Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье
Шрифт:
А бессознательно ведем себя точно так же, как вели себя наши родители. Мы говорим: «Сколько можно тебе объяснять?», «Сколько ты будешь опаздывать?», «Почему ты меня не слышишь с первого раза?», «Сколько тебе можно повторять?», «Ты меня никогда не слушаешь». И именно поэтому у нас основные проблемы в общении с родными людьми (и не только с родными).
Ответственность за новое поколение лежит на нас
Выражение лица женщины гораздо
важнее
Дейл Карнеги
Сейчас мы растим маленькую дочь. Благодаря ей я учусь воспитывать себя, учусь получать новую информацию осознания. Уже сейчас я могу быть уверена, что она не будет знать, что такое претензия. По крайней мере, процент этого будет невелик.
Для этого я буду действовать своим личным примером. Если вдруг она начнет эту модель приносить из общей среды, скажем, из садика или из школы, я буду стараться подвести ее к тому, чтобы она поняла, почему создалась подобная ситуация.
Буду учить ее принятию. Буду знакомить с ответственностью корректным методом. Она будет ощущать мою поддержку, в нужном ключе. И уже, когда она станет подростком, ей будет легко коммуницировать и принимать людей таковыми. То, что мы вкладываем в своих детей, то они потом и транслируют в обществе. Я буду помогать ей расти в такой модели. Тогда ей уже будет легче в жизни и в отношениях.
Надеюсь, что я уже немного смогла вам донести свою идею основных проблем в семье?
Упражнение 5
1. Выпишите основные ваши претензии к детям (минимум десять).
2. Выпишите основные претензии к мужу (минимум десять).
3. Выпишите основные претензии к сотрудникам или коллегам (минимум десять).
4. Замените претензию на правильную и вдохновляющую просьбу, чтобы у человека появилось желание выполнить ее.
5. Выпишите список для сотрудников и переформулируйте его.
Если вам сложно, то поставьте себя на место этого человека и напишите так, как хотелось бы, чтобы обратились к вам.
Это мощное упражнение, которое требует навыка и регулярного самоконтроля. Я до сих пор в разных ситуациях делаю паузу, прежде чем, что-то сказать или ответить, дочери, сыну или мужу. Особенно в моменты раздражения.
Сначала я формулирую в своей голове правильное предложение, потом только его произношу.
Например, «Ты же видишь, что я ничего не успеваю? Тебя что просить надо? Помоги мне собрать детей в садик!».
Вы говорите: «Дорогой, мне сейчас как никогда нужна твоя помощь, у меня совещание на работе, а я опаздываю. Возьми, пожалуйста, сегодня сбор детей на себя, а я вечером выполню любое твое желание». Здесь игра и интрига, вы поднимете всем настроение и вдохновите мужа вам помочь. Мужчины любят помогать. Главное – научитесь их просить о помощи и обязательно благодарить.
Это, безусловно, улучшит ваши отношения и сведет к минимуму интерес к поиску другой женщины на стороне.
Вы увидите, как начнут происходить чудеса. Вас многое начнет удивлять
Или еще. Дочери вы говорите: «Сколько ты будешь оставлять грязную посуду, уже моих сил нет постоянно об этом напоминать!».
Замените на: «Доченька моя, я понимаю, что ты не любишь мыть посуду, но ты меня сделаешь счастливой, если я буду видеть чистую раковину». Главное понимать, что повторять детям это необходимо постоянно, а не пару раз в месяц.
Это то, о чем мечтают дети и когда я была маленькой, то мечтала о маминой открытой любви. Не переживайте и не злитесь, если это будет периодически повторяться. Ведь это совершенно нормально для любого даже взрослого человека.
Я тоже не всегда сразу все выполняю, а следую своему настроению. Правильная форма предложения покажет ребенку, что вы его любите, это намного важнее, чем раковина без грязной посуды.
Ваш ребенок начнет вам больше доверять и привязываться к вам. Это значит, избежит в переходном возрасте множества проблем, не будет желать быстро выйти замуж или учиться в другом городе – лишь бы только вдали от дома.
Также вы не будете тратить свои нервы и останетесь в прекрасном настроении, чаще улыбайтесь и понимайте своих детей. Для детей ласковая и понимающая мама – это мощная мотивация чем-то приятным удивить своих родителей. Вы, в свою очередь, каждый раз хвалите себя, когда сдерживаетесь от претензий и обращаетесь с любовью и пониманием к своему ребенку или мужу.
Наши заблуждения
Это просто безумие, делать то же самое
и надеяться на другой результат.
Альберт Эйнштейн
Я понимаю, что у многих в жизни не получилось создать отношения по разным на то причинам, а самая основная причина – «значит так и должно было этому быть». Но все же, я считаю, что лучше верить в то, что многое зависит от нас. Лучше менять свои мысли и себя в том числе.
Многие продолжают обвинять тех, с кем жизнь не удалась, уверена это пока, потому что вы просто не знаете «а как иначе», а точнее, вы знаете, что надо именно так! Наше поведение в обществе и в семье – это то, чему нас учили долгие годы. Если я росла в семье, где мама была «тиран-жертва» по отношению к своему мужу, совсем не удивительно, что я этому научилась, как когда-то научилась что, «дважды два равно четыре».
Я выросла и стала «жертвой» в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает «жертва» – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права – тем самым разрушает собственную гармонию.
Сейчас я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому или еще хуже, «Я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.