Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье
Шрифт:
Упражнение 4
1. Выпишите все, что вас раздражает в муже или детях.
2. Найдите к каждой ситуации свой шаблон и выпишите его.
Не расстраивайтесь, даже если вы сразу не найдете все шаблоны. Главное – запустить мыслительный процесс.
Я про «Единоличника» вспомнила, спустя длительное время, сначала я просто стала принимать мужа таковым, только потом мне пришло осознание.
Сила в наших мыслях
Ваши
Джон Кехо
Давайте разберем, почему люди вообще ругаются.
Когда мы знаем причину – это уже 50% успеха.
Наша ошибка, когда мы думаем, что муж на 100% плохой, когда муж думает, что жена у него плохая. Вот соседу повезло больше чем мне. И в этом убеждены множество семей, переводя стрелки друг на друга.
Но после того, когда я смогла в корне изменить отношения, которые были на грани развода, и сделать их милыми и радужными, то сейчас мне режет слух, когда слышу такие слова, что им не повезло друг с другом.
В этом случае ни о какой гармонии не может быть и речи.
На самом деле мы ругаемся и ссоримся просто потому, что в нас прививалась с молоком матери модель претензии. Нас научили так себя вести с самыми родными и близкими людьми. Потому что 97% людей росло во времена СССР, где присуща была строгость, когда было понимание, что по-хорошему нельзя. Народная мудрость гласила: «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка».
Детей нужно воспитывать в строгости, их нужно пороть ремнем, чтобы лучше понимали, нужно регулярно наказывать, чтобы «не сели на голову». Эта фраза вообще была общепринятой.
В послевоенные времена многие учителя били указками детей по рукам и это одобряли родители. Моя мама училась у таких педагогов. Слава Богу, что сейчас образование ушло от такой меры воспитания, но конечно, в нашей стране есть еще к чему стремиться.
«Она сядет на голову. Не надо ее жалеть, не надо ее хвалить». Я слышала это миллион раз за свое детство. Я никогда не слышала комплиментов и ласковых слов. Маме нашей стыдно было нас хвалить, она считала, что это неприлично. Я всегда слышала от нее: «Пусть вас чужие похвалят!» И не потому, что моя мама плохая, а потому, что она тоже этого не слышала. Она просто находилась в заблуждении. Когда мы все повзрослели, она нам за круглым столом с сожалением сказала: «Я даже не знаю, почему я была слишком строга с вами».
Когда я общаюсь со своими клиентами, они рассказывают тоже про своих родителей. Претензии у всех были по одному сценарию «Почему ты получила четверку, а не пятерку?». Когда я крутилась у зеркала (а я очень любила это делать), мама агрессивно реагировала. Она всегда говорила: «Хватит крутиться у зеркала, лучше б ты пошла почитала». Впоследствии случилось так, что я просто возненавидела чтение. Я стала воспринимать его как наказание. Я стала читать книги только в возрасте около двадцати четырех лет.
Как
Как-то наблюдала картину в подъезде, одна мама зашла в подъезд с сумками и несла продукты, с ней была дочь около 7-ми лет. Дочь ее обгоняет по ступенькам на второй этаж, и первая забегает в квартиру. Мама говорит нормальным тоном, слышно, что агрессии не было, но с претензией: «Нет, чтобы пропустить маму вперед, маме ведь тяжело, а ты летишь первая, как всегда».
Ребенок безусловно начнет пользоваться этой моделью. И, выйдя замуж, она так же будет общаться со своим мужем и детьми.
Как вы считаете: можно ли было сказать по-другому в этой ситуации, чтобы дочь себя чувствовала любимой, и мама осталась довольна?
Я считаю, что даже нужно. Можно было сказать: «Умничка моя, ты у меня такая шустрая, пропусти, пожалуйста, мамочку вперед, а то у меня тяжелые пакеты». Если уж для вас действительно важно было быть первой, а не просто, чтобы произнести привычный монолог. Или еще можно было похвалить свою дочь за то, что она такая шустрая, а потом обратиться к ней с просьбой.
Уверена, что дочь с радостью это сделала и все остались бы довольны, а ребенок чувствовал себя умницей и феей, которая делает добрые дела. Человек любит помогать, когда его просят. Это еще один из шаблонов, которые вложили в нас.
Откуда растут ноги дисгармонии
«Семь раз проверь,
прежде чем усомниться в человеке»
Японская пословица
Многие в детстве слышали фразу: «Зачем ты это сделал, тебя кто просил? Если тебя не просят – не лезь! Потом у человека формируется понимание, что делать нужно только тогда, когда меня попросят.
Но главное – не путать просьбу с претензией. Просьба не должна заканчиваться требованием. Если человек отказался ее выполнить, то это не значит, что нужно с ним ссориться и обижаться. На то она и просьба, а не обязанность.
Нужно человеку разрешить реализовать любое решение. А то, что мы обижаемся и требуем выполнять наши просьбы – это последствия той формы претензий, по которой нас воспитывали.
Как в школе вас научили, что дважды два – четыре. И теперь нас в этом никто не переубедит, так и здесь: в нас вложили, что это естественная манера общения. Конечно, когда мы были маленькие, мы считали, что это неправильно и не понимали: «Почему она ругается?» Почти все дети когда-то хотели уйти из дома и многие уходили.
Потом, с возрастом, мы настолько привыкли, настолько адаптировались к этому общению, что, когда у нас самих появляются отношения, мы незаметно, бессознательно эту манеру переносим на близких людей. На своих мужчин, на своих детей. «Почему он меня не понимает?» – часто задаем этот вопрос.