Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:
– Франек, почему ты меня подвел?!
– А ты меня тоже обманул, – не растерялся друг. – Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!
Пан Ковальский жалуется знакомому:
– Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.
– А почему? Ведь ничего не случилось.
–
– Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?
– Все очень просто – с третьей женой первого мужа его второй жены!
Судья спрашивает обвиняемую:
– Почему вы задушили своего мужа полотенцем?
– А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? – ответила она вопросом на вопрос.
– Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?
– Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.
Она спросила:
– Ты меня будешь любить вплоть до смерти?
Он:
– М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?
В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»
Судья:
– Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?
– Он относился ко мне как к собаке.
– В чем это выражалось?
– Он требовал от меня верности!
Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.
– Потерпи еще немного, – посоветовала гадалка. – Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.
– Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?
– Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.
– Хорошо. Только как приготовить – чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:
– Кошмар! Я проглотил волос!
– Ну вот, – заметила жена. – Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!
– Гражданин начальник, у меня исчезла жена.
– Давно?
– Да около двух недель назад.
– И ты только теперь заявляешь об этом?
– Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!
Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.
– Куда идешь? – спросил его коллега.
– К невесте.
– А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.
– Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.
Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:
– Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?
Сын в недоумении крутит головой и отвечает:
– У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.
– Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.
– И почему же он отказался от своего замысла?
– К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.
– А зачем люди женятся? – спрашивает семилетний Юзек.
– Понимаешь, – разъясняет ему старшая сестра, – для ссоры нужны как минимум двое.
Отец обращается к дочери:
– Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.
Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:
– Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.
– Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?
– Ну, это же просто! У них не было тещи!
Банкир советует дочке:
– Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.