Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье
Шрифт:
В общем, структурировать время можно по-разному, но структурировать его надо. Не то последствий не оберешься. И дело не только в исконно русской хандре, якобы посещающей бесполезных для общества лишних людей (они же блестящие светские львы, а также соль земли — в зависимости от трактовки образа).
Чувство собственной беспомощности и бесполезности периодически посещает всех — вне зависимости от уровня успешности, самореализации и даровитости. Это состояние биохимического происхождения.
То ли сахар в крови упал, то ли серотонин в мозгу развеялся, то ли предрассветный час волка меланхолию навевает… При помощи психологических факторов меланхолию можно нивелировать или,
Некоторые предпочитают следовать по пути иллюзий. Благо у этого пути множество ответвлений — и стандартных, созданных обществом, и индивидуальных, придуманных кем-то для себя лично. Среди индивидуальных вариантов встречаются и довольно изощренные. Например, главный герой фильма «Мой мальчик» как-то решил, что для человека, которому совершенно нечего делать в жизни, обычная единица измерения времени — час — слишком длинна. Поэтому он изобрел другую — длиной в полчаса — и начал отмерять время своим собственным мерилом: умывание — 1 единица времени, завтрак — 1 единица, просмотр прессы — 2 единицы, стрижка — 2 единицы… И никаких тебе остатков в полчаса и более после каждого занятия: все мелкие хлопоты аккуратно укладывались в отведенные получасовые рамки — в 1 единицу, а хлопоты покрупнее — в 2 единицы. Так небольшими порциями время утекало в никуда. Зато казалось, что каждый день расписан и рассчитан. Иногда педантизм спасает от неприятных чувств, связанных с осознанием пустоты собственного существования и существования вообще. Эпилептоиды любят крепко сбитые, аккуратно пригнанные рамки именно как средство спасения от хаоса, в том числе от хаоса эмоционального. Надо сказать, это не самое вредное «спасательное средство».
Куда более опасным способом структурирования времени становится зависимость. И, в отличие от индивидуальных примочек, это даже не стандартная, а прямо-таки механическая форма убийства времени, рассчитанная на отказ человека от себя самого. Причем полный отказ.
Никаких послаблений, никаких скидок на то, что зависимый обладал талантами, подавал надежды и проявлял себя с лучшей стороны — пока еще не был зависимым. А теперь от всех талантов, надежд и сторон его натуры осталась лишь одна составляющая — например, буйный азарт. Отчего он и стал игроманом. Потому что эта единственная черта все разрастается, разрастается (или, как говорят психологи, акцентуируется) и постепенно начинает регулировать все существование личности. Индивидуальность разрушается, остается лишь малая часть жизнеспособных систем, добывающих все новые и новые дозы аддиктивного агента, чтобы удовлетворить бесконечно растущую потребность бывшей личности.
Итак, вероятность аддикции увеличивается именно тогда, когда сильная потребность превращается в сверхсильную. Подобное происходит, если какой-нибудь комплекс психологических черт начинает восприниматься не просто как основной, а как единственный поставщик удовлетворения, как единственное средство избавиться от душевного дискомфорта. То, что англичане называют «класть все яйца в одну корзину» — саморазрушительная тактика. И неважно, какую сферу выбирает сверхсильная потребность для реализации — криминальную, как наркомания, или легальную, как трудоголизм.
Под растущим давлением одного-единственного пристрастия, высасывающего
Хотя на первый взгляд кажется: опасность представляют лишь те желания, удовлетворение которых связано с нарушением закона. Увы. Даже престижная зависимость — уже упоминавшийся трудоголизм — не способствует развитию и реализации талантов человека, а всего-навсего утрамбовывает весь потенциал натуры в служебные рамки и запирает его на семь замков, на семь засовов. Учись, дескать, довольствоваться малым!
Хотя учиться следует совершенно другим вещам. Во-первых, необходимо научиться извлекать удовлетворение из разных источников. Во-вторых, надо развивать разные стороны своей неповторимой индивидуальности, в том числе и те, которые не имеют непосредственного отношения к получению дохода и к повышению статуса. В третьих, нельзя зацикливаться на отдаленном светлом будущем, в котором все будет невыразимо прекрасно, а полноценно прожить сегодня, несмотря на многочисленные закавыки и неурядицы упомянутого сегодня. В-четвертых, нужно общаться с теми, кто вас окружает, — и при этом общаться разнообразно: не угождать, мечтая понравиться всем и каждому, а строить такие отношения, которые были бы комфортны лично вам.
Вероятно, последняя рекомендация покажется странной. Всю жизнь человека учат хорошим манерам, альтруизму и самоотречению. Вот и библия предлагает возлюбить ближнего, как самого себя, и психология в лице Эриха Фромма предупреждает, что эгоизм — симптом недостатка любви к себе, и «кто себя не любит, вечно тревожится за себя».
Можно возлюбить ближнего, но не сближаться с кем попало. Это — единственная возможность сохранить уважение к ближнему и к себе. Так что будьте разумным эгоистом. Производите отбор.
И не втягивайтесь в психологические игры, которые можно оценить как деструктивные, опасные для личности. И если излюбленная, а то и пожизненная игра вашего знакомого возлагает на участников слишком большую ответственность и требует слишком больших затрат, не связывайтесь. Без ложного смущения применяйте антитезис и нажимайте «Escape». Разрешите откланяться, остальное без меня.
Игра ценою в жизнь
Вы можете оказаться главным или второстепенным участником какой-нибудь игры в любой момент вашей жизни. Скажем, игры «Я только хочу помочь вам». Она чрезвычайно распространена. В ней две главные роли: Советчик и Клиент. Неважно, о какой профессиональной сфере идет речь — о преподавании, врачевании, соцобеспечении или косметологии. Один просит о помощи, второй эту помощь предлагает. Казалось бы, полная гармония взаимоотношений. Какие тут могут быть проблемы? Между тем, учитывая скрытые мотивы, мы обнаружим целые залежи возможных проблем. Нужны лишь некоторые предварительные объяснения относительно источника этих проблем.
В игре «Я только хочу вам помочь» вроде бы гармонично взаимодействуют Родитель Советчика и Ребенок Клиента. Ребенок спрашивает: «Как мне быть теперь?», Родитель отвечает: «Поступай, как я скажу» — это социальная модель. Но психологическая модель несколько иная. Родитель Советчика говорит: «Видишь, я все знаю», а Ребенок Клиента усмехается: «Я сделаю так, то ты усомнишься в своих силах». В ответ Ребенок Советчика приходит к выводу, что люди неблагодарны, и сам себя ощущает мучеником, жертвой пороков человечества. Советчик даже не заботится о том, чтобы Клиент достиг желаемых целей: он саботирует, чтобы положительный результат его деятельности не противоречил его жизненной позиции.