Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Одна женщина произнесла с осуждением:
– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!
Молодая женщина спрашивает гида:
– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?
– Нет, – отвечает
– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?
– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.
– Что это наш сосед так ругается?
– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.
Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.
– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.
– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.
– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?
– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.
– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?
– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.
Антек спрашивает:
– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?
– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!
Рысек входит в комнату в хорошем настроении.
– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.
– Ну так помани! – советует ему коллега.
– Почему я? Это она должна поманить.
– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?
– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.
– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.
– Это правда.
– И водку уже не пьешь?
– И это правда.
– И в карты не играешь?
– Это так.
– А когда
– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!
– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»
– Ну и что ты?
– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.
– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».
– Каждому свое!
– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?
– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!
Двое мужчин сидят в баре.
– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.
– Конечно, на той, которую вы любите.
– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!
– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..
– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.
– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.
– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.
– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.
– И что же произошло?
– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»
Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.
– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…