Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?
– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца.
Судья подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.
– У меня вчера в машину, вломились.
– Что-нибудь украли?
– Да, систему сигнализации.
– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Судья:
– Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!
Бабка с дедом получают письмо от внучонка…
"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"
Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…
– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?
– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него
На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.
– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!
Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:
– Нет, это не мое!
Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.
Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?
После очередного "окунания" мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.
– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
– РАО ЕС…
Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.
Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.
В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.
Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.
Попали в одну, камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…