Прогулки с бесом
Шрифт:
Лечиться у хорошего психиатра - не ново, многим работникам "просветкульта" пора в стационары к "психам", а изобразить "изгнания беса" - новинка! И никто, хотя бы на секунду, не задумался о нас: какое удовольствие сидеть бесу в женщине, у которой мозг от страшных переживаний подпортился? Какая нам честь от такого деяния?
– "Дык" для этого думать нужно!
"Реж" - лишь человек, и снимая сомнительные сцены, думал:
– "Дурак - не поймёт, а умный скажет: "так и надо!" А обман бабы? Зачем дурачить и без того слабую разумом женщину? Кто лучшим выглядит: "кочегар-изгонятель и кающийся грешник" по совместительству, или захудалый
– В каком месте хотелось всплакнуть?
– Когда "усопшего раба божия имя рекл" в ладье транспортируют. Смахивает на сцену "Мифы древней Греции", "эпизод переправы усопшего через реку Стикс". Та, что в преисподней протекает.
– Не годится: у греков Харон в одиночку справлялся, а "реж" показал простакам похоронную команду из четырёх "харонов".
Четырёхкратная разница!
– Присутствие в ладье четверых "монасей" объяснимо: при них внушительных размеров знак принадлежности усопшего к христианской вере: крест. Одному кантовать - "пупок развяжется", тяжелая, невозможная работа, не справится один "символом веры". Куда и зачем плывут "братия" - пояснений не даётся, о конечной точке плавания можно думать что угодно.
– И что?
– Громадный крест, что везёт братия в ладье, символ жития "каявшегося грешника". Зачем такой громадный крест? Точно знаю: основателя христианства казнили-распяли на кресте меньшим в размерах, но последователей почему-то тянет на демонстрацию орудий казни больших размеров.
– Дабы впечатлить зрителя: "нёс тяжкий крест покаяния при жизни - и после ухода от него никуда не денешься"!
– Где киношники материал на громадный крест нашли!? Денег, поди, немалых стоил.
– Снимали фильмец на Белом море, в Архангельской губернии, а лесоматериалов там предостаточно. Служил в тех краях, знаю.
– И всё же страшная расплата за грех в юности. Вечная угольная грязь на теле, силикоз от пыли, как у шахтёра, скудное питание... Если монашествующие ни хрена не делали - им пост - забава, а тут человек лопатой работает, тяжёлый физический труд, пищевые калории нужны, куда больше, чем молящимся.
И вечная, ненасытная, проклятая топка котла, жрущая многие порции угля, топка и тачка с углём во все времена года! Создатель фильмеца прошлёпал острый момент, упустил: тачку следовало к рукам вечного грешника цепью приковать, тогда сходство с каторжным выглядело натуральным. .
– А как грешнику от соплей избавляться? Руки-то прикованы.
– Замечание верное, о соплях не подумал, упустил. Программа вещь строгая, от программы никому не удалось отвертеться, как в молодому морячку приказали котёл углём кормить - так до смерти и кормил, не отошёл от программы ни на миллиметр. Вот это машина!
– Кто-нибудь из спасающейся братии, хотя бы раз, подменил каторжного, сказал:
– Брат, отдохни от трудов, ибо зело велик агрегат сей на одного, пусть и кающегося грешника - и взял лопату в руки? Или привёз тачку угля? Сколько месяцев в году "кающийся" обслуживал котёл? Кто занимался ремонтом котла и системы отопления?
– Радуешь, слышу, голос прорезался, вопросы интересные стал порождать. Пожалуй, скоро нужда во мне отпадёт, без меня
– Не сильно разбомбили "шедевр", реж не застрелится от нашей критики?
– Не застрелится, ни один реж не стрелялся от собственных киноляпов. Многим богаты режи, но желание застрелиться от критики отсутствует, ему наша критика что укол слону булавкой в зад. Набирай:
Господин режиссер!
Бывший электрик "цеха нестандартного оборудования пищевой промышленности", а ныне пенсионер, хочет получить ответ:
– Денежки есть, поднакопил на безбедную старость? Вопрос о накоплениях не кончится просьбой дать в долг (без отдачи), никакой опсности твоему счёту в швейцарском банке нет... Там хранишь денежки? И не пишите писем вроде:
– "Дорогой брат Ося, пишет тебе брат Сёма. Письмо, в котором просишь денег я не получал..."
Вопрос о деньгах касается твоей плоти: сядь на сумму в три тысячи укрепившихся ныне рублей рядового пенсионера отечества. Если ведёшь "борьбу за жизнь" в стольном граде - обозначенной "социальной защиты", понятное дело, хватит только "кошке на молоко". Держишь кошку?
И когда просидишь на трёх тысячах год и никто, и ниоткуда не даст и копейку сверх того - тогда-то "воспари духом" и роди настоящий шедевр! Ибо вякать о "духовности" сидя в мягком кресле с не менее мягким задом - одно, а "подняться духом" натощак - другое. Прими сочувствия: трудное в кинематографе - это когда сытый рассказывает голодным, какой он везучий. Коли реж - должен знать, как выглядит символ голода: тощий зад затянутый паутиной.
– Распалил, бесовское отродье, совсем, как в пословице: "дурной пример заразителен". Почему дурные примеры заразнее хороших?
– Дурные совершать легче, не требуют на исполнение столько сил и ума, как хорошие. О чём волнение?
– Вспомнился "большой мастер советского кино" и его работа "Судьба человека".
– Что разволновало?
– Первое: как мудрая советская власть во главе с политбюро фильм в прокат допустила?
– Не смотрел, не знаю, не могу дать заключение, почему творение известного режа следовало запретить, а самого сослать на Колыму.
– Излагаю содержание сомнительных кадров: пленному солдату немецкий офицер в гранёную посудину совецкого производства (стакан) накатывает двести кубиков водки и предлагает выпить. Как понимать действия вражеского офицера? Проверял русского на прочность в борьбе с сорокаградусной? Ответ совецкого солдата о "лёгкости приятия смерти в пьяном состоянии" опускаю, спорный ответ. Обращаю бесовское внимание твоё на вопрос: "почему вражина наполнил стакан доверху? Не потому ли, что, отправляясь захватывать Россию был настроен:
– Русские пьют полными стаканами!
– и таким манером выражал презрение в адрес пленного? Осуждал-презирал-издевался?
Оставим полный стакан на совести вражеского офицера и приступим к главному герою: почему бы не выразить встречное презрение врагу текстом:
– Простите, господин офицер, оно, конечно, спасибо за угощение, но после многих дней голодного содержания налитая вами доза смертельна... Ну, двадцать граммов, пятьдесят, наконец, куда ни шло, приемлемо и выносимо, но двести в один заход - найн, данке, стандартный стаканюга в нынешнем моём состоянии подобен пуле из вашего "люггера" - хер вам, герр официер - и герой проглатывает налитое... Зрители в восторге, и не меньший восторг рождает второй питейный подвиг: