Подкравшийся незаметно
Шрифт:
Углов кивнул.
– Для победы пролетариата, - поднял палец Ленин, - совершенно необходимо победить нам пьянство. А для начала вот тебе гранатка, сынок, иди сегодня ночью взорви склад с вином и водкой. Тогда солдаты, оставшись без выпивона, взбунтуются и скинут царя-кровопийцу. Иди, сынок... Вот еще, забыл сказать. Гранатка работает так: вот это колечко вынаешь... только усики разогни... Вынаешь колечко, кладешь гранатку. И подожди немного, сразу не уходи, убедись, что гранатка исправна. Понял?
– Понял, дядя Ленин. Спасибо за доверие. А как я узнаю, что гранатка исправна?
– Она споет тебе песенку, малыш. Тебе мама пела песенки?
– Нет, дядя Ленин, я сирота. Никогда никто не пел
– Очень хорошо, дружок, вот ты и дождешься своей колыбельной. Ступай.
Углов честно подложил лимонку под стену виноводочного склада и, зажав в ручке кольцо, стал ждать песенки. Через час, не дождавшись песенки, мальчик догадался, что граната неисправна. Ленин, слушавший издалека, да так и не услышавший взрыва, понял, что ему подсунули испорченный товар.
– Товарищ Сталин, - сказал он на следующее утро одному чудесному грузину.
– Мне подсунули негодный товар. Разберитесь, пожалуйста.
Сталин знал всех рыночных торговцев кокаином, проститутками и оружием. Поэтому ему не составило труда через день принести Ленину в подарок голову некоего Азефа, промышлявшего грязными делами по продаже гранат Ленину. Довольный таким исходом Ленин два часа глумился над неполным трупом, приговаривая:
– Царя не свергли, так хоть развлеклись.
В общем-то, он был прав.
...Углов набрал номер. На том конце загудело. Лебединский почувствовал это и почесал конец. А потом снял трубку, потому что зазвонил телефон.
– Лебединский слушает!
– Здравствуй, старый пердун Лебединский!
– поприветствовал Углов.
– А-а, привет, старый дуралей Углов. Все с кефиром борешься?
– Ладно тебе придуриваться-то!.. Как дела в Питере?
– Как в стране, так и в Питере. А ты чего звонишь?
– А почему бы мне не позвонить старому приятелю? Ну как у тебя дела?
– Я узнал важную государственную тайну.
– Какую?
– Лигачев-Егор-Гайдар-Гейдар-Алиев. Это все одно и тоже лицо!.. Но это не телефонный разговор.
– Интересно, но спорно. А у нас тоже новость. Пугачева поправилась на восемь килограммов. И еще она хочет стать президентом.
– Говно страна!
– разозлился Лебединский.
– Любая тварь считает, что может управлять ею!
– Ну почему же, - не согласился Углов.
– Мне давно еще Ленин говорил что-то про кухарку.
– А мне Пушкин что-то говорил о няне.
Углов рассмеялся:
– Ты шутишь. Тебе всего 95 лет, и ты не можешь помнить Пушкина.
Лебединский понял, что его раскололи, но из принципа решил не сдаваться, а продолжать упорствовать. Он вообще был вреднейший старикан. Сволочь редкая.
– Нет, я видел Пушкина! Он умер не тогда, когда все думают, - начал врать напропалую Лебединский.
– Пушкин был из рода долгожителей. Поэтому он жил себе и жил. В 1862 году Пушкин приветствовал освобождение крестьян и отмену крепостного права стихами:
"Свободный крестьянин на зорьке выходит
Пасти трудовое жнивье.
И вольно, вольготно плечами поводит
Могучее тело его."
Увидев, что надежды на освобождение народа не исполняются, Пушкин ударяется в другую крайность и примыкает к разночинцам. Он вкладывает в руку Александру Ульянову рукодельную бомбу, которую тот швыряет в царя. Слава богу неудачно. Азеф, снабжавший семейство Ульяновых динамитом, подсунул отсыревший прогорклый порох. Бомба не взорвалась. Но она ударила в голову царя. С огромной шишкой самодержец вылез из кареты и увидел на крыше соседнего дома взволнованного Пушкина. Александр Сергеевич сидел рядом со слуховым окном и держал в руках примитивный дегеротип - прообраз фотоаппарата. Он хотел запечатлеть исторический момент - как царевы куски разлетаются по улице на прохожих и ветки деревьев. Кучер, везший царя,
– Все равно, все равно!
– закричал Углов, радуясь, что уличил Лебединского.
– Это было тогда, когда ты еще не родился! Ты не мог видеть Пушкина!
– Мог! Пушкин не погиб! Он притворился, чтобы обмануть царских сатрапов. Когда к вечеру все разошлись, Пушкин подтянулся и взобрался на крышу, проник на чердак и спустился по лестнице черного хода вниз.В парадном он встретил Чернышевского. "Ну и баран же ты, братец, - сказал ему Чернышевский.
– Разве так надо поступать?! Разве патриоту приличествует так делать?" "А что делать?" - спросил Пушкин. В ответ на это Чернышевский матерно выругался и предложил Пушкину купить у него недорого килограмм дюймовых гвоздей. Пушкин отказался. "Что я тебе, Рахметов что ли?" - буркнул он. В то время в Санкт-Петербурге как раз гастролировалиндийский йог и магараджа Саид Рахметов, татарин. По всему городу были расклеены афиши, на которых Саид в чалме засовывал себе в горло два пальца. Афиша обещала номер под названием : "Излияния из внутренних органов!!!" Кроме этого нашумевшего номера Саид демонстрировал битье стекол, кобру на палочке и забитые в доску гвозди, на которые приглашал лечь всех желающих. Желающих не находилось, и доску торжественно уносили за кулисы под гром аплодисментов восторженной публики.
А Пушкин тихонько доскрипел до революции 1905 года и активно участвовал в беспорядках на Красной Пресне. Метался по баррикадам, подносил рабочим патроны. Восставшие шутя называли низкорослое, похожее на обезьяну существо Гаврошем. А во время кровавого воскресения в Питере, Пушкин залез на дерево и кричал оттуда расстреливающим народ солдатам: "Стреляйте, стреляйте, ребятки! Всех не перестреляете! Мы вас сейчас всех перепишем до одного, а после революции за яйца повесим!" Необузданный темперамент был у человека! Я, профессор Лебединский, к тому времени уже родился. А к моей колыбели подошел Пушкин и сказал примерно следующее: "Я верю, профессор, что ты доживешь до светлых седин победившей революции, когда вся страна покроется сетью железных дорог и лагерей!"
– Ну а что он тебе про няньку-то сказал?
– спросил настырный Углов.
Лебединский спохватился. Он уже и забыл о чем шла речь-то!
– Про няньку?.. Ну это было позже. Всегда, когда Пушкину было плохо, он искал свою няньку, потому что с детства она давала ему сиську, и Пушкин привык. Когда нянька постарела, и сиська перестала работать, нянька начала обманывать Пушкина, подсовывая ему в рот всякую дрянь - жеваный хлебный мякиш в тряпице, например. Пушкин, конечно, замечал подмену, но делал вид, что все так и надо: не хотел огорчать выжившую из ума старуху. И вот однажды Пушкин пришел к Добролюбову, а тот его не пустил. Выгнал взашей. Потому что во время последней пьянки у Добролюбова пропали некоторые ценные вещи. Поскольку, кроме Пушкина, взять их было некому, Добролюбов решил, что это сделал пьяненький Пушкин. Поначалу он не придал значения пропаже, полагая, что Пушкин протрезвится и все вернет. Но Пушкин не вернул. Да и не мог вернуть, потому что не брал. Добролюбову надо было написать прошение городовым и тогда сыщик Кошко нашел бы ценные вещи вмиг. Но Добролюбов этого не сделал по неизвестным историкам причинам. Зато затаил беспочвенную злобу на Пушкина и спустил поэта с лестницы при следующем его приходе.