Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка

Панюшева Татьяна

пример:

Мальчик Миша девяти лет отправился на день рождения к другу и вернулся расстроенный, потому что там возникла ссора. Когда родители стали расспрашивать ребенка, что случилось, он сказал, что хотел поиграть с подарком именинника, а тот не дал его даже в руках подержать. Мальчик, который все детство провел в детском доме, где все было общее, в результате все равно взял игрушку, после чего возник конфликт, закончившийся дракой. Родители спросили Мишу, почему ему трудно было согласиться с запретом трогать игрушку. Сначала мальчик говорил, что «я бы только поиграл и оставил», дальше – что «жадничать нехорошо», и вообще «у него есть такая игрушка, а у меня нет». После того, как родители выслушали сына, они

сначала посочувствовали ему («Да, действительно, бывает, когда немножко завидуешь, что у кого-то день рождения и ему все внимание и подарки. Начинает казаться, что чужие игрушки лучше, чем свои, хочется в них поиграть, и обидно, когда тебе не дают то, что хочется»). Потом родители спросили Мишу, как он думает, почему именинник повел себя так и что он чувствовал. Миша сказал: «Ну не знаю, он жадный». Взрослые уточнили: «А у тебя бывает так, что когда тебе что-то дарят, ты ужасно этому рад и боишься, что кто-то это сломает, и ты лишишься подарка?» То есть они поговорили с ребенком про чувства другого человека. Постепенно мальчик перестал воспринимать того, с кем он поссорился, как «жадину» и «врага». После этого родители объяснили ситуацию: «Знаешь, иногда бывает очень важно сдержаться и потерпеть, если тебе не разрешают что-то, потому что новую игрушку можно купить или поиграть в нее позже, а сломанную дружбу починить трудно. У хозяина игрушки есть право решать, кому он ее даст или не даст, и нам придется с этим смириться, если ты не хочешь потерять твоих друзей. Давай придумаем вместе, как можно договориться в такой ситуации. А если не получается, то как уступить». Дальше родители в ролевой игре проиграли с мальчиком разные варианты развития ситуации.

комментарий:

Для Миши было важно, что родители поняли его и помогли ему выразить переживания. Если бы родители просто вынесли свое суждение о мальчике, с которым поссорился их ребенок, или сразу предложили бы Мише, что он должен был делать, он не смог бы последовать этому совету. Сильные негативные чувства мешали бы ему. Именно из-за них ребенок не справился с ситуацией, потерпел в ней поражение. Родители эмоционально поддержали ребенка и помогли найти другие, более подходящие способы решения. Они не осуждали Мишу, но смогли показать ему, в чем его ошибка и почему он потерпел неудачу.

Пока ребенок маленький, он все время учится, и многие поступки бывают продиктованы не рациональным пониманием, а проявлением эмоций. То есть ребенок делает не «для того, чтобы…», а «потому, что…». Чем ребенок младше, тем сильнее бурные чувства мешают ему поступать правильно. Кроме того, маленькие дети более непосредственны и импульсивны в своих реакциях, а младшие дошкольники еще не умеют ставить себя на место другого, и им сложно понимать чувства других людей. Поэтому, во-первых, важно учитывать возраст ребенка, его возможности понимания и самоконтроля. Во-вторых, недостаточно просто предложить более удачную стратегию поведения. Сначала надо помочь ребенку справиться с трудными чувствами. И описанная выше последовательность действий может оказаться полезной: выслушивание – сопереживание – предположение о чувствах другого – разбор ситуации – поиск новых решений (в разговоре, в игре).

Безопасное отреагирование негативных чувств

Чем сильнее негативные чувства, тем труднее ребенку с ними справиться приемлемым образом. Сильный гнев или сильная печаль не исчезают, если их просто подавить, запрещая проявлять их внешне. В некоторых случаях они даже могут усиливаться от подавления. Поэтому кроме опыта сдержанности и умения владеть собой, любому ребенку важно знать, как сбросить эмоциональное напряжение безвредным для себя и окружающих способом.

Родителям важно учитывать индивидуальные особенности детей (возраст, жизненная история, характер, темперамент) и социальный контекст: что приемлемо или нет в том социальном окружении, в котором находится семья. Злость или грусть – это переживания, нормальные для любого человека. Вмешиваться взрослым стоит тогда, когда переживания ребенка и их проявления наносят вред самому ребенку или окружающим. То, чем действительно могут помочь взрослые своему ребенку, – это научить его способам

переживания трудных чувств.

Для того чтобы ребенок мог безопасно выразить свою злость, важно, чтобы он знал, что есть физические способы «спустить пар»: можно побегать, попрыгать, поколотить подушку, порвать специально предназначенную для этого бумагу или потрепать специально предназначенную для этого тряпку. Это бывает необходимо, потому что сильный гнев приводит к выбросу адреналина в кровь, и двигательная активность снимает вызванное этим напряжение. Способность к нравственной оценке своих сильных чувств и их сознательный контроль формируются с возрастом. Поэтому ждать от ребенка «борьбы со страстями» не стоит. Нужно помогать ему понимать, что с ним происходит, и учить выражать свои чувства.

Зачастую переживание гнева долго сохраняется из-за ощущения ребенка, что он прав в своем гневе, потому что произошедшее с ним несправедливо. Более взрослые дети иногда так и говорят: «Несправедливо, когда тебя бросают», «Несправедливо, когда тебя не любят твои родители», «Несправедливо, когда тебя бьют», и т. д. У ребенка очень мало возможностей влиять на течение событий, и он сам не может изменить положение вещей. В результате все, что он может, – это злиться. Чтобы вывести ребенка из такого замкнутого круга, нужна помощь взрослых. В том числе могут понадобиться определенные методы, которыми владеют специалисты. Для того чтобы справляться со злостью приемного ребенка дома, стоит создать для этого условия. Например:

– «злостькин уголок» с подушками или грушей для битья (куклы и мягкие игрушки не подходят, так как не должна проводиться параллель с вымещением злости на каких-то конкретных живых существах);

– несколько подушек для построения и разрушения «башни несправедливости» и последующего построения «башни справедливости» (строится башня из мягких предметов со словами «несправедливо, когда…»; потом башня разрушается, пока острота чувств не схлынет. Затем строится «башня справедливости» со словами: «справедливо, чтобы… и я готов для этого сделать…»);

– иметь бумагу разной фактуры и формата (газеты, оберточная бумага, старые обои…) и урну для складирования обрывков.

Однако отреагирование будет бессмысленным, если после него не произойдет обсуждение с ребенком возникших у него чувств и тех событий, которые эти чувства вызвали, с последующим поиском решения проблемы.

С точки зрения некоторых родителей, например, в семьях верующих, может показаться, что сама идея выражения сильных негативных чувств неправильна, что ребенок должен учиться справляться со своими страстями, а не потакать им. Но приемные дети попадают в семьи в разном возрасте, имея разный жизненный опыт, разное состояние нервной системы и уровень развития. Их возможности владеть собой объективно ограничены. Взрослым придется учить детей, которые росли в неблагополучной эмоциональной атмосфере, безопасным образом выражать те чувства, которые у них уже есть. Работать над этими чувствами и управлять ими ребенок научится со временем.

Переживание сильной печали, горе от потери занимает определенное время, обычно год-два. После этого жизнеспособность человека восстанавливается, утрата обретает смысл, человек любит и помнит тех, кого он потерял, но его жизнь не заполнена печалью полностью. В тех случаях, когда человек «застревает» на какой-либо стадии переживания горя, и его жизнеспособность не восстанавливается, может понадобиться помощь специалистов. Но кроме таких экстремальных случаев в жизни ребенка могут быть ситуации, когда ему очень грустно. Важно бывает, если взрослые с сочувствием отнесутся к тому, что происходит с их ребенком. Вместо того чтобы сказать: «Хватит киснуть, сколько можно!» – лучше спросить ребенка о том, чем вызвана такая сильная печаль и что происходит с ребенком сейчас: это печаль не отпускает его или он сам удерживает ее, потому что для него в этом есть какой-то смысл (например, выражение любви или способ себя наказать и т. д.). В этой ситуации родители, с одной стороны, выражают уважение к переживаниям ребенка, а с другой стороны – дают понять, что им кажется, что для их ребенка возможен лучший вариант жизни, чем просто долгая печаль. В любом случае, когда дети переживают сложные чувства, для них важно, чтобы их родители были на их стороне, а не осуждали. Тогда и сам ребенок, получив поддержку, сможет принять свои чувства, справиться с ними – и после этого будет способен освоить новые модели поведения.