Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Я не пошел потому, что моя жена убедила меня, что у меня нет охоты идти туда.
Маштальская говорит Желязковой:
– Когда мой муж начинает плохо относиться ко мне, я угрожаю, что уеду к матери.
– А я наоборот – пугаю его тем, что возьму мать к себе.
Журналист берет интервью у моряка, корабль которого
– Значит, вы и эта местная красотка одни жили на атолле десять лет?
– Ну, одни-то мы были только первый год…
Молодой человек встал перед девушкой на колени и просит ее руки.
– Это исключено! – заявила панна. – Мой будущий муж должен зарабатывать более десяти тысяч злотых, уметь готовить, убирать квартиру, все в доме ремонтировать. Ему придется меня слушаться, верить мне, смотреть на меня как на радугу и выполнять любое мое желание!
– Что ж, понятно, – ответил молодой человек. – Но раз уж я стою на коленях, то позволь мне, красотка, помолиться за этого бедолагу!
Жена – мужу:
– Ты почему говоришь коллегам, что женился на мне потому, что я прекрасно готовлю? Ты ведь знаешь, что я не могу приготовить даже яичницу!
– А ты хотела бы, чтобы я сказал им, что женился по глупости?
Муж и жена проходят около магазина.
– Купи мне эту болгарскую дубленку! – просит она.
– Твоя просьба для меня приказ, – отвечает ее супруг. – Но ты должна знать, что я не позволю, чтобы мне приказывали.
Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Жена делает замечания мужу за то, что тот пристально разглядывает красивых молодых девушек.
– Так ли должен вести себя женатый мужчина? – твердит она.
– Дорогая, если человек находится на диете, то это не означает, что он не может изучать меню.
Жена – мужу:
– Я тебе изменила? Никогда в жизни! Я бы скорее тебя убила!
Ночь. Двое мужчин возвращаются домой. Один хвалится:
– Моя жена не имеет ничего против того, что я прихожу домой поздно. Я всегда ночую в своей кровати!
Заворачивают за угол. А на тротуаре у входа в дом этого гуляки стоит выставленная женой его кровать.
Репортер разыскивает самого
– Вы самый старый гражданин этого селения? – спрашивает его репортер.
– Вы ошибаетесь, – тихо говорит он. – Моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать!
– Правда ли, что брак – это лотерея?
– Ну что вы! В лотерее есть хоть какой-то шанс на выигрыш.
Двое мужчин стоят перед фотографией супружеской пары в свадебном наряде. Один из них, указывая на снимок, говорит:
– Это единственный раз в жизни, когда она сказала «да».
Женщина, которая уже отпраздновала пятидесятилетие, пришла к врачу и спрашивает, что ей делать, чтобы родить ребенка.
– Пан доктор, может быть, мне поможет курс омоложения?
Врач направил ее по нужному адресу.
Прошел год. Врач встречает эту женщину на улице. Она выглядит как двадцатипятилетняя. Перед ней детская коляска с ребенком.
– Значит, курс омоложения помог? – радуется врач.
– Еще как! – отвечает пациентка. – Ребенок в коляске – это мой муж.
– Моя жена, когда у нее болит зуб, поет.
– Почему?!
– Она хочет, чтобы я страдал вместе с ней.
Муж – жене:
– Я купил билеты в театр. На «Гамлета» в Малом в будущую пятницу. Ты не могла бы, дорогая, начать одеваться?
– Если ты хоть раз забудешь о моих именинах, то будешь помнить об этом до самой смерти! – предупредила мужа жена.
– В этом году я поеду к морю с совершенно новым снаряжением.
– Это прекрасно! Ваша жена очень обрадуется!
– Жена тоже будет новая.
У одного мужика пала корова. Никто не сказал ему ни слова утешения. Вскоре умерла и его жена. Видя его горе, соседи и соседки стали утешать его:
– Разве девушек мало? Найти новую жену легко. У Бартоломея сестра на выданье, у Матеуша – приемная дочь. У Петра есть три дочери. Выбирай любую, которая тебе нравится.