произношу.
Один из примеров: вместо того чтобы сказать: «Ты почему сел есть без меня!? Сказать: «Я с удовольствием пообедаю вместе с тобой».