Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
«Я часто думаю вот о чем, — признался недавно Рич. — Если бы тогда, предположим, мой отец не попал в аварию и мы с Анной сочетались браком, то каким было бы наше супружество? Может быть, трудным или даже ужасным? Пастор–душепопечитель убеждал нас не торопиться и предлагал задуматься над тем, что мы собираемся сделать. Может быть, добрачное душепопечение смогло бы предупредить последующие супружеские проблемы или даже заставить нас отказаться от брака?»
Психолог Карл Роджерс однажды дал трезвую оценку браку: «Если бы 50–75 процентов машин заводов „Форд" или „Дженерал Моторс" разваливались уже в первые годы эксплуатации, то подавляющее большинство людей заявили бы протест, после чего были бы предприняты немедленные и решительные меры по исправлению ситуации» [1302] . Именно так и происходит со множеством браков, но почти никто на это не реагирует. Люди часто разводятся, и только меньше половины из сохранившихся браков можно считать счастливыми;
1302
Carl Rogers, Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives (New York: Delacorte, 1972), 11.
Браки распадаются по многим причинам, и одной из наиболее общих причин можно считать безответственность. Если люди вступают в брак, руководствуясь физическим влечением, стремлением оставить тяжелую домашнюю обстановку или смутным чувством любви, то вряд ли они смогут впоследствии выдержать трудности, испытания и волнения повседневной жизни. Неподготовленные к неизбежным стрессам, неспособные прилагать усилия и проявлять решимость в браке, многие люди предпочитают махнуть на все рукой и разорвать отношения. Таким образом, то, что было наделено смыслом и, по замыслу, должно было приносить удовлетворение, приводит лишь к фрустрации и сокрушает личность.
В современных культурах, особенно на Западе, не требуют, да, кажется, и не ожидают от брака многого. Нередко получить разрешение на брак легче, чем водительские права. Труднее вступить в клуб «Ротари»* [1303] , чем сочетаться браком; и при этом члены клуба ждут от своих коллег большего, чем супруги друг от друга. Бывает, о супружеских отношениях вступающие в брак ничего не знают. Нередко никто и слова не скажет потенциальным женихам и невестам о том, как следует выбирать спутника жизни, даже если видят, что они собираются принять неправильное решение. Люди, способные потратить много времени, планируя отпуск, карьеру, крупные приобретения, свадебный пир и медовый месяц, иногда не желают пройти небольшой курс подготовки к браку, что, несомненно, могло бы принести им большую пользу.
1303
Клуб деловых людей, бизнесменов.
В церкви мы доверяем добрачное душепопечение (точнее, может быть, назвать это мероприятие «досвадебным» душепопечением) пастору, между тем как родственники и члены церкви появляются лишь как зрители уже на свадьбе. Они приходят с подарками и поздравлениями, ни минуты не сомневаясь в том, что этот брак продлится вечно и что кто–то уже подготовил молодоженов к этому важнейшему шагу в жизни. А члены церкви, которые принимают активное участие в молитве перед выборами пастора или началом новой церковной программы, едва ли подумают просто помолиться о Божественном водительстве женихов и невест, намеренных сочетаться христианским браком [1304] .
1304
Harold Ivan Smith, Pastoral Care for Single Parents (Kansas City: Beacon Hill Press, 1982); см. гл. 8 этой книги, посвященную добрачному душепопечению. Впервые этот термин — «предсвадебное душепопечение» — я встретил именно здесь.
В отличие от душепопечения при большинстве проблем, о которых говорится в этой книге, добрачное душепопечение является главным образом профилактическим. Оно концентрируется на просвещении и передаче информации. Исцелением существующих ран добрачное душепопечение занимается меньше, чем созиданием союза, который должен пережить атаки врага в будущем. Так как профилактическое душепопечение многие встречают без особого восторга (большинство людей считают, что «проблемы случаются с другими, а с ними — никогда»), то обнаруживается тенденция к сопротивлению, а иногда и нетерпимому отношению к такого рода помощи. Добрачное душепопечение часто заставляет самих душепопечителей спуститься с облаков на землю. Многие задаются вопросом, стоит ли овчинка выделки. Один опытный душепопечитель пришел к выводу, что добрачное душепопечение проводить не следует, поскольку большинство пар в лучшем случае «терпят» такое душепопечение, считая его «забавным». Вот почему будущие невесты и женихи в его церкви ограничиваются обещаниями обратиться либо к знающему душепопечителю по вопросам семьи и брака, либо к служителю, когда проблемы дадут о себе знать.
Однако если жених и невеста уклоняются от добрачного душепопечения, то вряд ли они пойдут к душепопечителю и при первых проблемах, с которыми им придется столкнуться в браке. Вот почему многие церкви и религиозные руководители настаивают на проведении добрачного душепопечения женихов и невест до того, как церковь допустит их к бракосочетанию. Преимущества такого душепопечения подтверждаются позднее многими благодарными и счастливыми супругами. По всей видимости, есть и такие, которые не вспоминают об этих сеансах, хотя их супружеское счастье частично обусловлено и тем добрачным душепопечением, которое проводилось с ними перед свадьбой в установленном
Библия и добрачное душепопечение
На всякое Рождество нам напоминают о помолвке Иосифа и Марии [1305] . Если они действовали согласно традициям своего времени, то ими должны были быть подписаны некие письменные обязательства с клятвами, после чего невеста возвращалась домой, чтобы изучить обязанности хорошей жены и матери. Если бы Мария изменила Иосифу во время помолвки, то ее будущий муж имел право побить ее камнями до смерти или передать ей решение о разводе (еще прежде их бракосочетания). Узнав, что Мария зачала, Иосиф решается на тихий и мирный развод с нею, но отказывается от этого решения после явления Ангела Господня, объявившего ему, что Мария станет матерью Мессии.
1305
Мф. 1:18–25.
Что узнали Иосиф и Мария о браке во время этой помолвки? Проводилось ли какое–либо добрачное душепопечение этой четы? В Библии об этом ничего не сказано; причем здесь не дается никакого разъяснения о том, как людям следует готовиться к браку в настоящем.
Во всем Священном Писании вопросам добрачного душепопечения ближе всего соответствуют советы Павла (1 Кор. 7). Он призывает людей оставаться безбрачными, хотя и признает, что лучше жениться, чем разжигаться похотью [1306] . Он предупреждает, что брак приносит скорби по плоти, и обращает внимание на то, что женатому и замужней трудно угодить Господу [1307] . В других местах Нового Завета читаем, каким должен быть идеальный брак, какие роли должны исполнять муж и жена и как им следует действовать, став родителями [1308] . Итак, Библия предупреждает о супружеском стрессе и дает образец идеального, с точки зрения Господа, брака. Этой цели должна стремиться достичь каждая супружеская чета. Иных, помимо этих, конкретных указаний по добрачному руководству в Библии нет.
1306
1 Кор. 7:8,26,27,29.
1307
1 Кор. 7:28,33.
1308
Еф. 5:22 — 6:4; Кол. 3:18–21; 1 Пет. 3:1–9.
Основания к добрачному душепопечению
В нашем обществе отмечается тенденция уделять больше времени подготовке к свадьбе, чем подготовке к браку. В результате, несколько чудесных свадебных дней сменяются годами страданий или, в лучшем случае, очень маленьким счастьем. Итак, очень важно помочь людям подготовиться к браку, чтобы они смогли увидеть то, что впоследствии может вызвать конфликты.
1. Иллюзии, способные привести к разочарованию. До бракосочетания большинство людей, вероятно, считают, что их отношения совершенно уникальны. Им кажется маловероятным, что их брак разрушится под воздействием скорбей и стрессов. Под стать этой «оптимистической» точке зрения и наше современное убеждение в том, что брак будет благословенным и принесет одни лишь удовольствия. В известной, ставшей настольной, книге по добрачному душепопечению Эрон Ратледж пишет, что многие вступающие в брак полагают, что супружество даст им возможность раскрыться как личности и принесет удовлетворение, взаимную симпатию, нежность, теплоту, дружбу, заботу. Они предполагают вместе нести бремя воспитания детей; занимать равное положение в обществе, иметь общих друзей, общую собственность и чувствовать себя в безопасности; вместе проводить отдых, ходить в одну церковь и заниматься совместным творческим трудом. В истории людского рода, пишет Ратледж, никогда еще, как сегодня, «столь многие не ожидали столь многого от супружества и семейной жизни» [1309] .
1309
Aaron Rutledge, Pre–Marital Counseling (Cambridge, Mass.: Schenkman, 1966), 25.
Возможно, подобные иллюзии в наше время меняются, поскольку разводы уже считаются явлением, чуть ли не законным. По всей видимости, множество людей все еще не в состоянии понять, что браки вызревают медленно, и только с помощью обоюдных усилий. На деле же выявляется нетерпеливость, равнодушие, эгоцентрические установки, неумение общаться. Люди освобождаются от иллюзий и чувствуют разочарование, когда подобные нереалистические ожидания не приносят скорого удовлетворения.
Добрачное душепопечение дает жениху и невесте возможность объективно взглянуть на свои ожидания, обсудить их и изменить, если понадобится. Противоречивые ожидания при этом можно рассмотреть и попытаться прояснить. С помощью душепопечителя жених и невеста могут узнать, что мечты о хорошем браке становятся реальностью лишь благодаря взаимным уступкам и последовательным усилиям. Подобные уроки усваиваются постепенно, но зато дают возможность людям предвидеть, а иногда и избежать разочарований, которые омрачают светлые надежды многих браков.