Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

«Я часто думаю вот о чем, — признался недавно Рич. — Если бы тогда, предположим, мой отец не попал в аварию и мы с Анной сочетались браком, то каким было бы наше супружество? Может быть, трудным или даже ужасным? Пастор–душепопечитель убеждал нас не торопиться и предлагал задуматься над тем, что мы собираемся сделать. Может быть, добрачное душепопечение смогло бы предупредить последующие супружеские проблемы или даже заставить нас отказаться от брака?»

***

Психолог Карл Роджерс однажды дал трезвую оценку браку: «Если бы 50–75 процентов машин заводов „Форд" или „Дженерал Моторс" разваливались уже в первые годы эксплуатации, то подавляющее большинство людей заявили бы протест, после чего были бы предприняты немедленные и решительные меры по исправлению ситуации» [1302] . Именно так и происходит со множеством браков, но почти никто на это не реагирует. Люди часто разводятся, и только меньше половины из сохранившихся браков можно считать счастливыми;

остальные пары исправлять ситуацию, по всей видимости, не могут или не желают.

1302

Carl Rogers, Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives (New York: Delacorte, 1972), 11.

Браки распадаются по многим причинам, и одной из наиболее общих причин можно считать безответственность. Если люди вступают в брак, руководствуясь физическим влечением, стремлением оставить тяжелую домашнюю обстановку или смутным чувством любви, то вряд ли они смогут впоследствии выдержать трудности, испытания и волнения повседневной жизни. Неподготовленные к неизбежным стрессам, неспособные прилагать усилия и проявлять решимость в браке, многие люди предпочитают махнуть на все рукой и разорвать отношения. Таким образом, то, что было наделено смыслом и, по замыслу, должно было приносить удовлетворение, приводит лишь к фрустрации и сокрушает личность.

В современных культурах, особенно на Западе, не требуют, да, кажется, и не ожидают от брака многого. Нередко получить разрешение на брак легче, чем водительские права. Труднее вступить в клуб «Ротари»* [1303] , чем сочетаться браком; и при этом члены клуба ждут от своих коллег большего, чем супруги друг от друга. Бывает, о супружеских отношениях вступающие в брак ничего не знают. Нередко никто и слова не скажет потенциальным женихам и невестам о том, как следует выбирать спутника жизни, даже если видят, что они собираются принять неправильное решение. Люди, способные потратить много времени, планируя отпуск, карьеру, крупные приобретения, свадебный пир и медовый месяц, иногда не желают пройти небольшой курс подготовки к браку, что, несомненно, могло бы принести им большую пользу.

1303

Клуб деловых людей, бизнесменов.

В церкви мы доверяем добрачное душепопечение (точнее, может быть, назвать это мероприятие «досвадебным» душепопечением) пастору, между тем как родственники и члены церкви появляются лишь как зрители уже на свадьбе. Они приходят с подарками и поздравлениями, ни минуты не сомневаясь в том, что этот брак продлится вечно и что кто–то уже подготовил молодоженов к этому важнейшему шагу в жизни. А члены церкви, которые принимают активное участие в молитве перед выборами пастора или началом новой церковной программы, едва ли подумают просто помолиться о Божественном водительстве женихов и невест, намеренных сочетаться христианским браком [1304] .

1304

Harold Ivan Smith, Pastoral Care for Single Parents (Kansas City: Beacon Hill Press, 1982); см. гл. 8 этой книги, посвященную добрачному душепопечению. Впервые этот термин — «предсвадебное душепопечение» — я встретил именно здесь.

В отличие от душепопечения при большинстве проблем, о которых говорится в этой книге, добрачное душепопечение является главным образом профилактическим. Оно концентрируется на просвещении и передаче информации. Исцелением существующих ран добрачное душепопечение занимается меньше, чем созиданием союза, который должен пережить атаки врага в будущем. Так как профилактическое душепопечение многие встречают без особого восторга (большинство людей считают, что «проблемы случаются с другими, а с ними — никогда»), то обнаруживается тенденция к сопротивлению, а иногда и нетерпимому отношению к такого рода помощи. Добрачное душепопечение часто заставляет самих душепопечителей спуститься с облаков на землю. Многие задаются вопросом, стоит ли овчинка выделки. Один опытный душепопечитель пришел к выводу, что добрачное душепопечение проводить не следует, поскольку большинство пар в лучшем случае «терпят» такое душепопечение, считая его «забавным». Вот почему будущие невесты и женихи в его церкви ограничиваются обещаниями обратиться либо к знающему душепопечителю по вопросам семьи и брака, либо к служителю, когда проблемы дадут о себе знать.

Однако если жених и невеста уклоняются от добрачного душепопечения, то вряд ли они пойдут к душепопечителю и при первых проблемах, с которыми им придется столкнуться в браке. Вот почему многие церкви и религиозные руководители настаивают на проведении добрачного душепопечения женихов и невест до того, как церковь допустит их к бракосочетанию. Преимущества такого душепопечения подтверждаются позднее многими благодарными и счастливыми супругами. По всей видимости, есть и такие, которые не вспоминают об этих сеансах, хотя их супружеское счастье частично обусловлено и тем добрачным душепопечением, которое проводилось с ними перед свадьбой в установленном

порядке или неформально.

Библия и добрачное душепопечение

На всякое Рождество нам напоминают о помолвке Иосифа и Марии [1305] . Если они действовали согласно традициям своего времени, то ими должны были быть подписаны некие письменные обязательства с клятвами, после чего невеста возвращалась домой, чтобы изучить обязанности хорошей жены и матери. Если бы Мария изменила Иосифу во время помолвки, то ее будущий муж имел право побить ее камнями до смерти или передать ей решение о разводе (еще прежде их бракосочетания). Узнав, что Мария зачала, Иосиф решается на тихий и мирный развод с нею, но отказывается от этого решения после явления Ангела Господня, объявившего ему, что Мария станет матерью Мессии.

1305

Мф. 1:18–25.

Что узнали Иосиф и Мария о браке во время этой помолвки? Проводилось ли какое–либо добрачное душепопечение этой четы? В Библии об этом ничего не сказано; причем здесь не дается никакого разъяснения о том, как людям следует готовиться к браку в настоящем.

Во всем Священном Писании вопросам добрачного душепопечения ближе всего соответствуют советы Павла (1 Кор. 7). Он призывает людей оставаться безбрачными, хотя и признает, что лучше жениться, чем разжигаться похотью [1306] . Он предупреждает, что брак приносит скорби по плоти, и обращает внимание на то, что женатому и замужней трудно угодить Господу [1307] . В других местах Нового Завета читаем, каким должен быть идеальный брак, какие роли должны исполнять муж и жена и как им следует действовать, став родителями [1308] . Итак, Библия предупреждает о супружеском стрессе и дает образец идеального, с точки зрения Господа, брака. Этой цели должна стремиться достичь каждая супружеская чета. Иных, помимо этих, конкретных указаний по добрачному руководству в Библии нет.

1306

1 Кор. 7:8,26,27,29.

1307

1 Кор. 7:28,33.

1308

Еф. 5:22 — 6:4; Кол. 3:18–21; 1 Пет. 3:1–9.

Основания к добрачному душепопечению

В нашем обществе отмечается тенденция уделять больше времени подготовке к свадьбе, чем подготовке к браку. В результате, несколько чудесных свадебных дней сменяются годами страданий или, в лучшем случае, очень маленьким счастьем. Итак, очень важно помочь людям подготовиться к браку, чтобы они смогли увидеть то, что впоследствии может вызвать конфликты.

1. Иллюзии, способные привести к разочарованию. До бракосочетания большинство людей, вероятно, считают, что их отношения совершенно уникальны. Им кажется маловероятным, что их брак разрушится под воздействием скорбей и стрессов. Под стать этой «оптимистической» точке зрения и наше современное убеждение в том, что брак будет благословенным и принесет одни лишь удовольствия. В известной, ставшей настольной, книге по добрачному душепопечению Эрон Ратледж пишет, что многие вступающие в брак полагают, что супружество даст им возможность раскрыться как личности и принесет удовлетворение, взаимную симпатию, нежность, теплоту, дружбу, заботу. Они предполагают вместе нести бремя воспитания детей; занимать равное положение в обществе, иметь общих друзей, общую собственность и чувствовать себя в безопасности; вместе проводить отдых, ходить в одну церковь и заниматься совместным творческим трудом. В истории людского рода, пишет Ратледж, никогда еще, как сегодня, «столь многие не ожидали столь многого от супружества и семейной жизни» [1309] .

1309

Aaron Rutledge, Pre–Marital Counseling (Cambridge, Mass.: Schenkman, 1966), 25.

Возможно, подобные иллюзии в наше время меняются, поскольку разводы уже считаются явлением, чуть ли не законным. По всей видимости, множество людей все еще не в состоянии понять, что браки вызревают медленно, и только с помощью обоюдных усилий. На деле же выявляется нетерпеливость, равнодушие, эгоцентрические установки, неумение общаться. Люди освобождаются от иллюзий и чувствуют разочарование, когда подобные нереалистические ожидания не приносят скорого удовлетворения.

Добрачное душепопечение дает жениху и невесте возможность объективно взглянуть на свои ожидания, обсудить их и изменить, если понадобится. Противоречивые ожидания при этом можно рассмотреть и попытаться прояснить. С помощью душепопечителя жених и невеста могут узнать, что мечты о хорошем браке становятся реальностью лишь благодаря взаимным уступкам и последовательным усилиям. Подобные уроки усваиваются постепенно, но зато дают возможность людям предвидеть, а иногда и избежать разочарований, которые омрачают светлые надежды многих браков.