Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка

Панюшева Татьяна

Возникающие в результате жизненных неудач печаль или гнев блокируют способность ребенка учиться. Только взрослые с их собственным опытом неудач и их преодоления, верящие в своего ребенка, могут помочь ему поверить в свои силы и преодолевать препятствия. В этом случае проблемная ситуация становится поводом к росту и развитию.

Совместное с ребенком планирование изменений в поведении

Эффективность наказаний и запретов (внешний контроль) достаточно ограниченна. Цель любого воспитания – сформировать внутренний контроль у ребенка. В основе самоконтроля лежит не страх наказания, а знание правил и норм социального поведения, морали, с одной стороны, а с другой стороны – способность им следовать. Печальное заблуждение некоторых взрослых состоит в том, что ребенок должен меняться сам, а взрослым достаточно требовать от него этих изменений. Другая крайность – думать, что от ребенка вообще не надо ничего ждать, можно только делать все за него. На самом деле и при «авторитарном диктате», и при «попустительстве» ребенку крайне трудно научиться самостоятельности. Гораздо эффективнее оказывается позиция взрослых, которые понимают важность своего участия в процессе формирования новых поведенческих моделей у ребенка.

В ходе социализации

ребенок учится разным видам деятельности через общение со взрослыми. Обычно последовательность следующая: сначала взрослый что-то делает для ребенка, затем взрослый привлекает внимание ребенка к тому, что он делает, объясняет и показывает, как и что нужно делать, чтобы получить желаемый результат. Следующий шаг – ребенок действует совместно со взрослым. Постепенно соотношение участия взрослого и ребенка меняется: от большей активности взрослого и пассивной позиции ребенка к большей активности самого ребенка и руководяще-подбадривающей роли взрослого. По мере того, как ребенок усваивает навык «руководить собой», необходимость во внешнем руководстве со стороны взрослого отпадает. Таким образом, ребенок узнает, как нужно действовать, как оценить качество полученного результата, становится способен сам подкорректировать свои действия, если качество его не устраивает.

По-настоящему ни одному ребенку не нравится ссориться с родителями, иметь неприятности с законом, причинять вред себе и другим. Когда ребенок совершил проступок, важно учитывать его возраст и развитие; степень осведомленности о том, можно или нельзя поступать подобным образом; а также его физическое самочувствие (устал, заболел). Ребенок может ненамеренно нарушить правило, о существовании которого не знал, даже если оно кажется очевидным взрослому; для начала нужно просто объяснить его ребенку.

Последовательность действий при формировании нового способа поведения описана на реальном примере в пункте «Помощь ребенку в понимании своих желаний и чувств». Общая стратегия: когда ребенок сделал что-то, что не нравится взрослым, имеет смысл сначала спросить его, что он хотел и для чего он это сделал. Потом стоит сказать о своем впечатлении от результатов поведения ребенка: чем не нравится, чем оно плохо, почему неприемлемо, и обратить внимание ребенка на расхождение между тем, что он хотел, и тем, что получилось. Объяснить, что это связано с неправильным способом действия: «То, что ты хочешь, таким способом получить нельзя». Дальше важно предложить другие варианты поведения, придумать вместе с ребенком новые способы и проиграть их на игрушках или в ролевых играх. Тогда у ребенка вместо ощущения, что он «плохой» и не справляется с ситуацией, будет чувство, что на самом деле он хороший и цели у него хорошие, просто раньше он не знал, как их достичь, а теперь знает. Тогда, ободренный поддержкой взрослого, он может начать искать другие пути и подходящие для себя способы действий. Не стоит ждать быстрых изменений от одного разговора, нужно быть готовыми поддерживать ребенка на пути его социализации.

Подводя итог, хочется сказать, что каждый родитель находит собственные способы управляться со своим ребенком.

Настоящими экспертами в вопросах воспитания своих детей являются именно родители. При этом для них может оказаться полезной помощь специалистов или идеи, изложенные в книгах (см. подраздел списка литературы «Детская агрессия и контроль поведения»).

Глава 17

«Приемные» братья, сестры, бабушки, дедушки

Отношения с новой семьей

С появлением приемного ребенка меняется жизнь всех членов семьи. В первую очередь это касается тех, кто живет на одной территории с ребенком. У всех членов семьи складываются свои отношения с «новеньким», но и их отношения между собой, в том числе те, в которые приемный ребенок не включен непосредственно (например, между мужем и женой), тоже претерпевают изменения. Изменения всегда несут с собой нестабильность, сбой привычной жизненной атмосферы. В результате у многих людей возникают ощущения неопределенности и дискомфорта. Если приемные родители, желавшие появления ребенка в семье и прошедшие «Школу приемных родителей», относительно готовы к сложностям периода адаптации и неудобствам, то другие члены семьи могут испытывать значительное недовольство и проявлять его по-разному.

Как правило, близкие отношения с членами семьи у приемного ребенка формируются последовательно: сначала с кем-то одним, а потом постепенно со всеми остальными. Это несложно понять – любой из нас, попадая в новый коллектив, старается поддерживать более-менее благожелательные отношения со всеми людьми. Но для отношений симпатии и доверия мы всегда сначала выбираем кого-то одного, и после того, как эти отношения сложились, можно подружиться с кем-то еще. Для ребенка, пришедшего в новую семью, ситуация адаптации сложнее, чем для членов приемной семьи. Они на своей территории, жизнь устроена по их правилам, они поддерживают друг друга, а ребенку предстоит привыкать ко всему: смене обстановки, новым людям, жизненному укладу. Это очень большое напряжение, и именно оно мешает установлению отношений привязанности. Когда с кем-то из членов или друзей замещающей семьи возникает эмоциональная близость, то для ребенка это становится большим облегчением, и дальнейшие эмоциональные связи формируются уже гораздо легче. Но когда возникает ситуация близости ребенка с кем-то одним из членов семьи, то остальные могут поневоле насторожиться: во-первых, «их… (папа, мама, бабушка)» начинает уделять больше внимания новому человеку в семье, а не остальным, как они привыкли, и это вызывает беспокойство: «А вдруг это насовсем?!» Во-вторых, они могут начать думать, что ребенок предпочел кого-то одного, потому что остальные «не понравились», и что это тоже окончательно. Чувствовать себя отвергнутыми неприятно! Здесь кроме ревности примешивается обида. Очень важно, чтобы специалисты и друзья в этот момент напомнили людям о том, что в жизни их семьи уже были моменты, когда состав семьи менялся, и что в начале этих изменений всегда ощущался дискомфорт и беспокойство, но затем все стабилизировалось и становилось хорошо. В ситуациях, когда в семье рождается собственный ребенок, муж в первое время после его рождения может всерьез начать переживать, что жена вся поглощена младенцем и не уделяет ему внимания. При рождении младшего ребенка старший ребенок может испытывать ревность из-за того, что родители, которые раньше принадлежали только ему, теперь заняты вторым ребенком (третьим, четвертым, пятым…). Некоторые мамы, желая супружества для своих детей, тем не менее могут испытывать ревность и разочарование,

когда те вступают в брак и выходят из-под родительского влияния. Все эти ситуации связаны с тем, что люди испытывают страх утраты близости с теми, кого они любят. Здесь очень важно соблюсти баланс. С одной стороны, вся семья должна принять данность новых отношений, которые не могут быть отменены. С другой стороны, взрослым важно приложить усилия для того, чтобы показать: все прежние отношения важны и дороги, как и раньше. Изменилось количество времени, проводимого вместе с другими членами семьи, но качество отношений, та близость и любовь, которые были, остались неизменными. Для того, чтобы помочь пережить членам приемной семьи возможные неудобства периода адаптации, важно готовить их к этому заранее, обсуждать, какие могут произойти изменения и что они могут значить. Стоит договориться о том, как себя вести, чтобы облегчить друг другу это время и избавить от лишних огорчений. Например, не ждать, когда недопонимание приведет к ссоре, а сразу прояснять ситуацию. Если хочется внимания друг от друга, то прямо просить об этом и находить для этого время. Членам семьи важно искать новые способы проявления внимания друг к другу, обмениваться идеями о том, как сохранить близость в изменившейся ситуации. Все это объединяет семью и служит защитой от «отравляющих сомнений». Хорошо, когда на «Школу приемных родителей» супруги не только ходят вместе, но и привлекают к этому своих взрослых детей. Нелишне будет также воспользоваться помощью специалистов для того, чтобы помочь маленьким детям адаптироваться к появлению приемного ребенка.

пример:

Семья, бездетные супруги 34 и 35 лет, Анна и Павел, вместе прожили более десяти лет. Своих детей у них не было, и они приняли решение взять приемного ребенка. Они проходили совместную подготовку в «Школе приемных родителей» и взяли в семью мальчика Андрюшу трех лет. У мальчика был достаточно «ершистый» характер, но при этом он был обаятельный и темпераментный. Придя в семью, мальчик задиристо вел себя со всеми – это был его способ установления отношений, заставив с самого начала с собой считаться: «Меня не так-то просто съесть!» Однако он довольно быстро смягчился в отношении мамы и скоро стал с ней покладистым и даже ласковым. Но в отношении папы и собаки он по-прежнему был безучастен и грубоват. Через три недели такой жизни папа забеспокоился, потому что мама уделяла много внимания Андрюше, и у них были хорошие отношения, а папе и собаке она уделяла меньше времени и они чувствовали себя осиротевшими. Кроме того, было уязвлено их мужское самолюбие (собака была тоже мужского пола): пришедший на их территорию чужак фактически их «отодвинул»! Однако когда специалисты помогли наладить диалог между супругами, ситуация улучшилась. Муж смог высказать свои обиды и, в свою очередь, услышать от жены, что ее чувства к нему не только не изменились, а наоборот, укрепились, что она видит, как ему непросто, и очень благодарна ему за его терпение. Кроме того, ребенок для женщины очень важен, но муж важен не меньше, и одно не заменяет другое. Также мама рассказала папе о том, что чувствует мальчик во всей этой ситуации: что на самом деле он опасается и папы, и собаки, о чем доверительно сообщил маме; о том, как ему нравятся перемены в его жизни. Как он восхищается тем, что папа умеет, и что он сомневается, что когда-нибудь будет уметь так хорошо все то, что умеет папа. Психолог помог супругам выработать свои правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом. Также родителям были даны рекомендации о том, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации, с учетом взаимных желаний и потребностей ребенка и родителей. Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении обоих приемных родителей. Спустя еще некоторое время он научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, чего можно и чего нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.

Ревность между детьми

Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь этот «новый» ребенок кровный или приемный. Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени, и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю, ты – мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он – маленький и совсем беспомощный, и ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтоб мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется проговаривать это много раз, подобно тому, как многократно и терпеливо приходится объяснять маленькому ребенку то, что он должен знать наверняка и прочно. Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами.

Иногда он будет капризничать, вредничать. И тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтоб я сейчас занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе попозже, а ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание и бывать вместе с ребенком. Гуляя с коляской, мама может идти со старшим, держать его за руку и тихо разговаривать. Также родитель может просить помощи старшего ребенка в каких-то делах, в том числе в совместной заботе о малыше. Забота должна быть именно совместной до тех пор, пока взрослые не убедятся, что старший ребенок перестал ревновать и способен хорошо позаботиться о младшем. Взрослым нужно находить хотя бы 20 минут времени для того, чтобы побыть вместе с кровным ребенком, «посекретничать о своем» или просто полежать рядом, когда маленький спит, а разговаривать сил уже не осталось. Все это транслирует ребенку: «У нас с тобой все в порядке». Так он сможет почувствовать, что немного поменялась форма отношений, но качество осталось прежним. Через какое-то время он привыкнет и успокоится. Собственно, это и есть самое главное в действиях родителей: дать каждому из детей возможность почувствовать, что у них есть свое, особенное в отношениях с родителями.